Как реагировать и что делать? Прошу совета
У нас опять проблема назрела.Дочка стала психовать, бросать игрушки и все что попадет под руку когда ей что-то не нравится или что-то не получается. Иногда возникает такая реакция когда я или муж по ее просьбе пытаемся помочь ей.
С игрушками - я стала ей говорить что отдам другим деткам, которые будут бережно относиться к ним. На время прекратилось. Но работало не долго.
Теперь она продолжает бросать, сегодня я убрала игрушки. Это вынужденная мера. Но правильная ли?... меня терзают сомнения... При этом дочурка стала реветь. Я спокойно объясняла почему я так сделала. Она стала просить грудь (мы на ГВ и ей год и десять). Я не дала... мне показалось что если я дам ей грудь, она поймет что я на ее стороне, так сказать. Но может мои действия не совсем правильные... Как вы считаете?
Как быть в такой ситуации?
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Как реагировать и что делать? Прошу совета
 |
У нас опять проблема назрела. Дочка стала психовать, бросать игрушки и все что попадет под руку когда ей что-то не нравится или что-то не получается. Иногда возникает такая реакция когда я или муж по ее просьбе пытаемся помочь ей. С игрушками - я стала ей говорить что отдам другим деткам, которые будут бережно относиться к ним. На время прекратилось. Но работало не долго. Читать полностью |
| +16 |
Мама Златушки
|
73 комментария |
Комментарии
Т.е. если дам грудь то это не значит что я на ее стороне?
Я правда не психолог ни разу, но...вот чисто по-мамски...
Может я не права. Поэтому и пишу тут, если бы не было сомнений, то поступала как считала нужным без угрызения совести.
Боюсь развить вседозволенность, небрежное отношение к вещам. Да и вообще - как объяснить ребенку что не выход кидать все когда что-то не получается. надо позвать маму или папу. чтоб помогли. Ведь от швыряния проблема не решится...
А забрать...вот Вы к примеру рассердились на неполучающееся рукоделие, заворчали..а муж подошел, забрал у Вас из рук и спрятал. Каково?)
Не прокатывает. Еще больше злится. Ни спокойный мой тон, ни песни, ни переключения на что-то новое - не действуют. Если начинаю тк поступать - падает на пол, орет еще сильнее и бьет руками и ногами.
Предложите ей швырнуть что-то звонкое, игрушечную кастрюльку, ложку. Жилищные условия позволяют вам предложить дочке поорать как следует? Вместе можно отлично повизжать, сбросить стресс.
Огромный плюс в том, что она не отключается от вас, сохраняет взаимодействие с вами даже в ситуации гнева.
Если оставляю ее просто пережить - она переживает чувство, покричит и успокаивается за 5 минут и играет дальше как ни в чем не бывало. Но правильно ли это?
Вот сегодня она просто подошла ко мне, я кашу готовила, что-то мне показала, мы обсудили. Она ни с того ни с сего упала на пол молча. Я спросила что случилось, она стала кричать и бить ногами.
Если вы не поняли, чем они вызваны, виной тому ваша невнимательность, а не "необоснованность" чувств ребенка. Ваша задача как матери - научиться как можно лучше понимать своего ребенка (а не судить его).
Вполне возможно...
Если вы не поняли, чем они вызваны, виной тому ваша невнимательность, а не "необоснованность" чувств ребенка. Ваша задача как матери - научиться как можно лучше понимать своего ребенка (а не судить его).
↑ Перейти к этому комментарию
Мы гуляем с мальчиком. который на пол года старше Златушки, она от него безума, прям заглядывает к нему, старается за руку взять... А он вот тоже так психует, негодование свое показывает, при чем на любое действие, даже если Златка что-то делает.
Во-первых, копирование происходит сразу, максимум в течение нескольких часов после встречи с другим ребенком. И вне встреч подобных проявлений не бывает. Или вы часто видитесь с тем мальчиком?
Во-вторых, чужие эмоции ребенок изображает не слишком искренне и недолго, сразу переходя к хорошему настроению. Я так понимаю, это не ваш случай.
Во-первых, копирование происходит сразу, максимум в течение нескольких часов после встречи с другим ребенком. И вне встреч подобных проявлений не бывает. Или вы часто видитесь с тем мальчиком?
Во-вторых, чужие эмоции ребенок изображает не слишком искренне и недолго, сразу переходя к хорошему настроению. Я так понимаю, это не ваш случай.
↑ Перейти к этому комментарию
Вот и я о чем писала тут где-то выше вам (или ниже)
А забрать...вот Вы к примеру рассердились на неполучающееся рукоделие, заворчали..а муж подошел, забрал у Вас из рук и спрятал. Каково?)
↑ Перейти к этому комментарию
Еще часто игрушки летят в меня или в папу. Скажу вам честно - порой это ощутимо больно.
Я предлагала ей выплескивать негатив на подушке или мишке мягком. Но не пошло...
Так получается что все же игрушки убирать надо...
А что не надо обращать внимание на слезы?
Еще часто игрушки летят в меня или в папу. Скажу вам честно - порой это ощутимо больно.
Я предлагала ей выплескивать негатив на подушке или мишке мягком. Но не пошло...
↑ Перейти к этому комментарию
по поводу того, что игрушки летят в родителей - вот тут согласна, надо пресекать. у меня например прокатывает такой вариант: я сажусь на уровне его глаз, твердо, грустным голосом говорю, что мама расстроена и ей больно, зачем ты кидаешь игрушки в маму? ведь мама в тебе больно не делает. и все. и с грустным лицом отворачиваюсь. тут два варианта, либо он психует и сам идет в угол (откуда это у него, я не знаю
А в каком возрасте надо это формировать? В каком объяснять? Мне кажется чем больше объясняешь ребенку тем раньше он начинает понимать все.
Н-р, мы уже стишки рассказываем и короткие и по длинее. Начиналось с того что она просто слова вставляла в строчки.
а у нас лежим перед сном как-то ( он с нами спит
ого какая она у вас умничка!
полностью согласна
Она понимает. но своенравная и делает так как ОНА хочет.
Тоже такое часто бывает
ладно спокойно ночи! целуйте свое золотко от меня!
Вы тоже целуйте. Приятных вам!
Еще часто игрушки летят в меня или в папу. Скажу вам честно - порой это ощутимо больно.
Я предлагала ей выплескивать негатив на подушке или мишке мягком. Но не пошло...
↑ Перейти к этому комментарию
поймите, что все вещи, приобретенные для Вашей дочери - её личные. Вы воспринимаете их, как свои, потому что оплатили их. но купили Вы их для ребенка. так отдайте же ей ее игрушки, не жалейте их! обнимайте и говорите ей "люблю" на каждый псих. бросайте все свои дела, усаживайте на колени и рассказывайте, что она у вас самая-пресамая!
и я Вас умоляю, не лишайте груди! это колоссальная эмоциональная поддержка для ребенка. да, она плохо поступает. и она об этом знает! но когда Вы не даете грудь "в наказание", для нее это равносильно тому, что мама ее больше не любит. оценивайте конкретные поступки. поспиховали вместе, дали дочери грудь, обняли ее и расскажите, как Вы расстроены, что она разбросала игрушки. но Вы ее все равно любите.
так мы с сыном преодолели 2-летние психи. кризиса 3 лет я просто не заметила - всё пока гладко, ттт.
удачи Вам!
Вы взрослая, мудрая женщина и любящая мама. терпения Вам и всё у Вас получится!
Она стала испытывать гнев и учится его выражать. Швырять безопасные предметы - отличный способ выразить гнев. Почему он вам не нравится? Как бы вы предпочли, чтоб она выражала гнев?
Огорчайтесь и сердитесь вместе с ней. Вербализация чувств - ключ ко взаимопониманию с ребенком.
Хотя и подумаю над вашим методом. Спасибо.
Исходя из этого, выход состоит из двух этапов: 1) пережить, 2) успокоиться, 3) решить.
На самом деле вы переживаете неприятности точно так же, как ваша дочь, просто этапы 1) и 2) у вас со временем "свернулись", занимают пару секунд и незаметны окружающим. Но это "сворачивание" постепенно происходит, со временем. Переживать чувства, осознавать их и овладевать ими надо учиться. Учиться легче с маминой помощью.
Заставлять ребенка в случае фрустрации мгновенно переходить к хладнокровному решению проблемы - то же самое, что требовать от новорожденного пройтись по бревну, не теряя равновесия.
И я не хочу забивать чувства и закалять ее как сталь. Но пока не нахожу выхода. Все ее чувства всегда проговариваю и объясняю. Когда успокаивается - проговариваю еще раз и задаю ряд вопросов, она отвечает вполне осознано
Идеальная ситуация - это когда мама на стороне ребенка всегда. И ребенок не боится испытывать и проявлять при маме любые чувства, потому что мама всегда поймет и поддержит.
Я бы рекомендовала "пресекать" "испытания" родителей, всегда и без исключения давая ребенку любовно-понимающую реакцию. Чтоб ребенок мог быть самим собой и просто жить всесте с родителями, не оглядываясь на них и ничего не опасаясь. А уж захотите ли вы отказаться от роли "беспристрастной высшей инстанции" ради роли нежной матери - это ваше дело.
Мне всегда казалось что это нормально в поведении ребенка, ведь он учится. взаимодействует с окружающими... Многие это называют "испытывать родителей, испытывает рамки" и т.п.
Смотрите, какая разница в оценке действий ребенка. Одних и тех же действий - мы говорим о ребенке, который что-то делает и при этом напряженно наблюдает за родителями.
Первая позиция - "Он пытается меня понять. Он пытается понять, люблю ли я его, когда он так делает". Вторая позиция - "Он тестирует границы и испытывает мое терпение!" Чувствуете разницу? В зависимости от позиции, которую выбрал родитель, ребенок предстает либо открытым, чутким, любознательным, нуждающимся в поддержке ("Я тебя всегда люблю, котик, только ты не кричи так громко, а то у тебя горлышко заболит") - либо хитрым, коварным, наглым, нуждающимся в одергивании ("Ах, ты хочешь знать, есть ли граница у моего терпения?! Так вот она есть, и ты только что ее пересек!") При этом ребенок тот же самый. Меняетесь только вы, ваше отношение к нему. Вы выбираете стиль ваших с ребенком отношений - взаимную ласку или войну.
Современная детская психология уверяет, что ласка дает гораздо лучший результат, особенно долгосрочный. Война может дать мгновенный результат с очень маленьким ребенком, но такое послушание, основанное на страхе, а не на любви, скоро сходит на нет. А сменить стиль отношений, заложенный в раннем детстве, по прошествии лет вы не сможете - ребенок не даст. Надо выбирать сейчас.
Поняла, спасибо.
Но голос ведь ребенок тоже может сорвать....
Огорчайтесь и сердитесь вместе с ней. Вербализация чувств - ключ ко взаимопониманию с ребенком.
↑ Перейти к этому комментарию
а то что бросается. возраст такой. когда в нас бросает - пресекаем. говорим, что это плохая игра. \\насколько я знаю в таком возрасте детки еще не умеют сочувствовать. и говорить что больно многим бесполезно.
наш тоже жутко злится, если что-то не получается. обычно проблема в том, что вечно торопится и прилагает силу не там где надо. тут помогает что-то типа "активного слушания" (ты злишься потому что.. я тебя понимаю, а если неспеша вот так.. и т.п.) главное выразить понимание.
\\
Иногда говорю - успокоешься и мы с тобой поговорим. Сначала усиливается негатив, потом стихает.
Спасибо за советы.
От груди я бы не стала отлучать.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: