Симоронские денежные ритуалы

Http://lavkachudec.ucoz.ru/search/%D1%81%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5%20%D1%80%D0%B8%D1%82%D1%83%D0%B0%D0%BB%D1%8B%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8C%D0%B3%D0%B8/ - ритуалы на деньги

http://lavkachudec.ucoz.ru/publ/simoronskie_ritualy_lavki_chudes/simoronskij_ritual_quot_volshebnyj_sakhar_quot/22-1-0-619

Волшебный сахар



Данная статья посвящается всем личностям, свято верящим в чудеса и обожающим творить необыкновенные глупости без ущерба для чувства собственного достоинства.
Всех остальных, готовых лопнуть от значимости, просьба удалиться и не сеять своими сомнениями смуту, оскверняя столь священный ритуал!

Вы же, те, кто остались, добро пожаловать в мир Волшебства, где возможно все, что только способно родиться в Вашем не замутненном всякой чепухой сознании!

Итак. Вы сидите у себя на кухне (ну или в ванне в компании резиновых уточек, это не важно) и четко понимаете – в жизни надо что-то менять! Не хватает праздника, чудес и сбычи мечт!
Жена (или муж, сожитель, любовник, дедушка), стоя у плиты, ворчит, блины подгорели, кошка сошла с ума… Вроде бы и день-то неплохой (хотя, честно говоря, самый обычный), а вокруг одна серость и предсказуемость. Мрак! Ну что ж. В таком случае, настала пора отправляться в магазин. Нет-нет, вовсе не за чудом заморским по имени «шоппинг», и не за очередной парой колготок (трусов, носков, подтяжек) для поднятия настроения, а за самым обычным, белым, но по-волшебному искристым сахарком.

Выбирайте любой, какой Душе Вашей приглянется, хоть рассыпчатый, хоть рафинад. Кстати, скажу по секрету, последний можно оригинально оформить и подарить…



«Что? Подарить сахар? Вы с ума сошли?» – спросите Вы. Да, сошла. Признаюсь абсолютно честно. И, что самое интересное, крайне этому рада! В общем-то, к чему и Вас в этой статье призываю. Кстати, дарить мы с Вами будем не просто какой-то там сахар…
А САХАР! Волшебный! Если на этом месте Вы решили, что подобной глупости еще никогда не слыхали, то и отличненько, можете идти, а мы переходим к тому самому – к Действу. Прежде всего, дождитесь священного одиночества в стенах родных пенатов, дабы избежать нелицеприятной критики в свой адрес со стороны домашних.

Как только настал сей счастливый момент, сразу беритесь за дело.

Первое, что Вам нужно сделать – это смастерить волшебный костюм! И не хихикайте! Я серьезно. Какой же это волшебник без плаща, например? Вот то-то. Для такого творческого дела подойдет любая простыня (желательно, без дырок) или же, на худой конец, тещин палантин (после не забудьте положить на место!). Украшение звездами и каменьями оставляю на Ваше усмотрение, тут уж дело вкуса. Надели? Чувствуете себя уже немного волшебником?



Отлично! Следующим шагом будет чудотворный колпак. Если в Вашем доме найдется дуршлаг, лампа с абажуром, пионерская пилотка или каска мотоциклетная, то Вы спасены (в противном случае, придется потратить немного времени на сгибание-разгибание газеты в попытках смастерить из нее нечто похожее на искомый предмет туалета). С неописуемым счастьем на лице водружаем на голову.



Ну а Волшебная палочка – это вообще самый необходимый атрибут настоящего мага! В качестве данного орудия волшебного производства сойдет любой твердый предмет вытянутой формы (обсуждение Фрейдовских теорий опустим) от макаронины до бабушкиной трости.

Теперь к зеркалу! Держу пари, в таком расшикарном костюме Вы себя еще не видели! Ну что ж, привыкайте, надеюсь, еще не один раз в жизни пригодится. Рассмотрели?

Отлично. А сейчас первые волшебные слова… Загляните проникновенно в свои ясны очи и скажите: «Я – Волшебник!» Ну что за кислая мина? С таким лицом только запорам радуются. Улыбнитесь пошире. И громко так, убедительно, повторите. Желательно, чтобы соседи услышали.

Глядишь, может, и клиентура сама появится. А теперь самое главное.


Прошу отнестись к данному моменту крайне серьезно! Важность в рамках вечности просто неописуемая, ведь чудеса же собираемся творить! Итак.

Поставьте сахар посере-дине стола, но так, чтобы можно было беспрепятственно дотянуться до него руками. Сделайте ну очень серьезное выражение лица, взмахните палочкой (тем, кто выбрал бабушкину трость – осторожнее с напольными вазами) и, выдернув другой рукой волосок из своей бороды (у кого нет, сделайте вид, что есть), произнесите знакомое: «Трах-тибидох-тибидох-тибидох!» (Хоттабыч, между прочим, совершенно наглым образом сдул это заклинание…
Ой, простите, воспользовался наследием человечества).

После чего делаем красивое па руками прямо над сахаром и тихонечко так прошепчем ему (сахару) на ушко все, что хотим для себя (мужа, жены, тещи, свекрови, шефа, соседа): «Дорогой мой муженек! Ты у меня самый лучший, любимый, счастливый, веселый, богатый и заботливый! Повелеваю, чтобы все твои мечты сбылись, и ты обязательно стал миллионером! Меня же, свою драгоценную жену, уважай, люби и храни, как зеницу ока, дари почаще подарки, вози на Карибы, выноси мусор, иногда готовь ужин и не забывай о великом слове «романтика». С этим сахаром я дарю тебе всю свою большую, вечную, прекрасную Любовь! Трах-тибидох-тибидох-тибидох!» Или «Дорогой мой шеф! Знай, что ты самый лучший на всем белом свете! Я свято верю в поговорку, что начальник всегда прав! Ты мой царь и бог, я тебя очень люблю! Повелеваю: поднять мне зарплату, повысить меня в должности и выделить свой собственный кабинет с белым кожаным креслом и свежими цветами на столе! Трах-тибидох-тибидох-тибидох!» Или «Дорогая свекровь! У меня закончился чай, поэтому дарю Вам этот сахар! Пейте чай у себя дома! С любовью, трах-тибидох-тибидох-тибидох!» ну и так далее.

Интерпретации на разные темы и творческий подход приветствуются. Вот и все. Небольшое количество усилий и – Ваш сахар стал по-настоящему Волшебным! Поздравляю! У Вас получилось! Теперь можно положить его в красивую коробочку, на которой написать «Сахар волшебный. 1 кг. Мейд бай Пупкин (вставьте свою фамилию!)», и подарить самому ненаглядному мужу (тестю, любовнику, шефу, соседу и т. д.) С этого момента осталось только наблюдать, как «подопытный» с удовольствием лопает Вашу заряженную волшебную сладость и становится таким, каким Вам хочется его видеть, то есть самым красивым, любящим и любимым, внимательным, заботливым, веселым, щедрым и, конечно же, лояльным к Вашим маленьким глупостям.

Что же можно делать с волшебным сахаром?



1. Есть самому! Поедание сего чудодейственного творения (в умеренных количествах!) непременно повлечет за собой улучшение настроения, появление улыбки, а также… замрите!... полное отсутствие желания ворчать на жизнь, жену, тещу, свекровь, начальника, правительство, бесснежную зиму, лютые морозы, низкую зарплату и иже с ними.

2. Кормить им сварливую тещу (жену, мужа, свекровь, соседку). Причем жену (мужа, любовника) – желательно, на ночь). Эффект обязан превзойти все Ваши самые смелые ожидания.

3. Подарить на Рождество (день рождения, 23 февраля, День Парижской коммуны) шефу, с надписью на упаковке – «Волшебный сахар» – обязательно! Внутрь не забудьте положить заявление о повышении в должности и зарплате.

4. Если перед праздником туго с деньгами, то более душевного и одновременно дешевого подарка найти сложно. Посчитайте сколько у Вас друзей, приобретите нужное количество коробок с рафинадом. Оформите оригинально упаковку, а сахар – на подзарядку! И напоследок.

Все, что написано в этой статье, не имеет никакого отношения к насильственным методам изменения окружающих Вас людей. Просто срабатывает принцип множественности альтернативных Вселенных (это тем, кто меня понял).

P.S. - Все, что написано в этой статье, может оказаться правдой. Удачи в Волшебстве!

Источник: https://www.diets.ru

2

http://lavkachudec.ucoz.ru/publ/simoronskie_ritualy_lavki_chudes/skazka_prolazka_na_pogashenie_kreditov_dolgov_ipoteki/22-1-0-930

Сказка-пролазка на погашение кредитов, долгов, ипотеки



Смешное волшебство – дело серьезное.

Если вы до сих пор не придумали свой ритуал на то, что вам нужно – значит, вы просто не знаете, что вам нужно. Поступают запросы на ритуал «погашение ипотеки, кредитов». Определитесь: вам нужны деньги на очередной взнос, или вам нужно погасить ее полностью или досрочно? Это ведь не одно и то же. Если просто нужны деньги на взнос – выбираем понравившийся ритуал на деньги и делаем. Вариантов масса:

капуста в ванне;
красные трусы на люстре;
гребем лопатой;
поднималка +100;
выписываем чек изобилия и т. д.

Все ритуалы подробно описаны, сумму определите сами, сроки, естественно, тоже назначьте – и будет вам СЧАСТЬЕ. Если денег уже девать некуда и хочется навсегда распрощаться с обязательствами по ипотечному кредиту, ну, тогда – сам Бог велел выполнять ритуал с содой:

написать на бумажке сумму долга, положить в банку с содой и загасить соду, приговаривая "Я плачу свой кредит, больше я не бандит”. Банку закопать.
Если же ритуалы не работают, значит, вы до сих пор не разобрались со своими детскими страхами и не можете поверить в секреты действия симоронских техник. Вот и дается вам по Вере вашей. Так что теперь – все бросить, зарыться в свою ямку и терпеливо ждать безрадостного конца? Это не наш метод. Когда препятствие непреодолимо, следуйте девизу Бармалея: «Нормальные герои всегда идут в обход».

Сказочный ритуал

Вижу цель! Не вижу препятствий! Это вам еще один пример симоронской техники – сказка-пролазка.

Жила была замечательная, умная, красивая, веселая Девочка с кувшинчиком, в котором водилось молочко изобилия. Однажды кувшинчик опустел. И вот пошла Девочка по ароматному зеленому лугу с сочной травой, среди голубых васильков, солнечно-желтых одуванчиков, белоснежных ромашек и ярко-алых маков по своим важным девчачьим делам. Шла она за целебным молочком изобилия к сладкой коровке и на пути встретила огромную лысую черную скалу – ни перепрыгнуть, ни обойти.
Знаете, что она сделала? Позвала знакомого червячка, червячок позвал миллион своих друзей-червячков и знакомого крота и они стали рыть землю и петь песню, там еще собачка пробегала – тоже подрыла и подвыла немножко ради удовольствия и на припеве вырыли они замечательный туннель!

Девочка от радости всех перецеловала и тоже песенку стала напевать. Вприпрыжку прибежала она на полянку своей любимой коровки. А коровка уже молока наготовила: и сгущенного, и вареного, и шоколадного, и с ванилью и сливок с клубникой – на, Девочка, забирай, наслаждайся! Молодец, что пришла! Умничка! У меня всегда все свежее – специально для тебя! Всегда тебя жду! Что мне – жалко, что ли? Приходи еще! Да у меня этого ДОБРА – видимо-невидимо!

И с тех пор у Девочки всегда в кувшинчике сладкое молочко изобилия водится и всегда оно разного вкуса. Так-так! 27 000 000 таков!

Шаги придумывания своей сказки:

1. В вашей сказке главный персонаж – это Вы сами. Сочиняем любой сюжет, в котором описываем по-порядку: себя в виде сказочного героя (какой вы добрый, хороший, умный, красивый, богатый, всеми любимый, молодечик замечательный – зацеловал бы!), где главный герой находится в сказке в данный момент, что с ним происходит и как он себя чувствует. Формулируем и описываем свою проблему в сказочных определениях.

2. Потом определяем свою цель (чего хотим, чего нам надо), описываем способы достижения цели и добровольных помощников (всякие волшебные силы, заклинания, добрые люди-звери и дракошки-кошки).

3. Потом ОБЯЗАТЕЛЬНО описываем, как все замечательно разрешилось и как все рады. Делаем это образно, с азартом, в ярких цветах и сгущенных красках. Пишем свою сказку и под подушку прячем.

4. Спим со свой сказкой под подушкой 27 раз. Теперь осталось только ТАКи регистрировать! А какие результаты от ТАКой сказки у людей бывают, я вам в следующий раз расскажу!

(автор сказки на погашение ипотеки – волшебница Katharina Gotteskind).

Не бойтесь придумывать свои ритуалы. Не ждите, когда кто-то вам на блюдечке с голубой каёмочкой принесет готовый рецепт от ВСЕХ ПРОБЛЕМ!

Источник: http://inetmari.ru

3

http://lavkachudec.ucoz.ru/publ/simoronskie_ritualy_lavki_chudes/simoronskij_ritual_quot_limonchik_millionchik_quot/22-1-0-621

Симоронский ритуал "Лимончик-миллиончик"



Покупаете два красивых лимона, выбираете иномарку (чем шикарнее, тем лучше, но именно иномарку) и отдаете один лимон мужчине (если вы женщина) или женщине (если вы мужчина) в машине со словами:

«Вам лимон и мне лимон, завтра будет миллион».

Второй лимон оставляете себе, и дома с удовольствием съедаете.

Можно раздать не один, а несколько лимонов.

Самое главное при проведении ритуала – улыбаться и говорить уверенно.

На все вопросы отвечайте, что это ритуал на деньги или можете придумать что-нибудь. Я, например, говорила, что сегодня идет бесплатная раздача лимонов.

Если человек по каким-то причинам не хочет брать лимон, не настаивайте, просто идите дальше, прислушивайтесь к своим ощущениям и соблюдайте определенную осторожность.

Страшно только самый первый раз, зато, когда вы отдадите лимон, у вас появится беспричинное чувство счастья и удовлетворения, ощущение, что вам подвластно все.

Этот ритуал на деньги иногда приводит к совершенно неожиданным результатам. А в общем… попробуйте сами.

Важное примечание, после проведения ритуала, расслабьтесь и забудьте о результате. Тогда все получится, так как вы себе даже не представляли.


4

http://lavkachudec.ucoz.ru/publ/simoronskie_ritualy_lavki_chudes/simoronskij_ritual_s_bananom_na_privlechenie_deneg/22-1-0-943

Симоронский ритуал с бананом на привлечение денег



Этот ритуал на привлечение денег. О результатах: подруга, с ее мужем проведя это ритуал, через пару дней получили 40 000 рублей, а возврат денег из налоговой (оказывается бывает такое, лишние деньги с него взяли).

Еще одна знакомая после такого ритуала, получила 3500 рублей, которые вообще на нее как будто с неба свалились. И самое интересное, моя мамочка, услышав про этот ритуал, посмеялась, и ради « хохмы» свершила действия.

Так через пару дней ей пришел на почту денежный перевод от организации, к которой она совершено никакого отношения не имеет. Правда она оказалась старой закалки и отказалась от этих денег. Вот так, дорогие мои! Что для этого нужно:

Таз +вода+банановая кожура.

Наливаете воду в таз, берете банановую кожуру и что есть сил полощите ее в тазу с водой. Лучше будет, если еще короткий стишок сочинить. При полоскании кожуры читаете этот стих что есть мочи))))Затем воду вылить в раковину, а кожуру выбросить.

Да, тот который муж подруги, он вошел в такой азарт, что постирал эту кожуру. Вот и сумма 40 000 рублей, да еще откуда….. из налоговой!!! Еще, про настрой в душе, я хотела сказать, перед тем как начать ритуал, растяните улыбку до ушей, и оставьте ее до окончания магического ритуала))).
Вот такой вот получается симоронский ритуал в практической магии

Источник: http://feyidei.ru


5

http://lavkachudec.ucoz.ru/publ/simoronskie_ritualy_lavki_chudes/simoronskij_ritual_quot_denezhnyj_poezd_quot/22-1-0-620

Симоронский ритуал "Денежный поезд"



Сильный, а главное – «долгоиграющий» ритуал на деньги.
Из реквизита требуется лишь – фуражка (бейсболка), газета или палочка в виде жезла и свисток.

Дома желательно, во время исполнения ритуала, никого кроме себя не иметь (ну, может самую близкую подругу – чтобы поезда изображала, если воображение плохое) – а то родные вызовут «психушку». А нам с вами «психушка» в преддверии денежного дождя ну никак не нужна…

Короче, перейдем к делу. Если есть жезл – отлично. Нету – сворачиваем из газетки. Наверх можно прилепить кружочек из цветной бумаги – с одной стороны красной, с другой – зеленой. На голову фуражку, на фуражку надпись: «начальник вокзала» («главный регулировщик»).

И пошло-поехало – тут главное воображение. Вы – «начальник вокзала» («главный регулировщик»). Ваша квартира – это огромный вокзал через который идут поезда с деньгами – прямо вот так, наличкой, в грузовые вагоны (в кузова) погружено, пачками долларов, евро и рублей – идут поезда (машины)
И, кажется мимо –но не тут-то было!


Вы свистите в свисток, ежели начальник вокзала – так прописываете всем стопы, красным машете – кричите сердито «Куда прешь, окаянный? Ах, не сюда? Я те дам не сюда!» - и отправляете поезд, к примеру, по пути на погашение кредита по квартире (прямо ярко так себе представляете, как он туда идет). И по такой вот схеме – рулите деньги по всем «дырам», которые надо закрыть. Как позакрывали – начинаете рулить на новые шмотки, квартиры, машины и отдыхи.

Очень важно не пропускать поезда (и машины) – мироздание будет сопротивляться, уводить вас в сторону – но вы не стесняйтесь – если взялись за роль регулировщика – тормозите зарвавшиеся машины, проверяйте документы, аптечку (вы же умеете) – находите к чему прицепиться – а потом эдак отечески «Ну ладно… Не буду тебе штраф выписывать – но поедешь вот по этой дороге»… И так далее.

Если в роли начальника вокзала – то смело переводите стрелки путей. Если надо – можете остановить поезд, уволить машиниста Ефима, и поставить вместо него Прохора – все в ваших силах. Иногда помогает просто как следует накричать на нерадивого машиниста – и он сразу становится покладистым.

http://aarons-money-train.webs.com/6a00e008cc93f8883401156f1a339e970c-800wi.jpg