:) :) :)

-пап, а ты кого больше хотел? мальчика или девочку? -я хотел маму


Она : - А ты милый, смотрю, уборщиком подрабатываеш? Он : - С чего ты взяла? Она : - То тебя с одной шваброй видели, то с другой...


муж говорит жене, ЖЕНА поступи со мной как с собачкой. Это как? спрашивает жена, Покорми и отпусти погулять



Сидят на лавочке две бабки и жалуются друг другу:-Ой, Ивановна я такая больная, и там болит и здесь болит.-Да что ты такое, Петровна говоришь? Я вот видела как от тебя с утра пенсионер выходил, здоровый такой.-Ну что ты, Ивановна за человек такой, одно место здоровое осталось, и тому позавидовала!



Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать


Внимание! внимание девушки! избавляю от месячных! гарантия 9 месяцев.


Пошли два кума на охоту, после двух часов безрезультатного поиска дичи сели выпить. Вдруг на них бежит медведь один кум за ружье и бежать а второй на дерево полез а медведь за ним. Первый кум стреляет и кричит -кум я ему левое яйцо отстрелил -кум да стреляй еще -кум я ему правое яйцо отстрелил -кум стреляй в голову я по глазам вижу он не сексом со мной заниматся лезет.


Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: -Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются четверо полумертвых грузинов, пятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи «вишэнка»! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец