Смейтесь на здоровье!!!

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся

- Да нет, ты просто не понимаешь всего. мы с ним с первого класса вместе учимся. в универ потом пошли в одну группу, в автошколу вместе. вместе работали... вместе собираемся в армию. у меня даже сын на него похож. он мой лучший друг! в его верности я даже не сомневаюсь.. Б... ТЬ! НА НЕГО ПОХОЖ МОЙ СЫН!!!!!!!

При проектировании станции забыли сделать туалет для персонала, и в архитектуре выделили коридор 2х25м для туалета, в результате заходишь в туалет и натыкаешься сразу на раковину, поворачиваешь голову вбок и перед тобой появляется коридор 25м и в конце коридора белеет унитаз. Не хватает только таблички "не переоценивай свои возможности - подойди поближе"...

С форума
AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь...
jugf: бабки рисуй, бааабки!

С форума
Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.

Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал!". Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...

Мне пишет беременная жена моего брата Светка.
Светка: Привет
Я: Привет Свет
Светка: Это не я
Я: А я и не тебе.
Светка: Это твой неродившийся племенник Никита
Я: Никита, скажи маме чтобы вытащила клавиатуру из #$@^%, это опасно для здоровья.

myiworm: У меня кот однажды так же охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.

Cyberpunk: самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень
xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.

Журнал "Лунтик"
Игровое задание - "Что раньше? Соедини картинки стрелочкой в правильном порядке"
Задание №1
Облачно, тучка с дождиком, лужи
Задание №2
Курица, яйцо
Суровые русские дети решают философские проблемы в качестве обучающих игровых заданий.

она: Вот ты мне скажи...
она: что тебе от девушки надо?
она: ну в смысле, какой самый главный критерий?
она: ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...
он: ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны"
он: и еще скучный и занудный тип.
он: и работаю продавцом - консультантом.
он: и до сих пор живу с родителями.
он: поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!

ххх: принесли заказное письмо.
ххх: глядя на меня "а родителей нету?"
ххх: я неделю не брился, я женат, 2 года уже работаю, а им все родителей надо!
ххх: может потому что я в халате открыл с медвежатами?..

xxx: помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"?
yyy: ну?
xxx: жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл Степана Михалыча!"...

Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины
Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация..
Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: б.. ть, ты кто?

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

С форума:
Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет.
В данный момент меня пытаются лишить еще 5%....

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

xxx: Саша, с тебя 300 р.
xxx: Ольге отдашь
yyy: За что?
xxx: на днюху чью-то скидываемся
yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
yyy: Тебе для понтов или самообороны?
xxx: Для самообороны.
zzz: Бег.

Sidor: вчера какой-то пьяный парень у меня попросил рубль, я ему дал 5 рублей, а он сказал, что я отличный парень и дал 40 рублей...

xxx: Подарили модельку самолетика
xxx: Читаю - not for children under 14
xxx: Потом руский перевод - для детей старше трех лет
xxx: Суровые русские дети...

xxx: соседи, ремонт!
xxx: как мило, когда я убрал весь мат из этого предложения оно сократилось с 10 до 2 слов...

Во время майских праздников сели в такси с друзьями, один из них, Руслан, был в рваных джинсах и имел длинные волосы. Выезжаем, таксист, пожилой человек лет 60 из серии "такую страну развалили" пристально вглядывается в толпу разодетых куртизанок, и затем, смотря в зеркало заднего вида, говорит:
- Совсем стыд потеряли, так одеваются, ну прям кричат "иди и пое*и меня"
Руслан, сидевший сзади аж поежился и выдал:
-Вы же... не про меня?
Ехать мы не могли минут 15)))

Из обсуждения концепт телефона «ваньки-встаньки» от Нокиа:
ххх: Ох, блин, прикидываю: сидишь, такой, работаешь на своей волне, вдруг эта фигня со стола поднимается, светится и орет. Главное, успеть потом добежать.
ууу: да и есть смысл задуматься о подгузниках...

Месс: Залежами тарелок и чашек у компа нынче хрен кого удивишь, но, найдя около системника 3 кастрюли и 2 сковородки за недельное отсутствие девушки, я охренел.

На роллердроме. Парень учит девушку кататься на роликах.
Парень: Ты ноги-то сдвигай, сдвигай!
Девушка: Ну уж извини! Привычка!

ххх: Конец света не в 2012 году, а в этом!!!
ууу: Бля... Что опять?!
ххх: К нам на работу неделю назад взяли нового бухгалтера... Чувак 23 года. Слушает дэзмэтал, в выходные ездит в лес с толкинистами. Отлично разбирается в компах, и прекрастно ладит с 1Ской. Уже ползут слухи, что дома он юзает линух!...
ууу: 0_0 Антихрист!!!
ххх: Ага... Всадник аппокалипсиса!!!
ууу: Точно. А остальные кто?
ххх: Секретарша, умеющая делать скриншот экрана...
ххх: Кладовщик, владеющий Экселем...
ххх: И...
ууу: Уборщица, которая шваброй не выдергивает провода!!!
ххх: xD
ууу: 0_о

фыв: когда я с кем-то списываюсь по контакту, то иногда даже успеваю помыться, пока там прочитают мои перлы, придумают что ответить и пришлют мне
коммандор: ну?
фыв: или поесть
коммандор: ну?
фыв: что ты нукаешь? ты заколебал уже! когда списываюсь с тобой, то не успеваю даже сам прочитать, что я тебе отправил!!

John_Lenin
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

Друг: Надо же! Я зарегистрировался в ЖЖ! Осталось только понять - зачем?)

ХХХ: Жена замучала, купила котёнка, а сейчас говорит что он в туалет редко ходит, наверно болеет, просит к ветеринару сводить.
УУУ: Позвони Адцкому.
ХХХ: Он же вроде как дизайнер, а не ветеринар... к таму же я его побаиваюсь.
УУУ: Я в Турцию в прошлом году летал, оставил Адскому ключи от дома, чтоб цветы палил и кошку кормил. Досих пор моя седая котя от ужаса просраться не может.

Ane4kA: пойду куплю кефир)
Лена: смотри чтоб был не открытый
а то я вчера купила он открыт и наполовину выпит
Ane4kA: оО! а ты что не чувствовала по весу что он в половину легче???? ))))))))
Лена: я подумала что я стала сильнее

Прохожу мимо подъезда, в который пытается зайти мамашка с ребенком в коляске, рядом на лавочке сидит мужичок под шафе. Увидев мамочку, мужик, икнув, интересуется:
-Как ребенка-то зовут?
-Марина
-Мальчик, девочка?

Машинко: Я раньше в аську просто добавлял контакт, а недавно узнал что его еще можно переименновывать! так сразу интересно общаться стало
Сосиска: да ну))))))

Пришел вчера к товарищу вечером, у того маленький ребенок 2 мес.
Его жена кричит,
- Посиди с ребенком, убаюкай.
Для себя понял, его сын будет очень суровым парнем. Т. К. папа ничего из колыбельных не знает, спел сыну пару песен из Арии - тот уснул через пару мин.

ххх: А чё, в "Волге" уже нет пионерского лагеря?
yyy: Сначала Горбачёв объявил Перестройку... потом Ельцин, Чубайс, 500 дней, расстрел Белого Дома, у меня родился сын, ваучеры, Задорнов в Новый год по телику, разворот самолёта, деноминация, я развёлся, "я устал, я ухожу", Путин, Путин, Медведев, нарисовали член на мосту в Питере..... а он : А чё, в "Волге" уже нет лагеря? А ты в курсе, что Терминатор = губернатор Калифорнии, а Эдди Мёрфи - президент США?