Курсы для беременных о партнерских родах, плюс экскурсия по роддому.
Ой, девочки, где я сегодня былааа... 
Так как я рожала дочку более 12 лет назад, то в плане моей готовности к родам я девственная, как новорожденный котенок. Короче, все в новинку опять. Прогресс-то далеко ушел.
Записалась я на сегодняшние курсы еще в пятницу... Ну, думаю, все послушаю, познакомлюсь с другими "пузиками", схожу на экскурсию, чтобы в голове уже была картинка палат...
Пришла к трем часа дня... В душной солнечной аудитории сидели: мышевидная пара (ну уж очень они маленькие по габаритам), цыганка за сорок в мини-юбке и две хихикающие девчонки (по возрасту школьницы).
Папа-мышь с трудом открыл окно, свежим воздухом не повеяло. На улице усиленно кто-то курил.
Время шло... Лектора не было. Пришел заведующий родильным отделением, отвечал на вопросы. Симпатичный такой мужик лет пятидесяти, загорелый, с холодными глазами профессионала.
Потом пришла лектор... Почти через полчаса. Я так и не поняла... Не то она верующая из секты, не то хиппи по жизни... Но собака где-то точно была зарыта.
Все, кроме меня, оказались первый раз рожающими. Вопросы полились рекой. И вот лекция дошла до кульминационного момента - рождение детской головки. Если до этого мне было слегка скучновато, то тут началось такоооое...
Короче, по словам акушурки-хиппи, пятнадцать оргазмов мне обеспечены при родах. Что у нее четверо детей, что с мужем она не кончает, а тут кончала и кончала...
И что умные, по ее словам, женщины за тем на роды и ходят - испытывать множественные оргазмы. В аудитории повисла гробовая тишина. Только папа-мышь, нарушая эту тишину, шумно пил воду, судорожно и громко сглатывая.
Разрядил обстановку рассказ о том, что надо пользоваться слингами, никаких колясок и кроваток... Спорить не стала, но от жамканья грязного слинга с острашенной куклой внутри отказалась настойчиво.
Далее лекция свелась к тому, что мыть ребенка вредно, слинги рулят, а полотенце, которым прикрывали ребеночка, лежащего на мамином животе, стирать долго нельзя, пусть будет грязным, пусть ребенок его нюхает, пусть ребенку будет спокойно от запаха грязного полотенца.
Далее была экскурсия. Предродовой теперь нет. Есть просто палата, в которой все и происходит. Я так и не поняла до конца конструкцию кровати... Ну да ладно! Если что - есть гимнастический мат, который можно расстелить на полу. Ни подпорок для ног, ни поручней на кровати... И вообще, если бы не эта присловутая кровать, то палата больше напоминала бы гимнастический зал, полный матов, мячей, каких-то скамеечек и гимнастических стенок.
Наша акушерка принимала всяческие затейливые позы, вертела попой, гладила почти всех по спинам, груди, животу и попам, рассказывала, в какой позе и как достичь очередного оргазма. Меня она не гладила. И слава Богу! Видимо, я все же глазами донесла до лекторши информацию, что я ей руку сломаю, если она меня хотя бы попробует пальцем коснуться. Цыганку гладила дольше всех. Это был уже конкретный петтинг на глазах у всех.
Когда я стала спрашивать про анестезию, то на меня зашипели, что, типа, тут впечатлительные, типа, им гадко, страшно и противно такое слушать. Пришлось отбрить их словами, что не ради праздного любопытства я это спрашиваю.
Ну что хорошего?
Есть беспроводной Интернет в палатах. Когда я это спросила, папа-мышь пискляво захихикал как дурачок. До сих пор не знаю, что же так развеселило этого лилипута.
Есть шикарный душ, все евро-стандарт, массажные струи...
Есть платная семейная палата. Очень симпатичная, двухкомнатная, с холодильником и цветным телевизором. Но всего одна на весь роддом. Ее можно будет снять, если она... не окажется занятой. Во как!
Далее я максимально вежливо распрощалась с пацифистичной хиппи-акушеркой и постаралась максимально быстро удалиться.
Итог. Я слышала и видела в жизни многое: и крутое порно, и расчлененку... Но такого дерьма я еще не видела никогда. Шла по улице с желанием помыть хотя бы руки, а лучше сразу вся под душем.
Вывод. Хорошо, что Тигр не ходил на эту лекцию, а то одной акушеркой в Нарве стало бы меньше. Да и семейство мышей бы осиротело на их мелкостопного папу.
Вывод 2. Знала бы, что все так пройдет - ни за что бы не пошла.
Так как я рожала дочку более 12 лет назад, то в плане моей готовности к родам я девственная, как новорожденный котенок.
Записалась я на сегодняшние курсы еще в пятницу... Ну, думаю, все послушаю, познакомлюсь с другими "пузиками", схожу на экскурсию, чтобы в голове уже была картинка палат...
Пришла к трем часа дня... В душной солнечной аудитории сидели: мышевидная пара (ну уж очень они маленькие по габаритам), цыганка за сорок в мини-юбке и две хихикающие девчонки (по возрасту школьницы).
Папа-мышь с трудом открыл окно, свежим воздухом не повеяло. На улице усиленно кто-то курил.
Время шло... Лектора не было. Пришел заведующий родильным отделением, отвечал на вопросы. Симпатичный такой мужик лет пятидесяти, загорелый, с холодными глазами профессионала.
Потом пришла лектор... Почти через полчаса. Я так и не поняла... Не то она верующая из секты, не то хиппи по жизни... Но собака где-то точно была зарыта.
Все, кроме меня, оказались первый раз рожающими. Вопросы полились рекой. И вот лекция дошла до кульминационного момента - рождение детской головки. Если до этого мне было слегка скучновато, то тут началось такоооое...
Короче, по словам акушурки-хиппи, пятнадцать оргазмов мне обеспечены при родах. Что у нее четверо детей, что с мужем она не кончает, а тут кончала и кончала...
И что умные, по ее словам, женщины за тем на роды и ходят - испытывать множественные оргазмы. В аудитории повисла гробовая тишина. Только папа-мышь, нарушая эту тишину, шумно пил воду, судорожно и громко сглатывая.
Разрядил обстановку рассказ о том, что надо пользоваться слингами, никаких колясок и кроваток... Спорить не стала, но от жамканья грязного слинга с острашенной куклой внутри отказалась настойчиво.
Далее лекция свелась к тому, что мыть ребенка вредно, слинги рулят, а полотенце, которым прикрывали ребеночка, лежащего на мамином животе, стирать долго нельзя, пусть будет грязным, пусть ребенок его нюхает, пусть ребенку будет спокойно от запаха грязного полотенца.
Далее была экскурсия. Предродовой теперь нет. Есть просто палата, в которой все и происходит. Я так и не поняла до конца конструкцию кровати... Ну да ладно! Если что - есть гимнастический мат, который можно расстелить на полу. Ни подпорок для ног, ни поручней на кровати... И вообще, если бы не эта присловутая кровать, то палата больше напоминала бы гимнастический зал, полный матов, мячей, каких-то скамеечек и гимнастических стенок.
Наша акушерка принимала всяческие затейливые позы, вертела попой, гладила почти всех по спинам, груди, животу и попам, рассказывала, в какой позе и как достичь очередного оргазма. Меня она не гладила. И слава Богу! Видимо, я все же глазами донесла до лекторши информацию, что я ей руку сломаю, если она меня хотя бы попробует пальцем коснуться. Цыганку гладила дольше всех. Это был уже конкретный петтинг на глазах у всех.
Когда я стала спрашивать про анестезию, то на меня зашипели, что, типа, тут впечатлительные, типа, им гадко, страшно и противно такое слушать. Пришлось отбрить их словами, что не ради праздного любопытства я это спрашиваю.
Ну что хорошего?
Есть беспроводной Интернет в палатах. Когда я это спросила, папа-мышь пискляво захихикал как дурачок. До сих пор не знаю, что же так развеселило этого лилипута.
Есть шикарный душ, все евро-стандарт, массажные струи...
Есть платная семейная палата. Очень симпатичная, двухкомнатная, с холодильником и цветным телевизором. Но всего одна на весь роддом. Ее можно будет снять, если она... не окажется занятой. Во как!
Далее я максимально вежливо распрощалась с пацифистичной хиппи-акушеркой и постаралась максимально быстро удалиться.
