Заоктябрило меня.
Здравствуй, друг мой ПМС.Что ж ты в душу мне залез?
И кричишь на всех оттуда,
Этакая барракуда!
Чем лечить тебя, скажи?
Ну хоть что-то предложи!
Коньячок, вино, текила?
Чтоб горело, веселило!
Так лечиться буду я,
Только денег них... нет совсем!
Вот такое сегодня настроенье! Хочется лечь, укрыться с головой и слушать грустные песни про очень несчастную любовь, желательно с летальным исходом. Даже есть не хочется... Что очень странно, ведь поесть-то я как раз всегда готова.
Закидайте меня анекдотами! А то аж плакать хочется(((((((.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Заоктябрило меня.
Тэги: грустно
 |
Здравствуй, друг мой ПМС. Что ж ты в душу мне залез? И кричишь на всех оттуда, Этакая барракуда! Чем лечить тебя, скажи? Ну хоть что-то предложи! Коньячок, вино, текила? Читать полностью |
| +13 |
НаташкаХарлашка
|
47 комментариев |
Комментарии
балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы,
наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
- А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со
мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет,
не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Французский посол на одном из банкетов у
Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в
России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только
скотине дают.
Александр III, почесав затылок,
спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции
лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так... У нас в России эту гадость даже
скотина не ест...
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
- Да куда она полетит-то на ночь глядя?..
[more]
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Однажды я решил сварить суп из пакетика.
В инструкции сказано: вскипятить литр воды.
Все хорошо, но как этот литр высчитать?
Помогла логика программиста.
Я пошел в магазин и купил два пол литра "Балтики" №3...
А потом посмотрел на это и подумал:
- «А зачем мне суп? »
- Так, Вовочка, почему тебя не было на занятиях весь семестр?
- Ну понимаете Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да ты по всяким стриптиз-клубам гулял!
- Да я…
- И не вздумай мне перечить! Со сцены мне все прекрасно было видно.
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.
Давайте кормить голубей краской!!!
Сделаем город ярче!!!
Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.
Более 80% американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.
А про американских детей взгрустнуло. Неужто такие тупые?!
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: