Как усмирить свою гордыню??? (много букаф, но гордыня есть у каждого. и это неполезно((()

Раньше я как-то думала, что гордыня - это когда нужно попросить о помощи, ибо сам не справляешься - но типа мы и сами с усами. И всё. Оказалось, что это гораздо более широкое понятие. Цитирую Ольгу Валяеву (на её сайте я список признаков гордыни и нашла):

Формы гордыни в нашей жизни:

1. Я всегда права – попытка всегда и во всем быть правой, подчеркивание своей правоты, стремление доказать ее всем вокруг.

2. Я лучше других (знаю, умею…). Похоже на предыдущий пункт, только акцент ставится на своем превосходстве. Позиция «сверху»

3. Поступай, как я хочу. Это позиция эгоизма с гордыней в одном лице. Ты должен быть таким, я точно знаю каким. И я тебя научу, как надо. Как со мной обращаться, как со мной разговаривать.

4. Я знаю, как надо жить. И всех вас, невежественных, обращу в благость. Всех научу, всем расскажу (но в своей жизни чаще всего применять не буду, так как у меня уже все хорошо, я уже совершенна, даже если не замужем, одинока и не реализована). Особенно часто мы впадаем в эту позицию, когда получаем знание. И начинаем его нести – всем, без разбора, фильтра, днем и ночью. Вынуждая наших домашних ненавидеть Торсунова, Нарушевича и иже с ним. Мы прошли это со Стивеном Кови. Когда пропаганда мужа отвадила меня от этой книги на 2 года. И лишь спустя это время я смогла снова взять ее в руки. Эта книга мне очень помогла, и я жалела, что не читала ее раньше. Вот примерно так мы можем отодвинуть от наших любимых счастье и успех – настойчивой пропагандой с тыканьем в больные мозоли.

5. Стремление отвечать за чувства, поступки и судьбы других. Вы знаете, как это делают дети – им кажется, что причина всех чувств родителей – это они. Мама расстроена – из-за меня. Папа злится – я виновата. Если мы это переносим во взрослую жизнь, то получаем паранойю на основе гордыни. Начальник злится из-за меня. Муж в депрессии из-за меня. Ребенок заболел из-за меня. Я великое зло, которое разрушает мир вокруг. И опять же если все вокруг хорошо – то я причина всего этого. У мужа дела в гору – моя заслуга. Дети хорошо учатся – я постаралась. Погода за окном солнечная – я сделала. То есть я – словно Бог. Который вершит судьбы, карает, поощряет.

6. Я самая несчастная в мире. Та же позиция, что и «я самая замечательная», только наоборот. Если выделиться талантами и красотой не получилось – буду самой несчастной, у которой проблема на проблеме. Буду всем жаловаться, нести свой крест, показательно страдать.

7. Осуждение других. Потому что я знаю, как правильно. И я осуждаю их за то, что они делают не так, как я хочу. Но это имеет свои последствия.

8. Вешание ярлыков – особенно психологической направленности. По соционике, по психотипам. Ты – Достоевский, ты интроверт, у тебя зрительный вектор. То есть я выступаю как каталогизатор других людей и оперирую ими, как вещами.

9. Отказ от советов. Если человек не слушает вообще ничьих советов – это гордыня. Если человек слушает все советы и им следует – это глупость. И здоровая позиция — посередине. Когда я слушаю советы только тех людей, которым я доверяю как старшим. Может быть, это родители, учителя, старшие подруги. Но если таких людей нет, значит «мне никто не указ» — и это позиция гордыни, которая не позволяет очень многого. Ведь советы это не всегда поучения и не только критика. Это и простор для роста, развития, новые горизонты. Если это советы от «избранных» людей, которым вы всецело доверяете. Которые относятся к вам бескорыстно и будут рады вашему успеху.

10. Все время впадать в состояние обиды и жертвы. Этот не так со мной говорил, эта не то сказала, эти нехорошо поступили. Я оцениваю поступки людей и говорю – со мной так нельзя, это несправедливо! И рождается гордыня.

