Совместные покупки
Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook 
Читать свежее
Опубликовала Arctica в личном дневнике

Требуется совет Жен со стажем

Всем привет.

Мне 28 лет но замужем только год и такой вопрос, с которым не знаю что делать... Мы с мужем одногодки и искали друг друга очень долго, и наконец нашли.. но любить человека и жить с ним одним домом - совсем разные вещи.. Я в свое время много читала по психологии, долго и упорно работала над собой и думала, что выйдя замуж уж точно буду самой лучшей женой.. но увы.. Дело в том что у меня твердый, самостоятельный и не очень женский характер, я собранная, упорная, умею планировать и принимать решения (хоть и рада свалить это иногда на кого-нибудь другого
) а муж почти наоборот - ничего такого не умеет, постоянно забывает, он с мамой жил до моей встречи, и не то чтобы не умеет принимать решения и нести ответственность (умеет, я проверяла) - у него просто нет такого жизненного опыта и твердости настоять на своем. С одной стороны это хорошо - он очень понимающий, и мы не упираемся настаивая каждый на своем, но с другой стороны - абсолютно все на мне, а я и за себя иногда уставала все тащить и тут за двоих... Да еще он отстраняется от ответственности потому что зарабатывает меньше меня пока ( ну так получилось, это длинная история) И он то в принципе согласен с моими доводами... только воз как говорится и ныне там. То есть он вроде как пытается над собой работать и кое-какие сдвиги определенно есть, но такими темпами мягко говоря он и до старости не добьется ничего. Я предлагала разные варианты - я работала над собой, знаю как это делается. Он не хочет слушать подсказки опытного человека. Я все-превсе понимаю.. и что чем старше становишься, тем труднее меняться, и что мужчины такие по своей сути, и им надо повторять по 730 раз (где то исследование такое было, которое показало что собака запоминает обращенные слова и требования быстрее чем мужчина), и все статьи в один голос воспевают "верь в него и все получится".. Но я устаю тащить все до мелочей на себе - и срываюсь Я понимаю, мужчина не в состоянии запомнить что купить в магазине - хорошо, я напишу список, подробный с указанием веса и марок продуктов - и все равно реглуярно честные глаза " а я забыыыл". Несмотря на все напоминания, смс и т. п. он все равно забывает... на улице страшная жара, естественно все продукты надо убрать в холодильник - я послала смс ему перед уходом на работу. Прихожу - НИЧЕГО не убрано и ВСЕ испоритлось - свежесваренный суп, картошка, и компот... Ну блин.. я стояла на кухне жарилась, готовила чтобы хоть пару дней не стоять у плиты по жаре и он сам готовил - и все вылито в туалет, столько испорченных продуктов.. и это уже не первый случай.

Наверное я придираюсь очень, у других мужья вообще по дому пальцем не шевельнут, но я так не могу.. я иначе воспитана и тут уже себя не переделаю. По моему мнению если муж не может полностью обеспечить жену чтобы она могла сидеть дома и вести хозяйство (или хотя бы не работать наравне с ним) - то пусть помогает, иначе слишком нечестно. Он помогает мне, но всегда не до конца хоть что -то да не доделает, и столько раз уже было что я на него надеюсь в каких то делах а он меня подводит - либо не сделает совсем ничего, либо на половину. Хорошо, он не умеет принимать стратегических решений - я все понимаю, давай я буду их принимать - а ты займись чем сможешь, но сделай это как следует от начала до конца и этого он не умеет. А я не могу - срываюсь и скандалю периодически когда терпение кончается. И уже не знаю что с этим делать. Свалить на него часть ответственности и сказать "учись и делай", терпеливо верить что он справится? И терпеть постоянные ляпсусы? Сколько лет? потому что уже два года он пытается.. а на сколько еще лет это затянется? и это я еще работаю и ребенка нет. А когда он появится и я буду неотрывна от ребенка? я боюсь у меня не хватит терпения Или оставить все как есть, браться за дела и делать как следует самой и тянуть все на себе пока хватит сил? Я все таки тоже не железная....

Вот такой нерадостный итог. Надеюсь вы, как старшие и опытные в семейной жизни что то присоветуете...
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Требуется совет Жен со стажем
Всем привет.
Мне 28 лет но замужем только год и такой вопрос, с которым не знаю что делать... Мы с мужем одногодки и искали друг друга очень долго, и наконец нашли.. но любить человека и жить с ним одним домом - совсем разные вещи.. Я в свое время много читала по психологии, долго и упорно работала над собой и думала, что выйдя замуж уж точно буду самой лучшей женой.. но увы.. Читать полностью
 
+87 Arctica 19.07.2010 1027 1 175 комментариев

Построим каркасный дом вашей мечты

Ещё 573 проекта
Каркасный дом одноэтажный V295 "Чесапик"

Каркасный дом одноэтажный V295 "Чесапик"
Каркасный дом с гаражом на 2 авто V161 "Давис"

Каркасный дом с гаражом на 2 авто V161 "Давис"
Каркасный дом с эркером V393 "Сейлем"

Каркасный дом с эркером V393 "Сейлем"
Каркасный дом с террасой V541 "Ньюмаркет"

Каркасный дом с террасой V541 "Ньюмаркет"

Комментарии
Strega
19 июля 2010 года
+14
По моему, вы сильно на него давите. И забываете главное правило - человека нельзя изменить. Он может измениться только сам, если захочет. У меня муж тоже все забывает. Ничего. Напоминаю по десять раз. Я терпеливая. Еще он мямлик. Поэтому, если мне надо что-то сделать быстро, я делаю сама. Я знаю, что в вещах, где нужно долго и упорно разбираться, он меня не подведет. Нужно искать компромиссы, а не требовать от человека делать то же и так же как вы.
Arctica (автор поста)
19 июля 2010 года
0
да, наверное. значит оставить как есть, потому что еж - птица гордая жаль осознавать что я оказалась не создана для семейной жизни
Strega
19 июля 2010 года
+6
Не в этом дело. Просто, вы много занимались теорией, а сейчас перед практикой спасовали. Так бывает. Надо просто на многое забивать и помнить о том, что муж - взрослый человек, который как-то без вас выживал в этом мире долгие годы. Если вы друг друга любите, у вас все получится
Arctica (автор поста)
19 июля 2010 года
0
В том то и дело что вроде как по паспорту взрослый и по сути не очень. Он всегда с мамой жил и очень замкнуто - у него совсем нет друзей, впрочем он от этого не страдает. И то КАК он жил меня совсем не вдохновляет, я так не хочу Жизненного опыта почти никакого, и с одной стороны конечно хочется помочь и подсказать чтобы шишек не набивал так много - но ведь нянчится тоже как то не кузяво, не ребенок все таки. Как жаль что у меня оказалось так мало терпения
lenalena
19 июля 2010 года
+38
А как, простите, извините, он жизненного опыта наберет, если Вы , опытная, вперед паровоза бежите и ножки ему переставляете? Тут не книжки нужно читать и не компромиссы искать - он просто не оставляет Вам выбора. Ему хорошо. Одну мамку он поменял на другую. Это ВАМ плохо. Испоганил всю готовку - да, кипит внутри сами знаем что - улыбнись, значит ему черед пришел готовить и на кухню заходи только чтобы поесть хотя бы сутки. Знаете, дорогая, как это трудно - НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ его действия? Пусть хоть раз свою бурду заворганит, а потом вдвоем ее съедите, будет знать как оставлять съедобное на плите.
Не помнит, что купить в магазине? Пусть ходит 83 раза в магазин. Не надо на него кричать, улыбайтесь, просто представьте как он туда-сюда круги нарезает. Пусть САМ память тренирует. Знаю по собственному опыту - только СВОИ шишки болят и долго их помнишь. А чужие, как ни странно, не болят...
Нако-Ира
20 июля 2010 года
0
jullife
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий lenalena
А как, простите, извините, он жизненного опыта наберет, если Вы , опытная, вперед паровоза бежите и ножки ему переставляете? Тут не книжки нужно читать и не компромиссы искать - он просто не оставляет Вам выбора. Ему хорошо. Одну мамку он поменял на другую. Это ВАМ плохо. Испоганил всю готовку - да, кипит внутри сами знаем что - улыбнись, значит ему черед пришел готовить и на кухню заходи только чтобы поесть хотя бы сутки. Знаете, дорогая, как это трудно - НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ его действия? Пусть хоть раз свою бурду заворганит, а потом вдвоем ее съедите, будет знать как оставлять съедобное на плите.
Не помнит, что купить в магазине? Пусть ходит 83 раза в магазин. Не надо на него кричать, улыбайтесь, просто представьте как он туда-сюда круги нарезает. Пусть САМ память тренирует. Знаю по собственному опыту - только СВОИ шишки болят и долго их помнишь. А чужие, как ни странно, не болят...

↑   Перейти к этому комментарию
Juliytut
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий lenalena
А как, простите, извините, он жизненного опыта наберет, если Вы , опытная, вперед паровоза бежите и ножки ему переставляете? Тут не книжки нужно читать и не компромиссы искать - он просто не оставляет Вам выбора. Ему хорошо. Одну мамку он поменял на другую. Это ВАМ плохо. Испоганил всю готовку - да, кипит внутри сами знаем что - улыбнись, значит ему черед пришел готовить и на кухню заходи только чтобы поесть хотя бы сутки. Знаете, дорогая, как это трудно - НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ его действия? Пусть хоть раз свою бурду заворганит, а потом вдвоем ее съедите, будет знать как оставлять съедобное на плите.
Не помнит, что купить в магазине? Пусть ходит 83 раза в магазин. Не надо на него кричать, улыбайтесь, просто представьте как он туда-сюда круги нарезает. Пусть САМ память тренирует. Знаю по собственному опыту - только СВОИ шишки болят и долго их помнишь. А чужие, как ни странно, не болят...

↑   Перейти к этому комментарию
Поддерживаю на все 100%. У меня муж пару раз дома сам оставался, я ему все свои дела переручила. Потихоньку справляеться
Ленок81
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий lenalena
А как, простите, извините, он жизненного опыта наберет, если Вы , опытная, вперед паровоза бежите и ножки ему переставляете? Тут не книжки нужно читать и не компромиссы искать - он просто не оставляет Вам выбора. Ему хорошо. Одну мамку он поменял на другую. Это ВАМ плохо. Испоганил всю готовку - да, кипит внутри сами знаем что - улыбнись, значит ему черед пришел готовить и на кухню заходи только чтобы поесть хотя бы сутки. Знаете, дорогая, как это трудно - НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ его действия? Пусть хоть раз свою бурду заворганит, а потом вдвоем ее съедите, будет знать как оставлять съедобное на плите.
Не помнит, что купить в магазине? Пусть ходит 83 раза в магазин. Не надо на него кричать, улыбайтесь, просто представьте как он туда-сюда круги нарезает. Пусть САМ память тренирует. Знаю по собственному опыту - только СВОИ шишки болят и долго их помнишь. А чужие, как ни странно, не болят...

↑   Перейти к этому комментарию
Ольга 2602
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий lenalena
А как, простите, извините, он жизненного опыта наберет, если Вы , опытная, вперед паровоза бежите и ножки ему переставляете? Тут не книжки нужно читать и не компромиссы искать - он просто не оставляет Вам выбора. Ему хорошо. Одну мамку он поменял на другую. Это ВАМ плохо. Испоганил всю готовку - да, кипит внутри сами знаем что - улыбнись, значит ему черед пришел готовить и на кухню заходи только чтобы поесть хотя бы сутки. Знаете, дорогая, как это трудно - НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ его действия? Пусть хоть раз свою бурду заворганит, а потом вдвоем ее съедите, будет знать как оставлять съедобное на плите.
Не помнит, что купить в магазине? Пусть ходит 83 раза в магазин. Не надо на него кричать, улыбайтесь, просто представьте как он туда-сюда круги нарезает. Пусть САМ память тренирует. Знаю по собственному опыту - только СВОИ шишки болят и долго их помнишь. А чужие, как ни странно, не болят...

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна с каждым словом.
Светик Лапочка
22 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий lenalena
А как, простите, извините, он жизненного опыта наберет, если Вы , опытная, вперед паровоза бежите и ножки ему переставляете? Тут не книжки нужно читать и не компромиссы искать - он просто не оставляет Вам выбора. Ему хорошо. Одну мамку он поменял на другую. Это ВАМ плохо. Испоганил всю готовку - да, кипит внутри сами знаем что - улыбнись, значит ему черед пришел готовить и на кухню заходи только чтобы поесть хотя бы сутки. Знаете, дорогая, как это трудно - НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ его действия? Пусть хоть раз свою бурду заворганит, а потом вдвоем ее съедите, будет знать как оставлять съедобное на плите.
Не помнит, что купить в магазине? Пусть ходит 83 раза в магазин. Не надо на него кричать, улыбайтесь, просто представьте как он туда-сюда круги нарезает. Пусть САМ память тренирует. Знаю по собственному опыту - только СВОИ шишки болят и долго их помнишь. А чужие, как ни странно, не болят...

↑   Перейти к этому комментарию
100% правда! Будете больше орать, будет сильнее сопротивляться (они как дети). А если с улыбкой МИленький, а давай-ка к плите.
постоит у плиты
побегает в магазин
поработает по дому
и мигом научится. Есть Глицын (для головы)
У нас было дело. в первый месяц нашей совместной жизни не захотел кушать. (картошка пюре и котлета) Нет и не надо. на следующий день пришел потирает руки. В ответ. Ты не голодный ведь? А если да, то вперед на кухню. После этого эксцессов не было.
Nataly17
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Arctica
В том то и дело что вроде как по паспорту взрослый и по сути не очень. Он всегда с мамой жил и очень замкнуто - у него совсем нет друзей, впрочем он от этого не страдает. И то КАК он жил меня совсем не вдохновляет, я так не хочу Жизненного опыта почти никакого, и с одной стороны конечно хочется помочь и подсказать чтобы шишек не набивал так много - но ведь нянчится тоже как то не кузяво, не ребенок все таки. Как жаль что у меня оказалось так мало терпения

↑   Перейти к этому комментарию
Абсолютно согласна с предыдущими ответами. Проблема как раз в том, что ОН ЖИЛ С МАМОЙ, а для мамы он и сейчас маленький мальчик, за которого все нужно делать. И проблемы не у него, а у Вас, потому что всю статью: "Я не хочу, Я не могу, Я...,Я..." А его все устраивает, ну, может быть, кроме скандалов Где-то читала, как жена мужа перевоспитывала: она просто в хозяйстве стала делать все только с учетом своих потребностей и детей:готовила, стирала, мыла посуду, убирала и т.п. только свои вещи, тарелки, ... Муж исправился за месяц-полтора . Хотя судя по написанному, это не Ваш вариант... Ну, не сможете Вы больше 2-3х дней лицезреть грязную посуду и разбросанные вещи, так мне показалось... Хотя с едой можно пару раз такое проделать: не убрал в холодильник, забыл купить? - извини, дорогой, но есть нечего Извините, если где-то резковато получилось
Осень
20 июля 2010 года
+2
мой не жил с мамой, а все равно ниче не умеет и не помнит. я смеюсь: "Как ты дорогу домой находишь?" удивляюсь, чем у него голова забита.... но люблю таким какой есть! иначе зачем вместе жить! надо друг под друга подстраиваться!
Нако-Ира
21 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Nataly17
Абсолютно согласна с предыдущими ответами. Проблема как раз в том, что ОН ЖИЛ С МАМОЙ, а для мамы он и сейчас маленький мальчик, за которого все нужно делать. И проблемы не у него, а у Вас, потому что всю статью: "Я не хочу, Я не могу, Я...,Я..." А его все устраивает, ну, может быть, кроме скандалов Где-то читала, как жена мужа перевоспитывала: она просто в хозяйстве стала делать все только с учетом своих потребностей и детей:готовила, стирала, мыла посуду, убирала и т.п. только свои вещи, тарелки, ... Муж исправился за месяц-полтора . Хотя судя по написанному, это не Ваш вариант... Ну, не сможете Вы больше 2-3х дней лицезреть грязную посуду и разбросанные вещи, так мне показалось... Хотя с едой можно пару раз такое проделать: не убрал в холодильник, забыл купить? - извини, дорогой, но есть нечего Извините, если где-то резковато получилось

↑   Перейти к этому комментарию
Nataly17 пишет:
извини, дорогой, но есть нечего
Так он тогдда к мамочке может кушать побежит! Она всегда накормит! Может он поэтому и не бережет приготовленное, так как знает, что голодным все равно не останется!
Arctica (автор поста)
21 июля 2010 года
+1
=)) нее к маме не побежит - это тоже его огромный плюс. Он к маме не апеллирует и за нее не прячется.
Нако-Ира
21 июля 2010 года
0
Так тогда значит еще не все потеряно! Я вообще думаю, что у Вас хороший муж, не зря же Вы его выбрали! Таких еще поискать надо! Со временем все образуется!
Ленок81
21 июля 2010 года
0
Нако-Ира пишет:
Так тогда значит еще не все потеряно!
это точно!!!
Ленок81
20 июля 2010 года
+1
В ответ на комментарий Strega
По моему, вы сильно на него давите. И забываете главное правило - человека нельзя изменить. Он может измениться только сам, если захочет. У меня муж тоже все забывает. Ничего. Напоминаю по десять раз. Я терпеливая. Еще он мямлик. Поэтому, если мне надо что-то сделать быстро, я делаю сама. Я знаю, что в вещах, где нужно долго и упорно разбираться, он меня не подведет. Нужно искать компромиссы, а не требовать от человека делать то же и так же как вы.

↑   Перейти к этому комментарию
Strega пишет:
вы сильно на него давите
возможно, вот мой, например, чем больше на него давишь, тем меньше вероятность, что сделает, может даже и с принципа, но уж если захочет сам, то тут определенно равных нет... на нем у меня дом полностью, хоть и работа иногда шатается, но в другом он преуспевает на все 100%! Что касается напоминаний, то я тоже могу повторять по нескольку раз... и тоже
Strega пишет:
терпеливая

вот вчера ему говорю купи курицу, несколько раз.... приехал домой... не купил... забыл сначала сказал, а потом отмазался: магазин уже закрыт был...
Нако-Ира
21 июля 2010 года
0
Да все мужики такие, еще раз в этом убеждаюсь!
italianka
19 июля 2010 года
+1
Arctica пишет:
Надеюсь вы, как старшие и опытные в семейной жизни что то присоветуете
у каждого по-своему, кто-то терпит, кто-то нет.
опыт с годами приходит, так, что давать советы лично я не берусь, хотя "за плечами" один брак законченный разводом, после которого у меня на руках осталисьдвое детей(на развод подала я, стерпится-слюбится, не для меня) и второй брак с 11 летнем "стажем". все от вас зависит, ну и от обстоятельств.
Айсберг в океане
19 июля 2010 года
0
Дааа ужжж, ситуация! У нас с мужем стаж 10 лет, всё отлично и пелёнки стирал, и по ночам вставал, и пеленал, что называется повело! Но притирались друг к другу около 1,5 лет! Сейчас на 32 недельке второй беременности, совершенно точно знаю, что будет помогать! Не давите и требуйте слишком много, всё у вас будет хорошо, просто надо немного потерпеть! Удачи!
Anitka
19 июля 2010 года
+5
Относитесь к нему как к ребенку и прививайте все привычки постепенно, понемногу!!! Метод кнута и пряника действует! В выходные, вместе сделайте уборку, например поручите ему пропылисосить, ведь не может ведь он полкомнаты пропылисосить а половину нет!!! После чего похвалите его! Научитесь быть слабой, просите его о помощи, например, Милый я вот с тем-то и тем-то сама без тебя не справлюсь!!! Возможно он видит вашу силу и решил что вы и так сов сем справитесь без него!!! Постарайтесь договариваться без скандалов, приходить к компромиссам! Вот например, вы устали и сил нет на готовку после работы, скажите милый давай ты картошку почистишь, а я пожарю, покажите ему что он вам нужен и как помощник по дому!!! Вот вы пишите раз не может обеспечить жену, надеюсь ему вы так не говорите?!! Никогда так ему не говорите, от этого может развиться депрессия у него и тогда точно вообще все на вас повиснет!!! Подберите ему более оплачиваемую работу раз сам не может, предложите попробовать!!! Пока вы не научитесь быть слабой он не научится быть сильным!!! Удачи вам и терпения!!!
Arctica (автор поста)
19 июля 2010 года
+1
Я всегда благодарю его, за все что он делает. считаю что так правильно, и слово "Спасибо" в семье должно быть всегда, даже если делает то что по идее должен. Ведь по большому счету никто никому не должен. Просто если взялись строить семью, то ее тяготы надо делить поровну, по честному
Avanda
19 июля 2010 года
+1
Arctica пишет:
тяготы надо делить поровну, по честному
нужно ощущение "плеча", лично для меня это важно, а взрослый ребёнок любую,даже самую фееричную любовь убъёт, таким мужикам нужны "мамочки",но такие которые своей ролью упиваются, а не тяготятся
Anitka
19 июля 2010 года
0
К сожалению мужчины разные бывают, как и женщины!!! И сейчас вообще редко можно встретить сильное плечо! Вам повезло, но далеко не всем так везет!!!
Нако-Ира
20 июля 2010 года
+2
В ответ на комментарий Avanda
Arctica пишет:
тяготы надо делить поровну, по честному
нужно ощущение "плеча", лично для меня это важно, а взрослый ребёнок любую,даже самую фееричную любовь убъёт, таким мужикам нужны "мамочки",но такие которые своей ролью упиваются, а не тяготятся

↑   Перейти к этому комментарию
Ну он все равно же должен будет когда то мужиком настоящим себя почувствовать! Для этого все же нужно не "мамочку", а "доченьку"! Ему самому потом понравится, повысится самооценка, будет больше себя уважать!!!
Anitka
19 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Arctica
Я всегда благодарю его, за все что он делает. считаю что так правильно, и слово "Спасибо" в семье должно быть всегда, даже если делает то что по идее должен. Ведь по большому счету никто никому не должен. Просто если взялись строить семью, то ее тяготы надо делить поровну, по честному

↑   Перейти к этому комментарию
Вы молодец! Думаю в итоге у вас все получится!!!
Strelka
20 июля 2010 года
+5
В ответ на комментарий Arctica
Я всегда благодарю его, за все что он делает. считаю что так правильно, и слово "Спасибо" в семье должно быть всегда, даже если делает то что по идее должен. Ведь по большому счету никто никому не должен. Просто если взялись строить семью, то ее тяготы надо делить поровну, по честному

↑   Перейти к этому комментарию
Я хотела вот что сказать. Мы с мужем женаты дважды. Первый раз развелись из-за бытовых проблем. Потому что мне хотелось все поровну, всего пополам, а почему я должа и т.д. и т.п. Я обижалась, он обижался... Тяжело было очень, хоть и любили, но жить вместе не смогли((
прошел год, мы помирились. Я поняла, что для меня важнееэтот человек рядом, чем бытовые мелочи.
Тут правильно уже писали, что человека нельзя переделать, он должен захотеть сам и скандалы и ссоры не самый лучший для этого выход, наоборот, это путь к разводу...
Добивайтесь своего терпением, лаской. любовью. Если что-то не так, не устравивайте скандал, просто покажите, что вы расстроены. Неужели такая большая проблемы, что он в магазине что-то не купил или купил не то? Не убрал еду? Да, вам обидно. столько сил и времени, но с другой стороны, правильно написали, пусть теперь приготовит сам или ведет в ресторан))
А еще хотела сказать, что когда мы смужем помирились, он зарабатывал меньше меня, но я себя вела всегда так, как будто это наоборот, потмоу что для мужчины такой момент очень принципиален, он может опустить руки, если показывать ему свое, пусть и временное в этом плане превосходство. Через три месяца я забеременела. он почувствовал свою ответственность, начал много работать, создал фирму, раскрутил ее. Стал не мальчиком, но мужем!
Подумайте, если вы во всем тащите его на себе, то он САМ ничего и не добьется, будет сидеть у вашей юбки, а если заставлять его принимать СВОИ решения, пусть даже и не правильные, но не ругать его за них (он сам потом поймет, где он был не прав), то у него все получится, просто не сразу, со временем!
jullife
20 июля 2010 года
0
Strelka пишет:
Подумайте, если вы во всем тащите его на себе, то он САМ ничего и не добьется, будет сидеть у вашей юбки, а если заставлять его принимать СВОИ решения, пусть даже и не правильные, но не ругать его за них (он сам потом поймет, где он был не прав), то у него все получится, просто не сразу, со временем!
Нако-Ира
21 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Strelka
Я хотела вот что сказать. Мы с мужем женаты дважды. Первый раз развелись из-за бытовых проблем. Потому что мне хотелось все поровну, всего пополам, а почему я должа и т.д. и т.п. Я обижалась, он обижался... Тяжело было очень, хоть и любили, но жить вместе не смогли((
прошел год, мы помирились. Я поняла, что для меня важнееэтот человек рядом, чем бытовые мелочи.
Тут правильно уже писали, что человека нельзя переделать, он должен захотеть сам и скандалы и ссоры не самый лучший для этого выход, наоборот, это путь к разводу...
Добивайтесь своего терпением, лаской. любовью. Если что-то не так, не устравивайте скандал, просто покажите, что вы расстроены. Неужели такая большая проблемы, что он в магазине что-то не купил или купил не то? Не убрал еду? Да, вам обидно. столько сил и времени, но с другой стороны, правильно написали, пусть теперь приготовит сам или ведет в ресторан))
А еще хотела сказать, что когда мы смужем помирились, он зарабатывал меньше меня, но я себя вела всегда так, как будто это наоборот, потмоу что для мужчины такой момент очень принципиален, он может опустить руки, если показывать ему свое, пусть и временное в этом плане превосходство. Через три месяца я забеременела. он почувствовал свою ответственность, начал много работать, создал фирму, раскрутил ее. Стал не мальчиком, но мужем!
Подумайте, если вы во всем тащите его на себе, то он САМ ничего и не добьется, будет сидеть у вашей юбки, а если заставлять его принимать СВОИ решения, пусть даже и не правильные, но не ругать его за них (он сам потом поймет, где он был не прав), то у него все получится, просто не сразу, со временем!

