Выходные продолжаются...

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.


Разговор двоих друзей:
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.



Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.



— Мой годовалый сынок обладает музыкальным талантом!
— Как вы это узнали?
— Понимаете, как-то упали ноты с пианино, а он говорит; "Мама. Бах!"



- Мама! Я сегодня получил самый высокий балл в тестировании!
- Это отлично! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...



Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.


- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.



Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у МЕНЯ дела?" и "Что у МЕНЯ нового?"



- Скажите пожалуйста, а это комплимент или оскорбление? Давеча в магазине прошу продавца: взвесите мне селёдочку и пожалуйста хорошую.- а он мне в ответ: не беспокойтесь, выберу такую же симпатичную, как и Вы!



Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.



Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! Египет... напоминал о пирамидах... А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!



Она: Хочу пятницу!
Он: А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах,
замок в Испании и мисс Вселенную.
Она: Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!



Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке. Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
-Да это я его кастрировал сегодня.
-И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...



Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...



Красная Шапочка: Бабушка, бабушка, у тебя в постели страшный Серый Волк!!
Бабушка: Ну, для кого страшный Серый Волк, а для кого просто Вовчик.


82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!



Официант, у меня лягушка в кофе!
Извините, но муха в отпуске!