Истории. Не мои, нашла в интернете

*Итак. Первая беременность, где-то 3-й месяц, т. е. мозги уже куда-то уплыли, а их место заполнила хроническая сонливость. Мне врач прописала свечки с молочной кислотой 1-2 раза в неделю, чтобы там всё чистенько и аккуратненько было. Вот поставила я свечку на ночь и вспомнила, что не почистила зубы. Стою, чищу зубы. Вдруг из меня что-то тёплое и мягкое начало вылазить. Меня охватывает дикий страх, я цепенею и одним прыжком оказываюсь на кровати с поднятым тазом, типа мостик. Пытаюсь шёпотом крикнуть мужа, получается что-то вроде хрипа. Испуганный муж влетает в спальню. Я стараюсь спокойным голосом, чтобы его не напугать, объяснить, что из меня выпал ребёнок. Муж: «А что мне делать?». Я: «А ты постарайся его аккуратненько назад вправить». Ну что не сделаешь ради любимой жены, да ещё в такой ситуации? Муж с абалдевшими глазами лезет вправлять ребёнка. Потом показывается его голова и спрашивает: «Слушай, а ты сегодня свечку не ставила?» Вот тут то я про свечку и вспомнила

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно — успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца — «Ну?» — «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»

Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ — семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара — девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -«Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?»

Акушерка рассказывает: я маманьке как-то ребёнка(мальчика)показываю с дежурным вопросом:«Мамочка, смотрите, кто у вас?». Молчание. вопрос повторяется дважды, мамочка не реагирует. Думаю, в здравом ли она сознании, не помутилось ли чего после родов. И вдруг она так задумчиво «Да… Ну ни фига ж себе Сонечка

При первых родах ребенок не спешил родиться. Позвали главврача, благо он мужчина видный и крепкий, чтоб он мне на живот понажимал. Склонился он надо мной и как стал ребенка выталкивать. Приятного мало, а спина врача так призывно маячила у меня перед глазами. Не долго думаю, вцепилась я зубами в его спину. Врач взвыл, но дело свое не бросил, так как ребенок уже шел. Вот так и рожали: я вцепившись зубами в спину главврача, а он оря и матюгаясь. Не его ор медперсонал сбежался. Видимое ли дело, обычно из родилки женские вопли, а тут мужик вопит. В конце-концов 2 медсестры разжали мою бульдожью хватку, и врач был спасен для будущих матерей. Пришел он ко мне в палату на следующий день при обходе. Повернулся спиной, рубашку поднял, а там слепки моих зубов, красивые такие. Стыдно было жутко. Пришлось потом на поклон топать с бутылкой коньяка и извинениями. Извинения он принял, но предупредил, что если буду еще рожать-он не придет. Сказал, что еще ему и с женой пришлось обьясняться, не поверила она, что такие бешенные роженицы попадаются.

АЭРОБИКА
Во время беременности я посещала курсы аква-аэробики для будущих мам. В группе занималось человек 5 таких же толстопузиков, как и я. Где-то уже на 39-40 неделе у нас произошел забавный случай.
Переодевались мы в раздевалке, а бабуся-уборщица все мимо нас: шарк-шарк, туда-сюда ходит и как-то недобро косится. Потом лицо ее просияло, бабулю осенило: „Ой, так вы шо, беременные все?! А я то думаю, такие молодые девки, а так себя распустили, такие все толстые!“

Орала как оглашенная!!! Требовала… эфтоназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

В родовом зале уже на кресле лежу — в глазах ужас, ору, боль дикая и вдруг врач наклоняется и спрашивает — Вы не против если на родах будут присутствовть студенты? Интересно, он что хотел услышать? Нет, против? Я естесственно не отвечаю и продолжаю орать. Акушерка говорит — Да ладно пусть заходят! А врач — Нет, без ее согласия нельзя! И тут я выдаю — Б…. ь, ведите всех! Быстрее! Я сейчас КОНЧУ!
Потом так хохотали все — кто чем занимается в родильне, а эта кончать собралась!

ой, и я тоже так кричала: „Стойте, я еще все чувствую!!!“ А еще я когда лежала „распятая“, все спрашивала:
-Это уже наркоз?
-Нет, это кровь берем на анализ…
-А это уже наркоз?
— Нет, катетер в вену ввожу…
— Ой, а это вы мне наркоз уже делаете? А почему ничем не пахнет?
— Господи, это кислород! Дайте ей уже наркоз в конце концов, что ли!...

А я вам расскажу, как нас встречали из роддома. Т. к. я поехала на плановый осмотр, и не собиралась в роддоме долго задерживаться, я ничего себе к выписке не подготовила, думала, еще времени воз. Ан нет, приехала и через 5 часов родила. Ну вот подходит день выписки, для малыша мама моя все приготовила, мужу отдала. А я позвонила накануне и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. „Привези мне, говорю, вельветовые рыжие брюки, в которых я ходила, и кофточку на лямках, тоже рыжую. Ну вдруг будет прохладно, захвати кожаную курту. Понятно?“. »Да-да, все понял!". Чудесное, теплое утро 5 июня! Спускаемся с малышом на выписку, бабулька взяла сумку с приданным, одевает кроху, а мне отдает большой пакет с вещами. Открываю его… мама моя… лежат старые вельветовые брюки, которые я уже неколько лет не ношу (где только выкопал!!!), вместо штанов для беременной, вместо маечки на лямочках лежат 2 (ДВА!!!) теплых свитера, правда, рыжие, как заказывала. А на самом дне модная дизайнерская курточка, которая и в хорошее время мне была до пупа и в обтяг… Стояла я в ступоре несколько минут, выбирая, что же одеть из предложенного. Блин, хоть в казенном халате беги… В итоге, к папарацци, которые снимали всю церемонию выписки, и к родным я вышла в отвратительном настроении. А как я выглядела… брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судоржно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо… Ах, как я смотрелась на фоне мужа, отца и сына в рубашках с короткими рукавами!...

Недавно случилась со мной смешная история. С приобретением интересного положения я стала немного неуклюжая. Не из-за живота, он у меня вроде пока терпимый. Просто многое из рук валится и рассеянность какая-то появилась.
Дело было вечером, пошла я в супермаркет. Набрала всяких мюсли, творожков. Прохожу мимо полок с детским питанием. Хотя мне это только предстоит, любопытно почему-то стало. Из чего состоят смеси, что на них вообще пишут. Потянулась я на верхнюю полку за баночкой и каким-то непонятным образом ВСЕ многочисленные баночки с грохотом упали на пол и покатились в разные стороны. Пока я соображала, что произошло, охрана магазина(довольно грубые люди)вывели из магазина мужчину, который стоял неподалёку от меня. Он и слова не сказал кто на самом деле виновник погрома. Мне стало дико неудобно, я выбежала из магазина, чтобы догнать его и извиниться. Он стоял у киоска и открывал бутылочку пива(видимо купил, чтобы разрядиться). Я подходила уже близко к нему, но предательский гололёд все испортил. Я поскользнулась и навалилась всем своим на мужчину. Бутылка вылетела из его рук и разбилась. Он посмотрел на меня и сказал печальным голосом:«Девушка, за что вы меня преследуете. Наверное, знак свыше-пора заводить детей...»

У меня много было забавностей в этот прекрасный период. Помню как осознала что мозг отключился на половину, видимо все питательные вещества стали расходоваться на более важные функции организма. Так вот, муж купил цифровой фотоаппарат, показал как им ползоваться, добавив, что есть ещё много интересных функций которые можно использовать, но надо читать инструкцию. Будучи уже в декрете на досуге достала инструкцию (как потом оказалось от телевизора) и начинаю внимательно изучать, наткнулась на раздел «подключение телевизора», ну, думаю, всё правильно, к фотоапарату можно подключить телевизор, найдя этот раздел неинтересным, листаю дальше, натыкаюсь на раздел «настройка пульта», ну правильно, у фотоапарата есть пульт, то же не интересно, не помню как долго я ещё листала инструкцию, прежде чем до меня дошло, по моему когда наткнулась на термин «антена», тут то и закрались смутные сомнения.
Хочу добавить, что у меня высшее техническое образование и работаю я руководителем технического отдела.
После родов умственные способности востановились

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
— Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
— Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
— А вы что, до сих пор сомневаеетесь???