Жизнь завтра

В последнее время, я все чаще задумываюсь, что неправильно живу. Старею, судя по всему.
Мало того, я стала вдруг отчетливо понимать, что я далеко не одна такая совсем неправильная. И даже стала понимать, откуда "ноги растут". Потому что родители мои живут так же...

А дело все в том, что мы постоянно чего-то ждем. И живем этим самым ожиданием.
Вот, недавно вспомнила школу. Весна - и я жду каникул, и живу тем, что представляю, как поеду в деревню, как мы там будем отрываться... Наступают каникулы и я начинаю ждать сентября, представляя, как я вся такая красивая приду в школу, как мы будем обсуждать кто где был летом, как начнутся новые темы по физике...
Потом старшие классы. Я думала - вот сейчас закончу школу, поеду в город учиться в Универе - и начнется жизнь... Учась в ВУЗе думала - вот, сейчас закончу учебу, устроюсь на работу - и будет КРУУУУУТО! Универ позади, работаю и думаю - вот сейчас получу новую должность и заживу! Потом, жду, например, поездки какой-то и живу неделю, месяц, полгода мыслями об этой путешествии.
Дослужившись до должности мне стало скучно и я стала жить мечтами о новой работе. И жизнь так сложилась, что я быстренько работу сменила, но... Стала жить новыми ожиданиями...

И так всегда.
Каждый день, я просыпаюсь не с мыслями о том, как мне хорошо здесь и сейчас - проснуться с любимым человеком в родной кроватке, обцелованной дорогой Зайрушкой. Нет. Мозг сразу строит мостик на завтра (следующую неделю, месяц год) и я думаю, как будет хорошо (или плохо), когда произойдет вот это и вот это.
И самое огорчительное для меня, что так живут почти все. Я в своей жизни встречала лишь 1 человека в реале, который, как мне казалось, вообще не задумывался о том, как будет потом. Нет, он не уходил в отрыв, и да, он планировал более или менее свою жизнь, но он как-то парадоксально ВСЕГДА был доволен. Вот что бы не случилось - ВСЕГДА находил причину улыбнуться НАСТОЯЩЕМУ моменту, а не тому, что может случиться или не случиться. И я надеюсь, до сих пор находит... Разошлись наши пути немного.

Так о чем я.
Я подумала, что если вдруг прямо сейчас я умру. Ну или пойму что умру вот в ближайшие минут 5, например, мне будет охренительно горько от того, чего я не сделала, не успела сделать, не успела сказать... Потому что живя завтрашним днем многие вещи или просто не замечаешь, или думаешь, что успеешь это сделать, как только... (дальше подставьте то, что якобы мешает это совершить именно Вам)...
Я почему-то стала чувствовать какую-то физическую необходимость ловить каждый момент. И постоянно благодарить жизнь, что момент сложился именно так, а не по-другому...
Не смотря на то, что она, жизнь моя, сейчас далеко не предел мечтаний, а я бы даже сказала, местами похожа на какой-то кошмарный сон, от которого никак не можешь очнуться, я стала понимать, как дорога каждая минутка.

Еду в машине, смотрю на небо ярко синее - и так хорошо становится...
Мысли привычно пытаются улететь вперед, представляя, что будет на работе, после работы, завтра, через неделю. Но я стала ловить такие моменты и насильно удерживаю мозг в состоянии НАСТОЯЩЕГО. Ему непривычно. Он сопротивляется. Но, кажется, стал отступать...

Не подумайте, что я совсем против какого-то планирования или мечт, как таковых. Нет, конечно. Я за то, что бы всему было свое время. Мечтать - это отлично! Ожидать чего-то, особенно приятного, это просто замечтательно! Но нельзя, нельзя всю свою жизнь подчинять этому ожиданию.
Особенно, если ожидаешь чего-то малоприятного. Представляете, каково это - вообще пережить что-то горькое? А мы еще и львиную долю своего драгоценного времени тратим на то, что бы "посмаковать" этим, предвкушая. Ну разве это логично? Разве это не напоминает какой-то скрытый мазохизм? Глупо как-то. Однако это есть. И изменить привычные движения мыслей довольно трудно. Хотя... Может быть не так уж и тяжело, но страшно... Страх нового - это опасная штука... Но это совсем другая история