Итог. Я слышала и видела в жизни многое: и крутое порно, и расчлененку... Но такого дерьма я еще не видела никогда. Шла по улице с желанием помыть хотя бы руки, а лучше сразу вся под душем.
Вывод. Хорошо, что Тигр не ходил на эту лекцию, а то одной акушеркой в Нарве стало бы меньше. Да и семейство мышей бы осиротело на их мелкостопного папу.
Вывод 2. Знала бы, что все так пройдет - ни за что бы не пошла.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Курсы для беременных о партнерских родах, плюс экскурсия по роддому.
| Ой, девочки, где я сегодня былааа... Так как я рожала дочку более 12 лет назад, то в плане моей готовности к родам я девственная, как новорожденный котенок. Короче, все в новинку опять. Прогресс-то далеко ушел. Записалась я на сегодняшние курсы еще в пятницу... Ну, думаю, все послушаю, познакомлюсь с другими "пузиками", схожу на экскурсию, чтобы в голове уже была картинка палат... Читать полностью |
| +54 |
Pantera
|
174 комментария |
Комментарии
Не пуруживай. Не принимай близко к сердцу. основное глянула. С ней тебе не рожать. Ну бывают в жизни разные люди.
Вооот... Видишь, что оказывается-то!
Не принимаю.
Дай Бог, чтобы не ее смена в этот день была!
Вот и мне аж обидно за себя стало.
. У них же обычно к сорока годам уже по 10 внуков
Ну вот откуда-то взялась. И кто ж знает, почему она не в цветастых юбках с пол и собирается рожать в первый раз. Я почему-то сочла неэтичным про все это спросить.
Всегда пожалуйста.
На лекции я не ходила, а теперь мучаюсь, может я обделила своё чадо вонючей пеленкой? Её свою для этого принести надо что ли, а то казенным чем прикрывали, когда мы разлеживались будучи еще связанными, то не отдали...
А кровать там супер, сама не поймешь, как она превратится в кресло, высокое, удобное, с поручнями и тебя при этом не попросят в сторонке постоять, а вместе с тобой трансформируют, а потом по окончании процесса обратно разложат, как и было.
Скоро сама там всё попробуешь, не увлекись гимнастическими снарядами, а то про оргазмы забудешь и пиши, мы бум ждать!
Ну не иначе как!
Зажали, демоны, пеленку.
Вау!
Не, не, неее....
Мелок швейный с собой возьму, буду на крышке ноута палочки после каждого оргазма рисовать.
Спорт инвентарь я не использовала, у меня защемление в полупопии было, я тупо лежала, так что на счет скакалки не подскажу...
А вообще меня веселят такие мероприятия, как эта лекция и радуют люди, как ты, кто позитив в этом видит!
У него-то?
Вот блин!
Я потом о своих подробненько расскажу.
Надеюсь, на аллею со своим садовником пускали?
Да.
смааари, заставють 15 огразмофф испытать, а, учитывая твое плохое поведение на лекции, и все шешнадцать закатят
Так мне ж еще и за мужа надо... Двойной пайкой, так сказать.
пы.сы. папу мышь стало жалко , когда он понял, что после 15 оргазмов в родах ему придется трудится и трудится ..
Ничего...
Это была жертвенная собака.
Потому мамы-роженницы близнецов и не ходят по коридорам, у них ноги подкашиваются от перенесенного удовольствия.
Это уже дополнение к удовольствию.
Это ты меня послала от души?
Викусь, ты не расстраивайся
У нас давно так
Помнишь, я тебе рассказывала о своих родах на кровати ?! Действительно легче, просто возле тебя постоянно должен находиться врач, который тебя в нужный момент попросит повернуться на бок, да, да именно во время сильных схваток , это для того что бы ребенку было легче да и у роженицы, что бы не было разрывов, одним словом - на кровати рожать легче, чесно - чесно
Если я опять куда-нибудь соберусь, куда мне не стоит ходить - ты уж мне скажи, пожалуйста.
Да я не расстраиваюсь.
Просто гадко мне днем было от увиденного и услышанного. Знатное дерьмецо мне подсунули сегодня.
Помню.
Постоянно?
На какой бок надо поворачиваться? Как ноги класть? Мне это интересно и важно.
а если серьезно - ну и бред эта хиппи несла
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: