Придумать невозможно. Реальная ситуация, просто записанная мной без каких либо изменений.
- Здравствуйте. Мне, пожалуйста суп, бутерброд и морковный сок. Зовут меня так-то, обедать буду тут.
- Здравствуйте. Что Вы хотите заказать?
- Суп
(клац, клац, выжидательный взгляд.)
- Бутерброд
(клац, выжидательный взгляд)
- Маленький стакан морковного сока.
- Большой стакан?
- Нет, маленький. Меня зовут так-то, обедать буду тут.
- Как Вас зовут?
- Так-то.
- Возьмёте с собой или тут обедать будете?
- Тут. (протягивает обеденную карточку).
через минуты 3:
- На Вашей карточки ограничение.
- Нет никакого ограничения.
- Так пишет компьютер. Вы помните какое ограничение?
- Нет никакого ограничения. Но если невозможно принять оплату ей, то вот возьмите кредитную карту.
- Компьютер пишет, что есть ограничение. Вы не помните, какое?
- Это неважно, вот, возьмите кредитку, я спешу.
- Не надо на меня сердиться. У Вас на карточке есть ограничение - так компьютер пишет. Я хочу Вам помочь. Разве Вы не хотите попытаться провести 30 шекелей?
- Обед сколько стоит? 35?
- Да
- Тогда зачем пытаться провести 30? 5 шекелей Вы за меня доплатите?
- Нет, 5 шекелей, мы попробуем с кредитной карты.
- Но мне всё равно, чем платить, это не важно. возьмите кредитку на всю сумму.
- (обиженно) И не надо на меня сердиться. Я только хочу помочь... для Вашей пользы.
- Здравствуйте. Что Вы хотите заказать?
- Суп
(клац, клац, выжидательный взгляд.)
- Бутерброд
(клац, выжидательный взгляд)
- Маленький стакан морковного сока.
- Большой стакан?
- Нет, маленький. Меня зовут так-то, обедать буду тут.
- Как Вас зовут?
- Так-то.
- Возьмёте с собой или тут обедать будете?
- Тут. (протягивает обеденную карточку).
через минуты 3:
- На Вашей карточки ограничение.
- Нет никакого ограничения.
- Так пишет компьютер. Вы помните какое ограничение?
- Нет никакого ограничения. Но если невозможно принять оплату ей, то вот возьмите кредитную карту.
- Компьютер пишет, что есть ограничение. Вы не помните, какое?
- Это неважно, вот, возьмите кредитку, я спешу.
- Не надо на меня сердиться. У Вас на карточке есть ограничение - так компьютер пишет. Я хочу Вам помочь. Разве Вы не хотите попытаться провести 30 шекелей?
- Обед сколько стоит? 35?
- Да
- Тогда зачем пытаться провести 30? 5 шекелей Вы за меня доплатите?
- Нет, 5 шекелей, мы попробуем с кредитной карты.
- Но мне всё равно, чем платить, это не важно. возьмите кредитку на всю сумму.
- (обиженно) И не надо на меня сердиться. Я только хочу помочь... для Вашей пользы.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Придумать невозможно. Реальная ситуация, просто записанная мной без каких либо изменений.
| - Здравствуйте. Мне, пожалуйста суп, бутерброд и морковный сок. Зовут меня так-то, обедать буду тут. - Здравствуйте. Что Вы хотите заказать? - Суп (клац, клац, выжидательный взгляд.) - Бутерброд (клац, выжидательный взгляд) - Маленький стакан морковного сока. Читать полностью |
| +89 |
going_river
|
68 комментариев |
Комментарии
Может быть это и работает с американцами, но вот с русскими имеет противоположный эффект, если имеет, а иногда просто пустой звук.
Мне так часто пытались сделать пакости, произнося при этом такую фразу, что у меня выработалась однозначная реакция
У нас практически везде платят картами, у меня даже наличных никогда нет...
У нас вот чёрным по белому прописано, что кассир четыре(!) раза должен сказать посетителю одну и ту же фразу..
У нас вот чёрным по белому прописано, что кассир четыре(!) раза должен сказать посетителю одну и ту же фразу..
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
К: Здравствуйте!
П: Здравствуйте!
К: Вы покупаете сто пятьдесят грамм колбасы полукопчёной краковской.
П: Да.
К: Вам нужны именно сто пятьдесят граммов колбасы краковской?
П: начинает внимательно рассматривать кассира на предмет свежих травм головы.. но что-то из себя выдавливает в ответ..
К: Вы подтверждаете, что ваша покупка - сто пятьдесят граммов краковской колбасы?
П чувствует, как глаза наливаются кровью, и что ему не очень-то и хотелось этой колбасы...
К: Вот Ваши сто пятьдесят граммов краковской колбасы. Приятного вечера!
Занавес. А если придёт проверка, и обнаружат, что кассир не всё рассказал - лишат этого горемыку зарплаты. Аж до 50%..
Сейчас вот подумала - может, чтоб меньше возвратов было.. Вряд ли кто в здравом уме сунется ещё раз к сотруднику, который так
↑ Перейти к этому комментарию
Крайнего оператора они все же нашли. Потом пытались доказать что они этим переводом не занимаются. Пришлось показать картинку в их банке, что они все занимаются. Дальше было еще веселее. Взялась толстая папочка в которой по шагам было расписано что делать и сбежались все сотрудники отделения посмотреть на это диво. В итоге денег они мне так и не дали.
Повеселилась с них и ушла. На все ушло 35 минут потерянного времени, но думаю может они хоть чему-то научились и я не просто так потратила свое время на них.
У нас вот чёрным по белому прописано, что кассир четыре(!) раза должен сказать посетителю одну и ту же фразу..
↑ Перейти к этому комментарию
какую????
администрации магазина могу только посоветовать на каждые 150 гр краковской колбасы заелючать с покупателем письменный договор
Один раз тетенья 2 часа пытала меня насчет кашерности мороженного, просила, чтобы я показала ей печати, хоть и место на 100% не кошерное, а потом заказала гамбургер с сыром.
Клиенты заказывающие дабль мэкрояль с чипс анак и просят диетическую колу, так как они на диете.
Везде тараканов хватает.
Вот сегодня раза 4 просили счет
Это гениально!!!
Просто эта тетка ну очень мне запомнилась
Один раз тетенья 2 часа пытала меня насчет кашерности мороженного, просила, чтобы я показала ей печати, хоть и место на 100% не кошерное, а потом заказала гамбургер с сыром.
Клиенты заказывающие дабль мэкрояль с чипс анак и просят диетическую колу, так как они на диете.
Везде тараканов хватает.
Вот сегодня раза 4 просили счет
↑ Перейти к этому комментарию
Ходила, проверяла, показывала, рассказывала, а мне гамбургер с сыром, ну зачем ты мне два часа дырку в голове делала
Соблюдаю то, что мне удобно.
На самом деле, я не ем свинину, но просто потому, что так привыкла, а не потому, что соблюдаю что то
Но...вряд ли бы я стала морочить голову этой шуткой незнакомым людям, особенно в ситуации, когда от этого постороннего человека что-то требуется в рамках такой шутки
Мы уже планируем тайное отравление, а то достало
Надо было ответить: "А мы будем его втирать!!! Руками
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: