Быт как предмет для психологической консультации

О чем спорят на кухне?

Расхождение во мнениях о том, каким должен быть порядок в доме, кто и как его должен поддерживать – нормальное явление в молодых семьях. «В начале совместной жизни каждый начинает присматриваться, что кто делает в быту. И, наверно, бывают открытия. Например, молодая жена понимает : «Ой, а я не знала, что в их семье мужчины не моют посуду, а моют только женщины, и этого ждет от меня”.

Ответ о том, как быть с разными критериями порядка в доме, простой: нужно их взять и согласовать. Нужно договариваться, и снова передоговариваться – это процесс не конечный.

Но иногда одному вполне искренне кажется неважным то, что важно для другого. Одному мешает жить даже однодневный слой пыли, а другой замечает ее только через месяц. То, что для одного – грязь, для другого – нормальный уровень чистоты.

Тогда речь идет о том, как донести свои чувства до партнера. Речь об обратной связи, о том, чтобы он понял, что тебе плохо на самом деле. О том, чтобы сказать именно о своих ощущениях. На них легче обратить внимание, чем на попытки убедить, что «так надо».

«Легче понять другого человека через ощущения. Ты чувствуешь, и он чувствуешь. Я говорю «Мне холодно, принеси мне, пожалуйста, пальто» - и ты понимаешь, о чем речь. Но часто говорят и так «Было бы неплохо, если бы ты принес мне пальто». Зачем его нести? Может, я хочу из кармана деньги или часы взять? А на самом деле мне холодно. Но человек этого не слышит и отвечает: «Сама принеси». Потому что ты не донесла до него свои ощущения, то, чего ты хотела от него.

В советские времена было принято говорить в терминах «надо» и «должен». А на свои ощущения обращать внимание – не принято. Нас воспитывали, что многое нужно делать «через «не хочу» и «через «не могу». Но общение на таких принципах бывает неэффективным».


Зачем учить «чужой язык»?
Бывает, что и свои чувства описываешь, как тебе кажется, внятно, а партнер как бы не хочет понимать. Речь, возможно, совсем не в его злонамеренности и лени. Он действительно не вполне понимает. Потому что язык общения – не совсем тот, который описан в словарях.

Одни люди лучше видят мелочи, другие общую картину, одни объясняют все в подробностях, другим кажется, что важно сообщить лишь общую идею.

Кроме того, в разных семьях существуют разные правила общения, которые человек усваивает в детстве и приносит в свою семью. Где-то выясняют недоразумения спокойно, где-то громко скандалят, где-то говорят о возникших проблемах полунамеками, где-то прямо. Одной из участниц кружка на первых порах совместной жизни приходилось для большей доходчивости своих обращений к мужу регулярно бить посуду, другой – притворяться более беспомощной, чем она есть на самом деле.

«У тебя есть свой язык, у него – свой. То есть у партнера есть своя способность принять то, что ты до него доносишь. Иногда он даже хочет тебя услышать, но не может. Как будто есть какая-то матрица, какие-то ячейки, в которые твоя информация заходит и человек её принимает, понимает и делает. Либо проходит мимо этой матрицы.

Поэтому очень важно изучить язык своего партнера в паре, чтобы донести свои ощущения но на его языке. И не только ощущения – вообще любую информацию, в том числе о порядке в доме. Когда ты знаешь и свой, и чужой язык, то можешь партнера и своему языку научить».

Выучить чужой язык – вовсе не значит перейти на него полностью. Наоборот, в процессе взаимного обучения мы лучше понимаем, чем отличаемся. И ты имеешь право по-прежнему предпочитать свой язык, так же, как и он – свой.

Требовательные проигрывают

«Какому партнеру хуже в общежитии? Наверное, тому, у кого требования выше. Но и тому, у кого ниже – ему тоже не очень хорошо, потому что ему предъявляют эти требования. Обоим не очень хорошо.

Есть такая психотерапевтическая история. Одна женщина была просто помешена на порядке. Она целыми днями убирала. Когда к ней приходили родственники в гости, она говорила:

- Не садитесь, вы помнете мне покрывало.
- Здесь не стойте, с вас что-то сыплется.

Тут не сиди, тут не стой… В один прекрасный день она заметила что к ней месяц никто не приходил. Люди просто устали, они не хотят быть в напряжении и ее напрягать. Они просто ушли из контакта, и она осталась одна, в одиночестве.

Мы сами выбираем, чего хотим. Если хотим остаться в одиночестве – то можем предъявлять высокие требования. Или мы хотим быть с теми людьми, которых мы любим - и тогда можно самим со своими требованиями внутри себя обойтись.

Постоянное стремление убирать может быть и показателем нездоровья, навязчивым состоянием. Может говорить о том, что у человека очень много тревоги, её деть некуда. И чтобы унять это напряжение, человек начинает механически все убирать. По большому счету, ему это приносит удовольствие. Но тревога снижается только чуть-чуть.

Это похоже на навязчивое обжорство, булимию. Когда человек заедает свою тревогу, это помогает примерно на полчаса. А потом опять тревога возникает. Потому что источником тревоги является не голод. И источником навязчивой уборки является не грязь в доме. Источником является сам человек. И работать надо с его тревогой, а не с тем, что в паре конфликт, что один любит частоту, а другой постоянно её портит.

Шансы что-то изменить есть, если до человека доходит, что ему мешает что-то у него внутри. Тогда он находит способ, как с этим справиться и расслабиться. И вдруг замечает: и сегодня не пропылесосил, и завтра. Спрашиваешь: «А чего не пропылесосил?». Он отвечает: «И так чисто». Действительно, и так чисто, и навязчивость уже не мешает это видеть».


Бардак и зависимость

Наши близкие порой создают нам неудобства, потому что «просто не успевают» убирать за собой. Частая ситуация – школьник, а то и взрослый «ребенок» увлекается компьютерными играми, так что оставляет возле компьютера немытую посуду. Если такое повторяется регулярно, то возможно, ваш родственник не чувствует границ – во времени, пространстве, отношениях. Нужно помочь ему сформировать собственные границы. «Кстати, на приеме у психолога это происходит естественным образом. Есть четкая продолжительность консультации. А человек пришел, полчаса промолчал, потом его понесло. Но ты ему говоришь: «Время закончилось, сейчас другой человек придет». И в следующий раз он постарается все сказать быстрее. Он уже начинает ценить это время, за которое деньги платит. Если он потерял время, значит, надо зарабатывать. Когда он это поймет, тогда начнет думать, что с этим делать…

Немытые тарелки у компьютера могут быть критерием диагностики зависимости. Зависимость – это и есть проблема с границами. Таким же зависимым человек может быть и в отношениях со спиртным, и в общении. С зависимостью и нужно разбираться, а не пилить за немытые тарелки. И зависимость от компьютерных игр – на сегодня очень часто встречается».

Невозможно навязать зависимому родственнику свою мотивацию. Но можно работать со своей собственной созависимостью. Думать, как расслабиться, перестать реагировать на то, что родственник снова за компьютером. Не зависеть от эмоций, связанных с ним. И, кстати, когда зависимого родственника оставляют в покое, он часто начинает меняться в лучшую сторону.

Ситуация родственников «компьютерных маньяков» немногим отличается от той, что складывается в семьях алкоголиков и наркоманов. Поэтому группы АлАнон (для родственников алкоголиков) вполне могут помочь таким людям.
Единственное, как можно повлиять на зависимого родственника напрямую – это четко говорить о своих переживаниях. «Вы можете сказать о правде, о том, что переживаете вы. Когда вы, например, говорите: ты такой-сякой, у тебя будут проблемы в будущем - в это сложно поверить. Никто не знает будущего точно. Лучше не грузить человека, а сказать о себе: я в отчаянии, мне печально, я растеряна. И все. И он будет знать, когда снова садится за компьютер – он выбирает вас расстраивать. Это достаточно сказать раз или два, но тогда, когда действительно переживаете эти чувства.
А еще можно статьи о компьютерной зависимости находить и ему подкладывать. Человек должен быть информирован, тогда он может выбирать».

Когда идут к психологу?

«Помощь консультанта-психолога в семейных конфликтах – это возможность взглянуть со стороны на свою ситуацию. Насколько далеко должен при этом конфликт, зависит от конкретной пары. Одни приходят при первых же сложностях, хотя могли бы и сами справиться. Другие рассматривают психолога как последнюю инстанцию, когда назревает развод.
Часто бывает, что инициатор только один, второй проблемы не видит. Но второй говорит: пошли к психологу, я не могу повлиять, так хоть третье лицо повлияет на тебя в моем присутствии.

Бывает, что человек приходит со своим партнером просто из любопытства, не ожидая какой-то помощи. Хочет узнать, что нового могут сказать психологи, или кто так повлиял на мою партнершу? А дальше тоже может все развиваться по-разному. Одни потом консультируются сами, другим достаточно одного визита.

Психолог работает с тем, у кого есть мотивация к изменениям. Если у мужа нет мотивации, то и смысла с ним работать нет. Но если меняется поведение жены, то и муж может измениться. Семья это система, как сообщающиеся сосуды».

О чем еще говорят, когда говорят о быте?

«Такого, чтобы клиенты начинали с вопроса о распределении бытовых забот, не припомню. Но в ходе консультации бытовые разборки вспоминаются часто. Вот, недавно, приходила одна семья. Муж копит старую одежду, ничего не выбрасывает из того, что у него за жизнь накопилась: «Я же на это свои деньги тратил, как я могу выбросить вещь в хорошем состоянии». А жена говорит «Не носил год или два – надо выбросить». И у них разборки идут на эту тему. Другие выясняют, кто будет ужин готовить. И вообще, готовить ли его, или перекусить в общественном месте. Такие темы всплывают, но сначала приходят с какими-то более общими вопросами. С тем, что есть проблемы с отношениями, с любовью.

Мне кажется, что быт и любовь - это взаимовлияющие вещи. Например, кто-то из супругов замечает охлаждение в отношениях. Начинаешь прояснять элементарное: где у людей спальное место. И выясняется, что супруг спит вверх ногами или поперек дивана, потому что оставшуюся часть дивана занимает маленький ребенок. И это оказывает влияние на интимные отношения в семье.

Я часто замечаю, что людям, о чем бы они не спорили, не хватает близости, контакта.

Мы получаем удовольствие от жизни через ощущения. И самый короткий путь к близости – прикосновение. Когда ты можешь партнера своими прикосновениями расслабить. Речь не только о сексе. Пускай это будут не поцелуи и не объятия, а, например, какой-то вариант массажа. Массаж помогает человеку расслабиться, и у него сразу улучшается настроение, появляются какие-то желания и идеи. Когда человек пришел уставший с работы, поцелуи не всегда уместны. Нужно искать другой тип прикосновений».

Светлая сторона бытовухи

Быт может и объединять, и сближать супругов. Дизайн интерьера и ландшафта – это тоже быт. Украшение внутри квартиры, украшение местности, где ты живешь. И создавая интерьер, ты думаешь, под какую цель его создаешь. Если ты хочешь, чтобы ваши отношения стали более близкими и интимными, развивались, то и интерьер надо создавать, обращая внимание на эту цель.

Интимную обстановку для многих создают музыка, свечи, красивая посуда. Для других интимная обстановка – это палатка и костер. Если ты знаешь это о своем партнере, то можно и создавать для него комфорт, чтобы ваши отношения улучшались. И выяснение предпочтений друг друга – хорошая тема для общения.

«В моей жизни все, что внутри дома, рождается путем переговоров, выяснения, что одному нравится, что другому, чем это общее пространство будет наполняться. Не всегда есть возможность купить все, что нравится, но можно украсить и то, что есть. Не только вещами, но и собственным настроением”


Наш косультант:

Татьяна Набиева, практикующий психолог, семейный терапевт.
Предпочитаемые направления в работе: гештальт-психология, телесноориентированная терапия, психосоматика, танцедвигательная терапия, работа с женскими группами.