Посмейтесь... еще раз...

1. Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь.
2. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!
3. . Кто рано встает… тому весь день спать хочется…
4. . Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
Счастье не зависит от количества денег… Но грустить лучше в «Бентли», чем в маршрутке…
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…
Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
Женщина как соль, с ней не сладко, но без неё не вкусно!
Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!
Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит…
МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!)))))
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра…
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…
Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.
Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива???
Женское счастье — это когда все дома и все спят…
— Доченька, а ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи!
Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
-Папа, а почему у нас нет машины???
-Потому что, сынок, маме в шубе теплее!…)))
-------
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…
====
3-ех летний мальчик целый
день пугал бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…»
оказалось, что он просил
включить свой любимый
мультик «Малыш и Карлсон»
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!
Сначала учим детей ходить и говорить, а потом — сидеть и молчать!!!
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.


Из разговоров в чате:
Муж: - Ну, что купить в магазине?
Жена: - Из еды? Возьми курку, сметанку, овощи и средство для мытья унитазов.
Муж: - Я не буду есть средство для мытья унитазов!
Жена: - А со сметанкой?