Личные жизненные заметки о психологии людей

Жизнь очень интересная штука, и в ней очень много интересных по-своему людей. У каждого есть свои психологические «выкрутасы» которые они считают смыслом своей жизни. Порой каждый психологический портрет состоит из кучи комплексов и личных переживаний, впрочем наш характер зависит от того, что мы в жизни пережили и чего боимся.

Больше всего меня поражают люди, которые за счет чужих ошибок пытаются оправдать свои ошибки. То есть человек всем видом старается показать, что ошибка ближнего, она больше чем моя, этим давая ясно понять что: «Посмотрите на меня! какой я хороший, а он плохой». Самое интересное, что этот уникум и вправду считает так, не осознавая того что он большую ошибку делает превознося себя. Я считаю не возможно взвесить поступки, мол мой поступок весит меньше на килограмм чем поступок другого, значит я лучше.

Есть люди, которые живут прошлым, не понимая, что не может повториться случай которого они так тщательно бояться и избегают. Самое, что интересное с такими людьми, которые годами себя накручивают и бегут от всего, что могло бы привести к тому исходу, случаются те же самые случаи. Мне иногда кажется, что этот человек сам себе находит тот же самый случай, устав его поджидать за углом. Он думает, скорее бы я перестрадал уже и всё было бы хорошо. Самое что интересное, это становиться смыслом жизни и повторяется еще много раз. Редко кто останавливается и пытается не искать и сравнивать с прошедшим случаем свое настоящее, а поворачивается в другую сторону и начинает думать о светлом будущем.

Есть такой интересный тип людей, который живет интересами родных ему людей, не имея своих интересов. Скорее всего, такому человеку в жизни просто не дали возможности пожить для себя и познать себя и вообще узнать чего он хочет в жизни добиться. То есть этот «психопортрет» поддерживает интерес ближнего и создает все условия для того что бы ближний мог в полные силы заниматься тем что любит. Этот человек готов даже взять все остальные дела ближнего, что бы не дай бог ему что-то могло помешать. Я думаю этот человек понимает, что так не должно больше продолжаться, но он не может остановиться бросить все и начать заниматься своим любимым делом, т. к. на нем навешана куча проблем ближних и просто так сбросить с плеч все и начать заново жить мало кто решается. Если же ты решишь сказать об этом что ты устал, то я думаю тебя не поймут. Обычно рядом ближние люди так с годами привыкли к этому, что просто не поймут тебя и подумают что у тебя просто временное помутнение, что придет новый день и ты успокоишься и всё вернется на круги своя.

У меня есть такой человек рядом, который выглядит очень умным и старается всем рассказать какие они дураки и пытается их наставить на путь истинный, который как ему кажется эта правильно. Он думает, что живет идеально правильной жизнью и пытается всех вокруг убедить, что надо жить как он. Что самое поразительное человек построил себе в голове идеальный мир и думает, что он это хозяин этого мира и что все должны в нем жить как он.

Ужасно жить, если твоя жизнь это чья то придуманная сказка или придуманный фильм, в котором режиссер не ты, а ты просто в ней актер. Все мы люди и нам свойственно ошибаться, ведь на ошибках мы и учимся жить. Как сказал один философ: «Без горького не почувствуешь сладкого» поэтому нам надо ошибаться и проходить путь с самого начала для становления нашей личности. Нам надо ошибаться и делать выводы, но не зацикливаться на ошибке. Ошибки нужны только для выводов внутренних, некоторые свои ошибок стесняются и прячут глаза, вместо того что бы встать с коленей поднять голову и идти дальше, а мы стоим на коленях и прячим глаза, ведь так мы ни когда не сможем научиться жить по-настоящему. Почти каждый человек жесток осмеивая ближнего за его ошибки, но он то не понимает что может оказаться через некоторое время в таком же положении.

