Про любовь.

Взято из ЖЖ http://okean-v-butylke.livejournal.com/315707.html
Как мне нравится натыкаться на то, что мне действительно нужно Приятного прочтения

Лет 12 назад я была на приеме у психолога и рассказывала ей о своих страданиях в отношении первого мужа. Я горько рыдала и повторяла: "ну что же делать, ведь я ж его люблю!". С сочувствием она мне тогда сказала: "любви нет". Знали бы вы, как я ее тогда ненавидела. А сейчас благодарю за то, что это был первый человек в моей жизни, который сказал мне правду.

Любовь - это такое клише, такое же как "хороший" или "плохой". Похоже на сундук со смутными представлениями и переживаниями. Мало кто в этот сундук заглядывает. Обычно бирки на сундуке людям хватает, чтобы верить в то, что то, что они переживают и есть любовь. Представление о любви формируется в семье и в культуре, в которой человек живет. В большинстве случаев в слово "любовь" люди вкладывают значение, соответствующее переживаниям при обсессивно-компульсивном синдроме (эмоциональной зависимости), трансфере (псих. аналитический термин, можете посмотреть в Википедии), дефиците самопринятия и привязанности. Привязанность - тут наиболее точное определение. Можно привязаться к алкоголику, который нещадно мочит своих домочадцев. И не потому что в нем есть что-то такое-растакое, а просто потому, что он все время рядом. Привязанность формируется со временем в результате привычки все время с чем-то или кем-то взаимодействовать, соприкасаться. С первого взгляда бывает только трансфер. (Да, еще бывает симпатия с первого взгляда.)

Есть еще одно определение любви - эмоциональная близость. Это когда можно быть вместе со всеми своими чувствами, тараканами, комплексами и не скрывать их друг от друга и при этом ощущать себя в безопасности. Эмоциональная близость - уникальное явление. Оно тоже, как и привязанность, формируется со временем, пока два человека медленно делают шаги навстречу друг друга, приоткрывая себя друг для друга. Не каждому человеку можно открыться, не каждому можно сказать о своих чувствах прямо здесь и сейчас, а только тому, кому я доверяю, кто повел себя безопасно по отношению ко мне уже много-много раз в ситуациях, где я был уязвим. Эмоциональная близость невозможна там, где человек эмоционально изолирован (не говорит о своих чувствах) или наоборот находится в слиянии (не внимателен к реакциям партнера, интерпретирует их по-своему, видит в нем не его самого, а свою фантазию или маму с папой, не внимателен к своим реакциям, не распознает их). Где нет эмоциональной близости, там не формируется доверие.

Эмоциональная близость не бывает невзаимной. Если ваше доверие невзаимно - то вы видите в человеке кого-то другого. И поэтому "я ему доверяла, а он такой-сякой" - это опять же про трансфер и проекции. На каком основании вы ему доверяли?
Безопасность для эмоциональной близости - необходимейшая вещь. И создается она тоже двумя людьми, где один не ранит себя низкой самооценкой, а второй уважительно к нему относится. И наоборот. Если первый дружит с собой, а второй унижающе с ним общается, то первый просто пошлет его в пень. Потому как достало. Если у первого плохо с самооценкой, то как бы второй не плясал перед ним, все его реверансы будут рассматриваться как оскорбление и унижение, и тогда уже второй пошлет первого в пень. Потому как плясать достало. Если у обоих плохо с самооценкой, то регулярные скандалы обеспечены, они попеременно будут унижать то себя, то друг друга. А то и все вместе одновременно по принципу "я делаю тебе больно, потому что больно мне". Если у вас так в семье было и при этом родители говорили друг другу и вам "я тебя люблю", то вы будете считать, что это и есть любовь. Страстная, африканская.

Раньше люди влюблялись в актеров кино, в настоящее время в фотографии в социальных сетях. Если вы обнаруживаете такое явление за собой, то это говорит лишь о том, что вы нашли место, в которое можно приложить свои с детства неудовлетворенные потребности в признании, человеческом тепле, принятии, сочувствии и интересе к вам, а так же сексуальную неудовлетворенность. И тогда "я вас люблю" на самом деле означает "я очень нуждаюсь в любви" (то есть во всем том, что мне папа с мамой не додали и что я сам себе давать не умею). Если взглянуть на многочисленные обсессивно-компульсивные истории о "любви" с высоты птичьего полета, можно обнаружить много-много людей, нуждающихся в родительской любви, недолюбленных и неуслышанных детей, все еще ищущих своих родителей. У взрослого человека есть только один родитель - он сам. Единственная потребность, которую невозможно удовлетворить в одиночестве для взрослого здорового человека - это присутствие в своей жизни Другого человека. Ну или хотя бы животного. И это очень важная потребность. Как известно, в одиночных камерах люди сходили с ума. И Робинзон не просто так общался с Пятницей.

Романтика - хороший афродизиак в отношениях, и ее точно всегда можно привнести в свою жизнь и жизнь своего партнера, но совершенно необязательно страдать для этого.

АПД. Как-то так некоторые испугались жить без любви, что я решила добавить: цель этого поста снизить накал драматизации вокруг этого слова "любовь", а то люди ищут чего-то, расстраиваются... иногда и не из-за чего расстраиваться.