Немного Юмора =)

Он: ты бы могла по выходным, когда я к тебе прихожу, готовить всякую вкусняшку?
она: если это ускорит процесс нашего бракосочетания — то я согласна.
---------------
Друг служит водителем в армии, возит полковника:

SKAзо4ник: Ужас, жду шефа уже 3й час на солнце
SKAзо4ник: Я не человек
Kelion: ты ХАТИКО
---------------
ххх: на мне папа один раз написал список продуктов
ххх: потому что бумажки не было :-(
ххх: и взял на рынок
---------------
ххх: мужу на работу долго добираться, и у него будильник стоит на час раньше моего. и я КАЖДЫЙ ДЕНЬ просыпаюсь от ЕГО будильника!!!
ууу: а он?
ххх: а он не просыпается >_<
---------------
Dean: По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер...»
---------------
alivano@lj:
Единственными близнецами, которых в жизни мне удавалось различать без проблем, были дети маминой подруги. Звали их Юля и Алеша.
---------------
пацаны тут тоже интересуются, почему в спортивных штанах в казино низя, а на спортивных машинах — можно
---------------
xxx: Cейчас пол-одиннадцатого, а ЖЭК обещал включить горячую воду в 17:00.
xxx: Отсюда я делаю вывод, что ЖЭК у меня находится в Брюсселе.
---------------
ххх: Как Сахалин?
ууу: тяжело. сильно похудел. теперь влезаю в джинсы, в которые не мог влезть с 11 класса.
ххх: вопрос: зачем ты повез на Сахалин джинсы, в которые не можешь влезть уже 8 лет?
---------------
Заказчик-дизайнеру:
— Я — директор, я не обязана вам объяснять, чего я хочу.
---------------
xxx: Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.
---------------
xxx: Я сегодня потратил 2.5 часа на «Побег из Шоушенка».
yyy: Сбежал?
---------------
Ergo: специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.