"Здравствуй, я твоя мышка. Я твоя мышка. Я тебя съем."

Мое отношение к летучим мышам не совсем однозначно. Мне хочется хоть разик потрогать пушистое, говорят, что еще и теплое, тельце, расправить кожистые крылья... Но я боюсь зубастой пастюшки, не желая быть укушеной, и всякой заразы - мыши много болезней переносят. Короче, я боюсь летучих мышей. Вот я и призналась прилюдно в своей фобии.

Чуть меньше пяти лет назад я уговорила мужа завести котенка. И нам из Тарту привезли месячного котишку, перепуганного и вымотанного дорогой. Вердикт мужа, когда он увидел зверя, был однозначен: "Не жилец."

Но через неделю ветеринар твердым голосом разуверила меня в скором вознесении моего кота с арфой в лапках и сияющим нимбиком за ушами. Было так же сказано, что кот с непростым характером мне достался. Но самому коту весом в 104 грамма на все слова было наплевать, он шел по стойке администратора, споткнулся о большую канцелярскую скрепку, Бог весть кем забытую, и чуть было не убился во время падения, но был вовремя мною подхвачен. Я гордилась, что у меня такая зверюга.


Шло время, я научила котенка есть и пить, кошачий ребенок рос... И вот оно! Первое лето в жизни Прохора. Открытые окна ежедневно поставляли новые игрушки: мух, комаров, тополиный пух... Видимо, мать-кошка из меня никудышная - я не научила свое четвероногое дите охотиться. Поэтому желтоглазый просто прыгал за очередным развлечением, хлопал двумя лапами, как-будто играя в "Ладушки", пытался поймать очередную летучку.

Был июль, помню как сейчас. Я уже легла спать, но не уснула, а таращилась в телевизор. И тут из кабинета отчетливо донесся шум беготни, каких-то мелких падений, писк и утробный басистый вой кота. У меня волосы моментально встали дыбом по всему телу и начали седеть по одному. С каждой секундой шум приблежался к спальне. Одевшись в очки и тапочки я вышла в коридор. А там... А там Прохор отлавливал самую настоящую, живую и не собирающуюся сдаваться без боя, летучую мышь. Паника. Я боюсь мыши и за кота, кот боится не поймать, мышь просто всех боится. Мой мозг больше мышиного и кошачьего вместевзятых, поэтому я вызваниваю знакомую (благо, живем в одном подъезде), она приходит, она датенькая, она ничего и никого в таком состоянии не боится. Соседка отлавливает мышь, уговаривает меня сфотать ее с персонажем сказок про вампиров, сажает мышь за окно на слив и уходит. Кот всю ночь бесновался... От добычи его отделяло двойное стекло. Но утром какой-то предприимчивый баклан съел мыша. Кот еще сутки горевал о потере, а потом сутки отсыпался.


Последующих мышей я, жмурясь от страха, оглушала метелкой и, пока мышь в обмороке, сметала в совок. Потом очередная крылатая тушка отправлялась на слив за окно. Там уже у нее был выбор: очнуться и улететь, или поваляться и утром быть склеваной каким-нибудь бакланом. Уж не знаю, кто из мышей что выбирал, но утром за окном на сливе было пустынно.

Следующее лето кот встречал с радостью и во всеоружии. Что там мухи! Если Прохор как-то даже осу поймал. Оса, не будь дурой, тут же ужалила кота в морду и улетела из разинутой пасти, злобно жужжа. Кот онемел от такой наглости. Он никак не ожидал такой подлости. как укус, от какой-то плосатой мухи. Позже товарищ в меховых голифе плакал, жаловался на жизнь свою тяжкую и смотрел на мир одним глазом на пудушковидной морде. Я кота жалела, но понимала, что произошедшее - хороший урок. Больше кот ос не ловил.

Мыши все так же залетали на наш пятый этаж из вентилляционных отверстий под крышей. Кот радовался и охотился, я боялась и выкидывала гостей...

Как-то ночью я в ужасе проснулась от того, что мышь присела мне на голову. Молоденькая зверюшка просто не понимала, куда она залетела, стрекотала как сверчок, прощупывая ультразвуком помещение. И тут ее аэродром проснулся, затрясся и заорал. Мышь вспорхнула и заметалась. Я рывком села в кровати и тоже заметалась, пытаюясь разбудить мужа. Муж сонно открыл один глаз, оценил обстановку, взял свой домашний тапочек 46 размера, как теннисной ракеткой сшиб мышь прямо в полете на пол и вторым шлепком прекратил ее существование. Теперь в комнате пищала от ужаса только я. Муж вздохнул и пошел за щеткой с совком. Я свесилась с кровати и рассматривала поверженного зверя. Зверь был мохнал и крылат. И от этого еще более ужасен. И тут из под моего локтя нарисовался кот. "Мурр?" - спросил он. Типа, ты видела? Это я поймал. "Не ври!" - завопила я, - "Это папа-Тигр поймал." Кот хмыкнул в усы и ничего не ответил. А что тут скажешь? Если он и сам знал, что проспал всю охоту самым постыднейшим образом.

Следующие пару лет кот сам справлялся с мышами. Мы же с дочкой отправляли в посмертный аквапарк в туалете лишь хладные трупики жертв.

В этом году я мышей боялась и боюсь еще больше. Но до сегодняшнего дня я ни одного трофея не видела. Да, в гостинной на белых обоях появилось крылатый мышиный силуэт, оставленный кровавым штампиком, прижатой мышки. Но чтобы видеть... Ни одной!

Сегодня я решила прогуляться до магазина, благо погода радовала прохладой. Оделась, выудив из большого шкафа в спальне, свою одежки. Еще поприкидывала, в чем именно мне идти - в пиджаке, кофточке или легком плащике. Воздух в спальне радовал холодцой и свежестью.

А вот переодеваться чуть позже в домашнюю одежду мне пришлось принюхиваясь к достаточно странному амбре. Как медик с пусть и незаконченным высшим образованием, я знала, что это за запах. Это был запах смерти, как его еще называют. И я пошла на этот запах. Бинго! На полу возле изголовья кровати лежала уже несвеже-дохлая мышка. Когда-то она была летучей и живой, но сейчас была качественно мертвой и бескрылой. Мышка пахла. Впрочем, ей на это было уже давно наплевать.

Дочке были выданы медицинские перчатки, кусочек белой туалетной бумаги, призванный стать саваном усопшей, и открыта дверь в туалет. Мышка оправилась в свое последнее аква-путешествие. Пол был тщательно замыт, кот похвален и поглажен. Не зря я зверюге сегодня кусок мяса купила.

Дальше со слов кота.
- Прохор! Смотри, что тебе мама купила. Ай, что мама коте купиииила... Мяусо мама купила. На.
- Вау!
- Ай, кто у нас охотник?! Кто гадких мышей ловит, которых мама боится? Котя охотник. Ты ж мой хороший!
- Мрррррр.
- Вот и нет гадкой мышки.
- А? Мя? Блин! Похвастался, называется. Эти дуры выкинули мою мышь. (Тресь сам себя лапой по лбу.) Вот и хвастайся им после этого... А ведь мышь была вполне еще. Ну и что, что без крыльев! Ну и что, что пахла! Зато это была МЫШЬ. А не плюшевый уродец в ниткой в попе из зоомагазина.
- Мышки грязные, мышки кака. Давай-ка помоемся. Котя будет чистым, котя будет клубникой пахнуть...
- Фак! Пииииип, пирип-пип-пип!!!

Кот был вымыт, вытерт полотенцем и отпущен. Вон он! Сидит на кожаном диване и вылизывает свой тонкий мокрый хвост, зло поблескивая желтыми глазами. Не любит он купаться. А все потому, что над ним моркрым все смеются. А какая уж тут солидность, когда лапы тонкие, хвост крысиный, бошка ушастая, а сам ты пахнешь очередным шампунем.

Вот так вот мой кот отрабатывает свой корм, защищает семью от вторжений и беззастенчиво хвастается добычей. И меня это оооочень радует. Мне кажется, что с таким котом и серый волк не страшен. Просто Прохор еще ни разу в жизни не видел волка. Ведь что важно для сына? защищать свою маму. Пусть и маму-кошку, которая почему-то ходит на двух лапах.

Да! Фотки Прохора. Но носят чисто иллюстративный характер.

Вот такие вот пироги с котятами.

Всегда ваша,
Большая Черная Кошка.