Про важность принятия биологических родителей

Накопилось некоторое количество материалов про отсутствующих биологических родителей.
Что такое род? Род – это совокупность предков, которые жили до вас. То есть именно биологических предков: чьих-то физических отцов и матерей. И, возможно это покажется несправедливым, но приемные родители играют значительно меньшую роль в таком понятии как «энергия рода», я бы сказала, вообще не играют никакой роли.
Поэтому так сложно приемному ребенку вырасти в условной династии гончаров тоже гончаром. Гораздо больше у него шансов «захотеть» быть музыкантом, если его предки были музыкантами. Понятно, что пример исключительно условный, но общий смысл такой: приемный ребенок либо захочет пойти по стопам своих биологических предков, либо пойдет по стезе приемных родителей, но тогда, скорее всего, глубоко внутри будет испытывать неудовлетворение. Этим же объясняется алкоголизм и наркомания детей из детдомов, если их родителям эти зависимости были свойственны. Хотя, казалось бы, вырос ребенок в другой, «нормальной» семье. А вот вырос и начал употреблять наркотики, и это обычно списывают на «гены». Ну где-то оно там и есть – гены, энергия рода и тп.
Я не хотела бы давать универсальных ответов на вопросы типа: брать или не брать ребенка из детдома, будет он пить или не будет, если его родители пьют и так далее. Каждый случай все равно уникален, и масса обстоятельств приводит к тому или иному течению событий.
Я решила написать эту статью для того, чтобы в очередной раз указать на важность и практически жизненную необходимость связи с реальными родителями. Именно жизненную необходимость. Энергия рода, энергия жизни идет от предков к потомкам. И если от каких-то предков в силу их исключенности энергия не поступает, то потомки либо болеют, либо умирают, либо не дают потомства, и вымирает уже сам род.. Никаких иных вариантов не предусмтотрено, к сожалению. Либо кто-то из потомков задумывается о причине происходящего с ним (и как правило его родственниками, потому что когда ситуация сложная, то косит уже всех вокруг) и обращается, например, на расстановку, либо к бабкам-гадалкам, либо к астрологам, либо еще куда, либо сам начинает составлять генеалогическое древо и выясняет, наконец, что какой-то дедушка вырос в детдоме.. Или папа бабушки отказался от маленькой дочки, а бабушка этот факт от ребенка скрыла, вышла замуж за другого мужчину и этого именно мужчину, она и звала отцом. А реальный ее отец, например, потом раскаялся и хотел с ней общаться, да бабушка не дала и увезла дочь в другой город.
Ну и что, скажете вы, таких историй масса. Так и есть, каждый второй имеет где-то среди предков какую-то историю про неродного отца, если не каждый первый. Те, кому особенно «повезло» имеют истории про отсутствующих обоих родителей: дет дом, приемные семьи, встречается такое, например, что у сестры не было детей, и бабушка одного из своих пятерых детей просто отдала сестре на воспитание и тд. Что имеет значение в этих историях? Как всегда и во всем: ПРАВДА. Если ребенок знает, кто его родители, и чем они занимались, и почему он живет с другими родителями, КАКОЙ БЫ «СТРАШНОЙ» НИ БЫЛА ПРАВДА – тогда ребенок будет жить с принятием своей судьбы. Особенно, если его текущие родители не добавляют своих присказок. Например, мама сыну говорит, что твой отец пьет, живет в н-ске и у него новая семья (и это правда) и каждый день клянет этого отца, потому что он такой-сякой выгнал их из квартиры (его квартиры при этом), другую бабу туда привел (и вообще-то женился на ней) и в таком духе. То есть правда должна доноситься ребенку максимально ровно и без лишних эмоциональных довесков. Ребенок пока маленький будет отца и мать скорее всего любить, потому что детям свойственно любить безусловно и обоих родителей. А когда вырастет, сделает свои выводы. Кто кого откуда выгнал, и что этому предшествовало.
А женщины чаще всего своих бывших бессознательно стремятся очернить в глазах детей, чтобы любил ребенок только маму, а отца, как и мама, ненавидел, ну и таким образом, лишают ребенка энергии отцовской. Потому что ребенок не может делать выводов, отделять мух от котлет и рассуждать здраво, он просто воспринимает: отец «плохой». Точка. И вычеркивает отца из своей жизни и себя из отцовского энергопотока. И потом уже у взрослой дочери не складываются отношения с мужчинами, и невдомек девушке, что надо как-то связь налаживать с отцом, да и непонятно, где он этот отец, и жив ли.
Что же делать? Если, допустим, фигуры биологических родителей выяснены, кто кому отец настоящий и так далее, но их уже давно нет в живых или это неизвестно. Тогда данному конкретному человеку, который взялся за восстановление своего рода, надо «выходить на связь» с этим предком. Думать о нем, как-то мысленно обращаться к нему со словами: «Я тебя знаю, я твой потомок». Если человек православный, то можно пойти в церковь и поставить свечи за упокой (если достоверно известно, что персонажа нет в живых и он был православным), либо заказать сорокоуст за упокой. Ну, или искать какие-то свои способы налаживания связи с предком. Вы просто по себе и по своему состоянию почувствуете, что теперь связь есть. Иногда кто-то едет на могилу, либо в место, где предки жили. Особенно, если это далеко и невероятно сложно туда попасть – такое путешествие на землю предков в итоге даст вам много сил.
Ну и отдельно хочется упомянуть уже не о предках, а о потомках. Не лишайте ваших детей их биологических родителей. Рассказывайте им правду, как есть. Каким бы отец ни был поддонком в вашем представлении, постарайтесь отделить свои претензии от реальных фактов и просто рассказывайте как есть. Не надо придумывать какие-то дополнительные свойства вашим бывшим, типа «он хороший, он тебя любит и про тебя все время думает», если этот мужчина видел ребенка два раза в жизни и больше не стремится. Не стремится – так и говорите: твой папа жив, он живет в другом городе, я про него больше ничего не знаю. То есть создавать образ отца «хорошего» там, где его нет тоже не надо. Просто нужна правда. Тогда ребенок будет жить как есть и не будет ждать от отца ничего фантастического и возлагать на него свои детские надежды (типа «вот я вырасту, и папа меня найдет и купит мне все-все, что я попрошу»). Папа будет занимать в ребенкиной жизни то место, которое у него фактически и есть: ни больше и ни меньше. Тогда все будут здоровы)))
Надеюсь, эта заметка что-нибудь кому-нибудь прояснит. Берегите друг друга)