Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег)))

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

• Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

• Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

• Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

• Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол…

• Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

• Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

• Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит

• Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

• Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А
зачем?".

• Ведь можем, когда не надо!

• Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

• Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

• Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

• Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка? Ну извините, я думал, вы знаете

• Кривые ноги плотнее облегают шею.

• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

• Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

• Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

• Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что
вы гад, сволочь и паразит одновременно.

• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

• Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

• Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

• Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!

• Прошел IQ тест-результат отрицательный.

• Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
Отобрать у него пульт от телевизора.

• Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

• Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в сковородочке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие...

• Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

• Какая мерзость! Заверните пять штук.

• Он так молчит, что хочется раздеться...

• Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.