Всем нам нужна поддержка ближнего для того что бы встать с коленей, но как правило ни кто не получает должного внимания, поэтому у нас и появляются суициды. Многие говорят, что тот кто сам решает себя жизни это просто слабый человек, который не смог справиться со своими проблемами, а я считаю наоборот. Я думаю что «суицидники» это очень сильные люди которые в один момент поняли, что в этой жизни им нет места, что больше так не могло продолжаться, они приняли очень тяжелое и смелое решение, и это мне кажется очень трудное решение. Мы слишком много верил в то, чего вообще нет, и думаем что чудо может нас спасти или поход в церковь нас наставит на путь истинный, мне кажется это бред. Как сказал один из моих самых любимых философов в своей притче - Верите ли вы в Бога? - спросил прокурор Нафтулу. - Пусть в Бога верит тот, кто выиграл двести тысяч, - ответил старик. У каждого свои взгляды на жизнь, а это мои мысли, которые я ни кому не навязываю.

Вообще о каждом психологическом портрете можно писать целые тома, но я этого делать не собираюсь, т. к. зачем писать о том, что окружает нас каждый день. Всё что тут написано, это всего лишь мои мысли.

В том, что я пишу есть многое, что мне близко. Особенно тема одиночества.
Когда-то очень давно был период в жизни, казалось все рушится. И счастье и любовь и вообще жизнь... И было непонятно, а смысл? Если все рушится? Если в нашей жизни мало духовного, то через наказание тела наша душа начинает расти и зреть. Через унижения телесные, через предательства... А с другой стороны если к нам так относились, значит мы это позволяли. А раз мы позволяли, значит нам это для чего-то нужно было. Но теперь выяснять для чего? нет просто смысла. Я просто знаю, что с этого момента жизни я стала взрослой и другой. Я четко почувствовала себя, свои границы. Как буд-то, до этого меня не было, я появлялась только если рядом был любимый мужчина, или малышь нуждающийся во мне. Или когда мои родители меня хвалили. Вот тогда я появлялась, я могла себя почувствовать и вдруг все рухнуло. Как же себя почувствовать, через боль, ага мне больно, значит я есть. И долгий путь возвращения к себе. К своим желаниям, интересам, первому смеху... И тогда жизнь началась взахлеб.

Одиночество я как душевную категорию изучала спустя несколько лет. И тогда очень удивилась, что это чувство с нами всегда, мы его приобретаем в момент рождения и до момента смерти оно с нами. Мы как только получили телесную оболочку, так стали одиноки. Как только ее потеряли, перестали быть одинокими.

Что касается любви, она не уходит она всегда с нами. Уходит человек, привязанность... Любовь это глобальное чувство, оно есть в разных проявлениях. К противоположному полу, к ребенку, к сестре-брату, к родителям... И форма любви тоже разная от возраста к возрасту. В юности это одна форма, в замужестве это другая форма, в совместном браке 5 лет это третья форма, а в 10 лет другая... Любовь не уходит не пропадает, прерываются отношения, уходит человек. надо порадоваться, что этот человек ушел.

Я поняла одну истину в брачных отношениях. Если один из супругов "растет" в личностном плане, а другой остановился, то выхода два. Либо Один продолжает расти, и расстается, либо тот, что отстает начинает "подтягиваться" и через какое-то время они опять выравниваются-это случай крепких отношений. Но чаще бывает так, один растет, а другой самодостаточен и в лучшем случае он те трогает растущего, и думает- делай как знаешь, но это не по мне..., а в худшем начинает забивать. А бывает так, что один говорит ты дурак, зачем тебе это надо, вот сиди и не рыпайся, вон детей рожай, кашу вари... Все. Это приговор отношениям. У таких свой мир, либо ты живешь его миром и тогда утрачиваешь себя. Либо ты остаешься в контакте с собой и утрачиваешь отношения.

Недавно была на консультации женщина у одного моего знакомого психолога, она сделала выбор утратить себя, но сохранить отношения. Прошло 20 лет и сегодня она принимает решение сохранить себя и вернуть себя. Вот, видите понадобилось 20 лет, чтобы сделать правильный выбор. Моей тете, 25 лет понадобилось, чтобы принять решение и вернуть себя. У каждого сой путь. А кто-то начинает пить или потреблять всякую гадость, но при этом все больше утрачивать себя. Это такое избегание выбора. надо делать выбор, но я же не могу, вот и убегаю...

И еще взрослой личности очень сложно строить свои границы. Эти границы сначала нарушают родители, запрещая нам делать так как мы хотим, во благо нам и нашему здоровью, затем их нарушают наши близкие, а потом когда они порушились, то все кому не лень. Я тоже об этом поняла только вот когда развелась во второй раз. И только на расстоянии от своих родителей поняла, что у меня есть границы. Границы свои собственные, своей семьи, и каждого члена моей семьи.
Вот недавно шел конфликты С моей бабушкой и дочерью он начался с момента защиты границ. Бубушка с позиции старшего начала вторгаться в личные границы дочери, а она стала их отстаивать. Я ее этому учу. Пошел конфликт. Первая граница это умение сказать нет. Если человек умеет отказаться от того, что ему не нравится не подходит, то это показатель что границы существуют. Следующий показатель это территория, которая принадлежит только тебе. Место за общим столом обеденным. Место где ты можешь отдохнуть уединившись ото всех. Это время, которое ты только себе посвещаешь или своему любимому занятию. Это деньги, которые ты можешь потратить как хочешь... И сексуальные, когда ты можешь показать, я подчеркиваю показать как тебе приятно и где. Потому что об этих границах не говорят, а показывают. Если все это не нарушается, то не возникают зависимых отношений от партнера, от родителей. Личность должна быть самостоятельной, зрелой, ответственной за свои границы.

Ещё я заметила, что у современных людей нет своих границ, и нет доверия к себе и другому, нет близости. В данный момент у нас в быту отношения «Ударь-И-Убеги» всем это удобно и ни кто не хочет это менять. Ещё каждый боится близости, вот вопрос-Осознаете ли вы это?

Близость означает полностью показать себя незнакомцу-а все мы незнакомцы. Кстати мы незнакомцы даже для самих себя. Для каждого живого существа нужна близость, либо это друг, либо любимый, дети и т. д. В этой жизни нам надо кому то доверять кому то открывать свои раны, ведь раны не смогут исцелиться, если они не открыты. Близким можно быть лишь открыв себя полностью-сбросив все меры защиты но есть риск того что ты станешь мишенью для кого то, ты станешь беззащитным. Мы живем в таких претензиях, в таком лицемерии-по этой причине близость создает страх. Ты не то, чем кажешься. Твоя наружность ложна.

Люблю читать о великих людях… люблю размышлять об их поступках, и кстати гениальные люди-нобелевские лауриаты, делали такие глупые вещи, что обычные не приемлют. Например Энштейн- в своей двери сделал два отверстия- одно большое, а одно маленькое. И когда люди спросили его для чего эти отверстия, он ответил, что у него есть одна маленькая одна большая собака и они часто выходят гулять, что бы им не открывать постоянно дверь я сделал для них эти отверстия. Вопрос, а нельзя ли было сделать одно большое отверстие на двоих? Ведь и маленькая и большая собака смогут пройти в одно большое отверстие.

Ещё один великий человек Александр Великий, после завоевания всего мира, закрылся в комнате и плакал. Когда его спросили, что с ним, он ответил :
Теперь когда я добился успеха, я знаю что это было поражением. Теперь я знаю что стою в том же точно месте, где стоял, когда начал это бесмыленное завоевание мира. И теперь мне ясно что нет другого мира что бы его завоевать. Каждый человек живет какой то целью, а может даже и не одной, к которой идет какой то определенный промежуток времени. Бывает и такое когда человек получает и власть и деньги-то чего он так хотел, у него пропадает смысл жизни, точно так как у Александра великого.

Я очень люблю, придумывать какие либо цели для себя, что бы был смысл к духовному росту. Ведь только тогда, когда я их достигаю я понимаю, что я действительно ого-ого. Многим людям достаточно оценки совсем постороннего человека. Повышение директора вас в должности, это для вас похвала? неужели все мы не понимаем, что оценку себе и своей жизни можем дать только мы сами. Кто такой директор??? разве он знает, что ты? кто ты? и т. д. и этот карьерный рост ни о чем не говорит, это всего лишь пафос, лучше ты от этого не станешь.

Обычно все, что мы знаем о себе, это лишь мнение других. Они говорят : «Ты хороший» и мы думаем, что мы хорошие. Что бы они не говорили и не знали, это только мгновенные настроения, они не могут проникнуть в твой центр. Даже любимый не может проникнуть в центр твоего существования. Ты там совершенно один, и только там ты придешь к тому, кто ты такой. Люди живут всю жизнь, веря в то, что говорят другие, завися от других. Именно поэтому люди так боятся мнений других. Если они думают, что ты плохой, ты становишься плохим. Если они тебя осуждают, ты начинаешь осуждать себя. Если они говорят, что ты грешник, ты начинаешь чувствовать себя виноватым. Из-за того, что тебе приходится зависеть от их мнений, тебе постоянно приходится подстраиваться под их идеи; иначе они переменят свои мнения. Это создает рабство, очень тонкое рабство. Если ты хочешь, чтобы тебя знали как хорошего, достойного, красивого, разумного, тогда ты должен уступать, постоянно идти на компромисс с людьми, от которых зависишь. Но поскольку ты зависишь от других, ты боишься идти в одиночество - потому что в то мгновение, как ты начинаешь двигаться в одиночество, ты начинаешь бояться потерять себя. Прежде всего, у тебя нет никакого "себя", но какое бы "я" ты ни создал из мнений других, его придется оставить позади. Поэтому продолжать страшно. Чем глубже ты идешь, тем меньше знаешь, кто ты такой. Поэтому, фактически, когда ты движешься к самопознанию, прежде чем это произойдёт, ты должен отбросить все идеи о "себе". Будет промежуток, и будет своего рода пустота. Ты станешь несущностью. Ты совершенно потеряешься, потому что все, что ты знаешь, больше не имеет значения, а того, что имеет значение, ты еще не знаешь.

Я слышала об одном большом ученом, хирурге, которому присудили Нобелевскую премию. Его спросили:
- Когда вам присудили Нобелевскую премию, вы не выглядели счастливым. В чем дело?
Он сказал:
- Я всегда хотел быть танцором. Прежде всего, я никогда не хотел быть хирургом. И мало того, что я стал хирургом: я стал очень преуспевающим хирургом, и это бремя. Я просто хотел быть танцором, но танцую я очень плохо - и это моя боль, тоска. Каждый раз, когда я вижу, что кто-то танцует, я так несчастен, я в таком аду. Что мне делать с этой Нобелевской премией? Она не может стать для меня танцем, она не может дать мне танца.

Ещё я поняла одну истину, если человека однажды сломают психологически, то человеком он ни когда не будет, т. к. человек не имеющий смысл жизни и большой страх ни когда не сможет жить. Ведь это как бесхребетное существо, которое не имеет стержня, как бы все хорошо не начиналось в его жизни, обида и страх всеравно возьмут верх и выплеснуться наружу. Часто мы сталкиваемся с предательством и стереотипами. Стереотипы тоже очень разнообразны, но главное что бы то общество самое близкое было с тобой одного стереотипа-это как на одной волне. Люди живя или любя с разными стереотипами и разными понятиями о жизни могут лишь спорить о своей значимости и правоте и переубеждать вторую половину перейти на их сторону барикады. Конец в таких отношениях один-это кто то один сломается и разочаруется в жизни и станет ещё одним бесхребетным в мире больше, а другой почувствует себя всемогучим и пойдет ломать другие жизни. Большим наказанием мне кажется является не быть услышанным и не понятым. Когда ты делаешь человеку хорошо, как сам думаешь-это хуже всего. Дайте человеку самому выбрать то где и как ему будет хорошо, пример этому сказка о золотой клетке. Выше я уже писала о предательстве, но для меня эта тема очень близка и хочу её продолжить. Все конечно встречались с предательством в том или ином облике. Но не все что мы считаем предательством-оно и сеть. Бывает предательство как мера защиты, бывает предательство на фоне ответного нападения- я думаю что это не предательство а фактор быть услышанным и понятым – это как мера крайнего действия.