Не грустите. Смейтесь на здоровье!
]После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы???
Мало нам новогодних праздников - добавили еще и конец света. Куда деваться - придется отмечать.
— Ты закончила мой портрет, дорогая?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "му.. ак"!
— Я художница, я так вижу...
Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: - Я тебя как человека прошу, на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!))
Девушка опоздала на работу, после чего ее вызывает директор и требует написать объяснительную. Из объяснительной: "Зазвонил будильник, перелезала через мужа, зацепилась..."
Если мужчина баран, то как бы львица ни крутилась вокруг него, он все равно будет смотреть на овец!
- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
— Классная ты... Когда выпьешь...
— И ты классный, когда я выпью...
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Заболела!
Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни»
Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"
— Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!
— П-фф. Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.
Девиз дизайнеров - «Что получилось, то и модно!»
Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег… Ответ с небес: Ты хоть из дома-то выйди…
Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!
- Знаешь, мы совершили много ошибок..
- Да..
- Давай начнем все сначала, чтобы их исправить?
- Давай..
- Привет. Меня зовут Сергей. Давай познакомимся?
- Привет. А меня Юля. Иди на...
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды, а дом не твой.
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью: "A была ведь приличная девочка!"
План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого, я амбициозна
5. Пойду поем.[/i]
Мало нам новогодних праздников - добавили еще и конец света. Куда деваться - придется отмечать.
— Ты закончила мой портрет, дорогая?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "му.. ак"!
— Я художница, я так вижу...
Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: - Я тебя как человека прошу, на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!))
Девушка опоздала на работу, после чего ее вызывает директор и требует написать объяснительную. Из объяснительной: "Зазвонил будильник, перелезала через мужа, зацепилась..."
Если мужчина баран, то как бы львица ни крутилась вокруг него, он все равно будет смотреть на овец!
- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
— Классная ты... Когда выпьешь...
— И ты классный, когда я выпью...
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Заболела!
Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни»
Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"
— Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!
— П-фф. Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.
Девиз дизайнеров - «Что получилось, то и модно!»
Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег… Ответ с небес: Ты хоть из дома-то выйди…
Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!
- Знаешь, мы совершили много ошибок..
- Да..
- Давай начнем все сначала, чтобы их исправить?
- Давай..
- Привет. Меня зовут Сергей. Давай познакомимся?
- Привет. А меня Юля. Иди на...
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды, а дом не твой.
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с подписью: "A была ведь приличная девочка!"
План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого, я амбициозна
5. Пойду поем.[/i]
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Не грустите. Смейтесь на здоровье!
Тэги: посмеяться
| ]После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы??? Мало нам новогодних праздников - добавили еще и конец света. Куда деваться - придется отмечать. — Ты закончила мой портрет, дорогая? — Да, вот. — Но тут же просто написано "му.. ак"! — Я художница, я так вижу... Читать полностью |
| +32 |
мамочка-2
|
50 комментариев |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Царапины на мужской спине, это как "Класс" в "Одноклассниках".
У женщины никогда не узнаешь правду! С начала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
вы более смешные фразочки нашли
И еще опубликовала некоторые из них.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: