Юмор - статус

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила… Вот теперь лежу и думаю — этому давать?)
***
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: "Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик... Бабка выходит, делает несколько кругов вокруг машины, и вежливо обращается к водителю: Извините, это Вы голубой Виталик?"
***
Совет: Если к вам приехало много гостей и вам некуда их уложить спать, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место!!
***
Кто не работает, тот удачно вышла замуж...
***
Сидели на балконе 2 девочки. Одна добрая, а другая злая. Кидали в проходящих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая 2 раза. Вывод: Потому что добро всегда побеждает зло!
***

Рецепт для лысых:
* Намазать голову мёдом
* Подождать 3 дня
* Сильно хлопнуть в ладоши
Мухи улетят, а лапки останутся.
***

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
***

Вчера подруга сказала:сейчас приду к тебе и спою! Я: Шутит (вроде не певица)И ведь правда, пришла и споила!
***

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик: — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
***

Ревнивый муж жене:
- А с Брюссом Виллисом ты бы переспaлa зa миллион доллaров?
Женa:
- Переспaлa бы Если бы нaсобирaлa
***

НИКОГДА, ЗАПОМНИТЕ, НИКОГДА НЕ САДИТЕСЬ КАКАТЬ НА РОЛИКАХ!
***

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё... премии не будет
***

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по голове. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.)))
***

Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!
***

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
***

Доченька прекрати бить мальчика лопатой по голове! Прекрати сейчас же! А то вспотеешь и заболеешь..
***

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала от деда самогон, и если дед его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
***

Объявление: " В больницу требуются пациенты с температурой 36.6, для проверки термометров!"
***

Крещенские морозы убедительно доказали: пирсинг не для российской зимы!
***

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
***