Анекдоты пятничные

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает: - Ну что вы там орёте, как дебилы? Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил =)

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? "...
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут...

Только в России у человека, стоящего на кассе с полной тележкой продуктов могут спросить, нужен ли ему пакет.

Самая плохая современная примета: оказавшись ночью в незнакомом районе, подсвечивать себе дорогу айфоном..


Давным-давно, когда у нас с ПК ещё не было общих машин, дома, абрикосины и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.
- А ты знаешь, - сказала я ему, расправляя помятые розы, - у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный ПК приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические 3 недели, после этого он постоянно таскал мне цветы с заправки и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял - вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, эзотериков, есть такое поверье - во что веришь, то и работает.

xxx: Сегодня два мальчишки лет 7 носились на улице, один из них падает и начинает хныкать. Второй начинает его успокаивать, происходит диалог:
- Не плачь, до свадьбы заживет
- Да когда ж мы уже ПОЖЕНИМСЯ!!!

ХХХ (23:51) :
пора вводить новый предмет в школах "грамотность для соцсетей"
YYY (23:52) :
правила постановки смайлов графических и скобочных? письменный этикет в холиварах?
XXX (23:53) :
как же правильно комментить фотку в контакте? "печалька" или "пичалька"? в чем разница между "ахахахах" и "хахахаха"? все это и многое другое вы узнаете из нашего нового элективного курса)
YYY (23:53) :
это пять)))


Дочь, 3 года, сегодня отмочила. С утра, только встала, бегает по квартире, что-то ищет.
Мама: - Что потеряла?
Дочь: - Кисточку.
Ну, думаем, ребенку что-то приснилось хочет нарисовать. Проходит полчаса, вдруг из комнаты раздается дикий хотот. Заходим. Сидит ребенок на кровати, щекочет себе пятки кисточкой и ржет на всю квартиру.
Думаю надо взять себе на заметку, по утрам поднимать настроение.

Naps2: Кто эти люди?
mazilla: Харитон Ульяна Илья Тимур Андрей
Naps2: Егор тогда, а не Илья
Deathire: А на северо–востоке России говорят через Ярослав.

Новый вариант красной шапочки от моей дочки

-Идет волк к бабушке, видит у нее во дворе растут грибы. Мухоморы.
Съел он пару штук и тут его мухомор спрашивает: "Волк, а чего у тебя глаза такие БОЛЬШИЕ?"