Умная женщина никогда не говорит: 'Я ошиблась!'...

Милый.. я тут пуговку купила... а к ней у меня нет ни платья, ни туфелек, ни сумочки...

* * *
Все-таки я женщина - Настоящая Женщина... Вышла за хлебом... а купила сумочку!

* * *

Кстати, о НАСТОЯЩИХ женщинах:

Ничто так не украшает настоящую женщину, как правильно подобранный мужчина!!!

***
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА должна выглядеть! И выглядеть так, что даже геи, глядя на это сокровище думали: « А может все-таки зря я …»

* * *


- Мам, а папа у нас прекрасный принц или рыцарь?
- Доча, я и не уверена, что он вообще человек!


* * *


Да и некоторых женщин назвать "слабым полом" довольно сложно...

- У меня беда. Моя благоверная узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Во-во, - это меня и пугает.

***
- Зачем природой созданы маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших и слабых мужчин

* * *

Мужчина от женщины отличается
тем, что у мужчины на шее галстук,
а у женщины - бусы... дом, дети и
муж в галстуке...

* * *

Умная женщина никогда не говорит: ’Я ошиблась!’.
Она говорит: ’Надо же, как интересно получилось!’

* * *

Сперва жена моя сбежала, потом
собака и коты... Сейчас смотрю как
трудно рыбкам аквариум толкать к
дверям ….

* * *

Что бы ты ни рассказала, всегда
найдется та, у которой было
больше, дольше, выше, лучше,
длиннее, вкуснее, сильнее,
наваристей...

* * *

Симпатия — это когда нравится
внешность. Влюблённость — когда
нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО,
ЧТО Я В НЕМ НАШЛА

* * *

ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ
СНАЧАЛА!!!

* * *

«Красота спасёт мир!»… Глянула в
зеркало — что-то я сегодня явно
не спасатель… Вы уж как-нибудь
без меня…

* * *

Шоколад вдвойне вкусней, если
ночью и нельзя...

* * *

Я не пессимистка!!! Я злая,
голодная и не выспавшаяся
оптимистка.

* * *

Скорость звука – странная штука.
Родители что-то говорят тебе в 20
лет, а доходит только к 40.
В детстве я мечтала, чтобы меня
забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, и мой муж
мечтает, чтобы меня забрал
прекрасный принц.

* * *

Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА
знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь!... НО НЕ МОГУ …

* * *

Если долго сидеть в интернете, то
может наступить утро… А если ещё
чуть- чуть, то и лето...


* * *

Лучшие подруги женщины - это ее ноги.
Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

* * *

Если с утра у женщины помятый вид,
это значит, что всю ночь её гладили.

* * *

Дом в кредит, дерево в подарок,
осталось родить сына от соседа.

* * *

Как спать со мной на первом свидании - так пожалуйста,
а как флешку поставить в свой комп –
так... ой..., нет..,. не надо... вдруг заразная...

* * *

Девочки учатся лучше мальчиков,
потому что им нечего класть на учебу.


* * *
В каждой женщине должна быть загадка,
а также подсказка и отгадка.

* * *


Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие,
любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

* * *

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...

* * *

Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.

* * *

Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.

* * *

Так как писать умели главным образом мужчины,
все несчастья на свете были приписаны женщинам.

* * *

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

* * *

Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.

* * *


Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

* * *

Средняя женщина предпочитает быть красивой,
а не умной, потому что средний мужчина
лучше видит, чем соображает.

* * *
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

* * *

Автоматизация - это старания мужчин
упростить работу настолько,
чтобы ее могли делать женщины.

* * *

Никогда не женись на женщине,
с которой можно жить. Женись на той,
без которой жить нельзя!!!

* * *

Женщина за рулем - как звезда в небе:
ты ее видишь, а она тебя - нет.

* * *

Если вы думаете, что никотин не влияет
на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

* * *

Интуиция - поразительное чутье,
подсказывающее женщине,
что она права, независимо от того, права она или нет.

* * *

Нет такой женщины, которая не смогла
бы убедить себя в своей правоте.

* * *

От женщины никогда не знаешь,
что ожидать - девочку или мальчика.

* * *

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

* * *
Сначало у них девичья память,
потом женские секреты, потом старческий маразм.

* * *

С давних пор повелось - женщины думают о том,
чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

* * *

Если уж любить, то такую женщину,
чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

* * *

Только женщина может временно остановить время.

* * *

Возраст женщины, когда она начинает
всех критиковать, называется критическим.

* * *

Только по-настоящему хорошая женщина
может совершить по-настоящему глупый поступок.


* * *
Можно доказать женщине,
что она не права, но нельзя убедить ее в этом.

* * *

То, что мы называем интуицией женщины,
зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

* * *

Женская логика "во-первых, не брала,
а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

* * *

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин,
а на мужчин с красивыми женщинами.

* * *

Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.

* * *
Попав в реку с пираньями, женщина обычно
начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

* * *

Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

* * *

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

* * *

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали,
и в радости до самой свадьбы!


из инета