Новые( а, может, и старые) приколы

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом. Сколько языков ты
знаешь? - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
А музыкой ты занимаешься? - Играю на рояле, скрипке, валторне,
контрабасе, флейте... Может ты еще и рисуешь? - Пишу маслом,
акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву... Ну а еще чем ты
интересуешься? - Сексом. Каким еще сексом??? - Вагинальным, оральным,
анальным... Что ты плетешь?! - Макраме, салфетки, занавески...

Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся: - Ну и что? - Ox, умеешь ты
уговаривать! Еду!

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а
жировые - не дохнут!

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!
Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственный!!!
-

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура
-Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас
нет этих качеств - успех гарантирован!

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она
никогда не укусит тебя... В этом принципиальная разница между собакой
и человеком!

Собираешь мужа, потом детей, а потом пытаешься за 10мин собрать
себя,.. а они дружно смотрят на тебя и думают.. ну что же ты мама так
долго!!!

Чем тише ребенок сидит в соседней комнате, тем страшнее туда заходить!

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у
Бога прощения.

Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

iсточник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в
номере нет холодной воды. - Ну ждите. - Чего ждать-то? - Пока горячая
остынет.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Живу в достатке: всё достало...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и
пахать, пахать, пахать...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил,
деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.



-- Иди ешь кашу!
-- Ты же вроде суп варила?
-- Мало ли что я варила.


- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля
круглая!
- Она эллипсоидная!


Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в
лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с
девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!


Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.


-Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
- Господи, ну сходи без собаки!


Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.


- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю! Эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!


- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.


Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!


- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними
сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.


Сидим: разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы:
Муж: - Секс!
И ведь не поспоришь...


Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то
опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало
поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки...


Мой друг страдал сексуальными расстройствами... Когда не было секса,
он сильно расстраивался.


Я к анекдотам, отношусь как к женщинам - люблю, но ни одну не помню..


- Ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А
если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...


Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24
литра... опаньки!!!!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не
представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трaхнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трaхнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трaхнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трaхнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трaхнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д. и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно..

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не
хватало двадцати рублей.


- Дорогой, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то,
ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Дорогая, не уезжай, умри на родине.


Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть
нервничает в другом месте.