11. Оказывать всем помощь «Свысока». То есть подаю нищему с таким видом, как будто сам Господь Бог до него снизошел. Ожидая бурных оваций, много благодарностей. И если не получу их, то впаду либо в гнев, либо в обиду. То есть помощь совершается не ради того, чтобы помочь человеку, а ради того, чтобы подчеркнуть свое превосходство и получить признание.

12. Высказывать свое мнение, давать советы, когда об этом не просят. Интернет этим пестрит. Просто посмотрите какое-нибудь бурное обсуждение – и вы увидите, как люди переходят на личности. Даже под фотографиями с ребенком на конкурсе. Я уже молчу про статьи и блоги. Вставить свои пять копеек и добиться того, чтобы мое слово оказалось последним. Чтобы я победила. Любой ценой

13. Претензии своим домашним. Они ведь строятся из позиции – вы мне должны (дети – учиться, муж – зарабатывать, родители – не мешать).

14. Категоричность высказываний. Когда я считаю, что жить можно только так, как я говорю и не иначе. Лишаю других свободы выбора и свободы воли. Не путайте с четким определением своей позиции, как у доктора Торсунова. Он четко высказывает свою позицию, а затем добавляет – но вы можете решать сами, как жить. Веды говорят – надо вставать рано. Но вы можете и спать до обеда. Проверить на себе.

15 Неблагодарность. Очень часто мы забываем сказать спасибо. Или говорим его машинально. А человек, возможно, очень много вложил в свой поступок. Так часто мы оцениваем дареных коней с позиции – и снова дурацкие полотенца! Или тыкаем ребенка в плохо вымытые углы, не замечая, как он старался.

16. Гиперответственность. Когда мы на себя нагружаем много всего, и за маму, и за папу, и за сестру, и за мужа. Это опять же позиция Господа Бога. Я все смогу, со всем справлюсь, все решу. Но на деле так не выходит. Поэтому и говорят, что гиперответственность – это та же самая безответственность, только более одобряемая социумом.

17. Безответственность. Это тоже позиция гордыни. Мы не несем за себя ответственность, когда считаем, что это обязаны сделать другие люди.

18. Я вас всех спас! Этим особенно увлекаются люди помогающих профессий – врачи, психологи. Человек приписывает себе в заслугу чье-то выздоровление, забывая о том, что на все воля Божья. Что мы все лишь инструменты. И даже если большинство моих пациентов выздоравливает, это не моя заслуга. Просто я хорошо делаю свою работу и являюсь послушным орудием в руках Господа.

18. Наплевать на чувства всех вокруг. Встречали, наверное, такую позицию – делаю, что хочу, на всех наплевать? Хочу все деньги в казино отнесу, хочу любовницу заведу, хочу мать в дом престарелых сдам. А чего? Это уже их проблемы! Если мы поступаем с другими таким образом, все это к нам вернется. Рано или поздно. Но любое пренебрежение чувствами других – это гордыня. Главное, не перейти в полярную позицию – Я пуп земли и отвечаю за чувства каждого зайца и тополя.

19. Недовольство своей жизнью. Не те родители, не тот город, не тот муж. Я лучше знаю, чего я заслуживаю. И это все несправедливо! Кто-то перепутал бумажки в небесной канцелярии, и я получила чье-то плохое, а в моем хорошем кто-то живет и радуется!

20. Нет никакого Бога. Кто такой этот ваш Бог? Меня никто не создавал и я никому ничего не должна. Это самая страшная из форм гордыни. Которая начисто лишает человека возможности духовно прогрессировать.

Ну вот примерно так. Исходник тут
http://www.valyaeva.ru/?p=5427

Там же есть и пути выхода из этого состояния, когда "я самая..", а остальные... ну в общем понятно, да?

Но то ли я их невнимательно читала, то ли настолько прочно засели у меня эти реакции в сознании (подсознании?..), что я даже не успеваю подумать, когда осуждаю кого-то, оцениваю, сравниваю (о ужас!) с собой и мысленно начисляю себе баллы за то, что я кормлю грудью/не катала ребенка в коляске, по крайней мере не пыталась его там укатать, такого крохотного и плачущего/ и так далее и так далее. Вспомню - напишу еще примеры, для самой себя в первую очередь. Но блин, какое же это гадское чувство, сначала подумать, а потом опомниться и осознать, что во всех и во всем ищешь доказательства того, что ты круче! Аааа... Аж противно. И плохо это.

Вопрос в другом: а как тогда думать? Как себя вести? Какой должен быть ход мыслей? Промолчать, когда знакомая делится, что хочет оставить 10-месячную малышку без опыта регулярных и длительных отлучек НА НОЧЬ (или на пару суток даже) с бабушкой, чтобы съездить с мужем на свадьбу друзей? Она на ГВ, а без тити, как известно, и днем не все дети с радостью в этом возрасте засыпают.. А тут на ночь..

Или пытаться её понять, находить положительные стороны, что эта знакомая живет своей жизнью, не замыкается на ребенке, и как результат - дарит дочери свои положительные эмоции обратно??

Но у меня же все существо вопит: "Так неправильно! Так нельзя!" И мне жутко неприятно от своей реакции, потому что изменить я ничего не могу, убедить тоже не могу да и не вправе (или вправе - почему ребенок должен страдать-то? но не знаю, какими словами). Конечно, это минутный разговор, обмен новостями и планами, но сколько таких минут, моментов, когда я всё осуждаю или одобряю, сравниваю и оцениваю, ощущаю своё превосходство или бессилие ((

Отдельная история с моими родственниками - тут гордыня моя цветет и пахнет(( Я ж лучше знаю, как обращаться с ребенком (с моим ребенком), как должны обращаться со мной, как должны обращаться с собой, какие деньги на себя потратить, а какие нам дать (обычно отказываюсь, предлагаю на себя тратить), и так до бесконечности... Естесссно, с последствиями в виде конфликтов, обид, расстройств..

Вчера, кстати, меня осенило - принимать людей такими, какие они есть - это ты обо ВСЕМ просишь, а не наказываешь сделать так-то и так-то. Просишь мужа убирать носки (без злобы, просто просишь), и пока не убирает - самой убирать (тоже без злобы и раздражения!), просишь бабушку заниматься с ребенком повседневными делами, а не только играть, то есть не пытаешься изменить человека прям сразу и на месте, а, принимая его позицию, просишь сделать по-другому в меру взглядов и возможностей.

Но как тогда настаивать на своем в принципиальных вопросах, особенно когда уже 100 раз сказала, и все равно воз ныне там (ну может и не там, но хочется, чтобы он двигался быстрее)? Как не превратиться в "друга всех", когда со всеми согласен, такой белый и пушистый, не осуждает - не спорит, но лучше ли от этого самому человеку???

Как остаться самой собой и не тратить энергию на сканирование людей, поступков, пространства на предмет соответствия/несоответствия моим представлениям о чем-либо?...

P.s. Буду дополнять примерами, все позабывала, пока выдалась возможность сесть к компу. И мысли немного путаются. Но надеюсь, донесла, что хотела сказать.

P.p.s. У меня мама сильно-пресильно страдает гордыней. Не по всем пунктам, но те, которыми страдает - я у неё переняла, потому эти реакции сами собой всплывают, глубоко укоренились. Не знаю, зачем я это написала, то ли объяснить себе, что я имею право на эти ошибки... Но от этого не исчезает необходимость их исправлять.

P.p.p.s А задумалась я всерьез об этом вопросе, когда до трех с половиной часов ночи пыталась переубедить своих оппонентов в посте "Кто прав: дед или внук?" Мне было неприятно, я понимала, что ничего не докажу, не объясню, но упорно сидела - видимо, чтобы обнажить свою проблему перед самой собой.