↑   Перейти к этому комментарию
Strelka пишет:
он может опустить руки, если показывать ему свое, пусть и временное в этом плане превосходство.
]
Strelka пишет:
если вы во всем тащите его на себе, то он САМ ничего и не добьется, будет сидеть у вашей юбки
tatulkin
19 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Anitka
Относитесь к нему как к ребенку и прививайте все привычки постепенно, понемногу!!! Метод кнута и пряника действует! В выходные, вместе сделайте уборку, например поручите ему пропылисосить, ведь не может ведь он полкомнаты пропылисосить а половину нет!!! После чего похвалите его! Научитесь быть слабой, просите его о помощи, например, Милый я вот с тем-то и тем-то сама без тебя не справлюсь!!! Возможно он видит вашу силу и решил что вы и так сов сем справитесь без него!!! Постарайтесь договариваться без скандалов, приходить к компромиссам! Вот например, вы устали и сил нет на готовку после работы, скажите милый давай ты картошку почистишь, а я пожарю, покажите ему что он вам нужен и как помощник по дому!!! Вот вы пишите раз не может обеспечить жену, надеюсь ему вы так не говорите?!! Никогда так ему не говорите, от этого может развиться депрессия у него и тогда точно вообще все на вас повиснет!!! Подберите ему более оплачиваемую работу раз сам не может, предложите попробовать!!! Пока вы не научитесь быть слабой он не научится быть сильным!!! Удачи вам и терпения!!!

↑   Перейти к этому комментарию
Anitka пишет:
поручите ему пропылисосить, ведь не может ведь он полкомнаты пропылисосить а половину нет!!!
Зато может пропылесосить середину, а с краю под ковер и под диваны не залезть. Мой именно такой. С одной стороны помогает, не хочется его ругать, с другой, делает как будто для отмазки... Сейчас сыну 3,5 года, а мне скоро рожать. Так теперь сын везде следит за уборкой папы и показывает "папа, тут кака осталась". Папе видимо стало стыдно, сейчас стал лучше убираться.
Anitka
20 июля 2010 года
0
Какой сынишка у вас молодец, он уж точно таким не вырастет!!!
Nataly17
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий tatulkin
Anitka пишет:
поручите ему пропылисосить, ведь не может ведь он полкомнаты пропылисосить а половину нет!!!
Зато может пропылесосить середину, а с краю под ковер и под диваны не залезть. Мой именно такой. С одной стороны помогает, не хочется его ругать, с другой, делает как будто для отмазки... Сейчас сыну 3,5 года, а мне скоро рожать. Так теперь сын везде следит за уборкой папы и показывает "папа, тут кака осталась". Папе видимо стало стыдно, сейчас стал лучше убираться.

↑   Перейти к этому комментарию
сыночку
jullife
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий tatulkin
Anitka пишет:
поручите ему пропылисосить, ведь не может ведь он полкомнаты пропылисосить а половину нет!!!
Зато может пропылесосить середину, а с краю под ковер и под диваны не залезть. Мой именно такой. С одной стороны помогает, не хочется его ругать, с другой, делает как будто для отмазки... Сейчас сыну 3,5 года, а мне скоро рожать. Так теперь сын везде следит за уборкой папы и показывает "папа, тут кака осталась". Папе видимо стало стыдно, сейчас стал лучше убираться.

↑   Перейти к этому комментарию
Сын умница!
А на счет
tatulkin пишет:
пропылесосить середину, а с краю под ковер и под диваны не залезть
у нас та же ситация, но хватило моего странного взгляда по поводу его уборки, и ситуация изменилась в лучшую строну
Нако-Ира
21 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий tatulkin
Anitka пишет:
поручите ему пропылисосить, ведь не может ведь он полкомнаты пропылисосить а половину нет!!!
Зато может пропылесосить середину, а с краю под ковер и под диваны не залезть. Мой именно такой. С одной стороны помогает, не хочется его ругать, с другой, делает как будто для отмазки... Сейчас сыну 3,5 года, а мне скоро рожать. Так теперь сын везде следит за уборкой папы и показывает "папа, тут кака осталась". Папе видимо стало стыдно, сейчас стал лучше убираться.

↑   Перейти к этому комментарию
Нако-Ира
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Anitka
Относитесь к нему как к ребенку и прививайте все привычки постепенно, понемногу!!! Метод кнута и пряника действует! В выходные, вместе сделайте уборку, например поручите ему пропылисосить, ведь не может ведь он полкомнаты пропылисосить а половину нет!!! После чего похвалите его! Научитесь быть слабой, просите его о помощи, например, Милый я вот с тем-то и тем-то сама без тебя не справлюсь!!! Возможно он видит вашу силу и решил что вы и так сов сем справитесь без него!!! Постарайтесь договариваться без скандалов, приходить к компромиссам! Вот например, вы устали и сил нет на готовку после работы, скажите милый давай ты картошку почистишь, а я пожарю, покажите ему что он вам нужен и как помощник по дому!!! Вот вы пишите раз не может обеспечить жену, надеюсь ему вы так не говорите?!! Никогда так ему не говорите, от этого может развиться депрессия у него и тогда точно вообще все на вас повиснет!!! Подберите ему более оплачиваемую работу раз сам не может, предложите попробовать!!! Пока вы не научитесь быть слабой он не научится быть сильным!!! Удачи вам и терпения!!!

↑   Перейти к этому комментарию
Anitka пишет:
Научитесь быть слабой, просите его о помощи
Вот это точно действует!!!
Нако-Ира
20 июля 2010 года
+1
В ответ на комментарий Anitka
Относитесь к нему как к ребенку и прививайте все привычки постепенно, понемногу!!! Метод кнута и пряника действует! В выходные, вместе сделайте уборку, например поручите ему пропылисосить, ведь не может ведь он полкомнаты пропылисосить а половину нет!!! После чего похвалите его! Научитесь быть слабой, просите его о помощи, например, Милый я вот с тем-то и тем-то сама без тебя не справлюсь!!! Возможно он видит вашу силу и решил что вы и так сов сем справитесь без него!!! Постарайтесь договариваться без скандалов, приходить к компромиссам! Вот например, вы устали и сил нет на готовку после работы, скажите милый давай ты картошку почистишь, а я пожарю, покажите ему что он вам нужен и как помощник по дому!!! Вот вы пишите раз не может обеспечить жену, надеюсь ему вы так не говорите?!! Никогда так ему не говорите, от этого может развиться депрессия у него и тогда точно вообще все на вас повиснет!!! Подберите ему более оплачиваемую работу раз сам не может, предложите попробовать!!! Пока вы не научитесь быть слабой он не научится быть сильным!!! Удачи вам и терпения!!!

↑   Перейти к этому комментарию
Anitka пишет:
Возможно он видит вашу силу и решил что вы и так сов сем справитесь без него!!!
Главная большая ошибка некоторых женщин!!!
Tatiuss
20 июля 2010 года
+1
В ответ на комментарий Anitka
Относитесь к нему как к ребенку и прививайте все привычки постепенно, понемногу!!! Метод кнута и пряника действует! В выходные, вместе сделайте уборку, например поручите ему пропылисосить, ведь не может ведь он полкомнаты пропылисосить а половину нет!!! После чего похвалите его! Научитесь быть слабой, просите его о помощи, например, Милый я вот с тем-то и тем-то сама без тебя не справлюсь!!! Возможно он видит вашу силу и решил что вы и так сов сем справитесь без него!!! Постарайтесь договариваться без скандалов, приходить к компромиссам! Вот например, вы устали и сил нет на готовку после работы, скажите милый давай ты картошку почистишь, а я пожарю, покажите ему что он вам нужен и как помощник по дому!!! Вот вы пишите раз не может обеспечить жену, надеюсь ему вы так не говорите?!! Никогда так ему не говорите, от этого может развиться депрессия у него и тогда точно вообще все на вас повиснет!!! Подберите ему более оплачиваемую работу раз сам не может, предложите попробовать!!! Пока вы не научитесь быть слабой он не научится быть сильным!!! Удачи вам и терпения!!!

↑   Перейти к этому комментарию
совершенно с вами согласна
и Оленька, раз уж так получилось что вашему мужу нужна жена - мама, так будьте ею, ласковой и любящей, постепенно привлекая его к себе на помощь, сейчас мне кажется вы больше похожи на воспитательницу из детсада , и кстати отличная практика воспитания, потом будет легче воспитывать ребенка
а вообще конечно первый год два особенно тяжелые в семей ной жизни, пока люди притераются
удачи вам,, сил и терпения
Arctica (автор поста)
20 июля 2010 года
0
Спасибо большое за поддержку
Нако-Ира
21 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Tatiuss
совершенно с вами согласна
и Оленька, раз уж так получилось что вашему мужу нужна жена - мама, так будьте ею, ласковой и любящей, постепенно привлекая его к себе на помощь, сейчас мне кажется вы больше похожи на воспитательницу из детсада , и кстати отличная практика воспитания, потом будет легче воспитывать ребенка
а вообще конечно первый год два особенно тяжелые в семей ной жизни, пока люди притераются
удачи вам,, сил и терпения

↑   Перейти к этому комментарию
Tatiuss пишет:
первый год два особенно тяжелые в семей ной жизни,
Ajilatan
21 июля 2010 года
0
Нако-Ира пишет:
Tatiuss пишет:
первый год два особенно тяжелые в семей ной жизни,
не у всех и не всегда , я просто купалась в счастье 4 первых года совместной жизни, пока детки маленькие не появились. Малыши отнимают то время которое мы раньше тратили друг на друга, поэтому , наверное, вернее 1 из причин , что мы вчетвером вмете спим до сих пор - так хоть мы общаемся вечером, когда муж читает девчушке на ночь, смеемся над осовремененными сказками
Нако-Ира
21 июля 2010 года
0
У кого как, зато с детьми меньше времени остается на глупости! Если конечно пара уделяет друг другу много времени, то это хорошо, а бывает и наоборот, что только с детьми семья становится более сплоченная!
Ajilatan
21 июля 2010 года
0
это если повезет с мужем, а то некоторые мужья просто на дух не переваривают малышей, им с ними не интересно и все тут
Ajilatan
21 июля 2010 года
0
это я про своего 1 мужа
Нако-Ира
21 июля 2010 года
0
Так Ваш муж первый детей не любил что ли? Я правильно поняла?
Нако-Ира
21 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Ajilatan
это если повезет с мужем, а то некоторые мужья просто на дух не переваривают малышей, им с ними не интересно и все тут

↑   Перейти к этому комментарию
Зато они очень жен любят и "облизывают" их, но я таких мужиков терпеть не могу! Для меня лучше пусть детей больше чем меня любит! Мне так спокойнее будет!
Tatiuss
22 июля 2010 года
+1
Нако-Ира пишет:
Для меня лучше пусть детей больше чем меня любит!
а лучше пусть всех нас любит, и меня и детей
EFFA2008
19 июля 2010 года
+3
я сам такой но меня терпит моя половина
есть хорошее высказывание: "используй то что под рукой и не ищи себе другой"
придумай как использовать его умения и как сделать так чтобы он сам себе напоминал о своей забывчивости, только смотри чтоб не загордился. успехов!!!!!!!!! я думаю у вас все получится! pes67 муж эффы
Женя 888
19 июля 2010 года
+3
Читаю ваш рассказ и поначалу вижу себя (только не возраст ,конечно, )- черты характера, описание мужа-вернее его задатки до свадьбы. Я, честно говоря, думала, что в семье мне все придется тащить самой (и свекровь так же говорила): маменькин сынок, до меня не женат был, моложе на 7 лет. Но....до сих пор не могу в себя прийти от удивления- все что положено мужчине принимает на себя. чего не умел-научился. Да, конечно,тоже часто бывают ситуации "забыл"., тоже пишу списки.Но, по-моему,это просто в мужике сидит глубоко- масштабы мыслей у них более глобальные, блин! Ничего- пишу списки продуктов, иногда дел (когда из роддома нас с Олежей ждал), часто напоминаю (он у меня смеется- побудь завтра секретарем, напомни то-то-то!). Самое главное, я так думаю, женская мудрость. Я стараюсь НИКОГДА ничего за него не делать, даже то что сделала бы лучше. Я имею ввиду мужские дела и обязанности.Иногда и вникать не хочу, специально.И вижу, что он от этого чувствует себя только увереннее в себе. И еще немного. Из своего предыдущего брака вынесла простую мысль и никогда не забываю: бывший муж при разводе сказал: "я вот знаю. что ты все говоришь правильно, но я НИКОГДА не сделаю так, как ты говоришь". Тогда думала- вот уродец-то, умную женщину не слушает, когда своего тяму не хватает! Наблюдая по жизни далее за мужчинами, сделала вывод, что в них во всех это живет- они хотят все решать сами, даже если советуются!
Arctica (автор поста)
19 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий EFFA2008
я сам такой но меня терпит моя половина
есть хорошее высказывание: "используй то что под рукой и не ищи себе другой"
придумай как использовать его умения и как сделать так чтобы он сам себе напоминал о своей забывчивости, только смотри чтоб не загордился. успехов!!!!!!!!! я думаю у вас все получится! pes67 муж эффы

↑   Перейти к этому комментарию
Спасибо мужское мнение важно! но использовать его привычки - бесполезно.. я пробовала. он любит компьютерные игры и сидит за ними часами, я пробовала всяческие напоминалки и планировщики на компе - бес толку, игнорируются
EFFA2008
19 июля 2010 года
+1
здесь нужен не "наезд" не насильный отрыв от телевизора вспомни ведь было время когда Ты была важнее чем компьютер или даже мама чем то он тебя привлек. значит он что то умеет а игрухи все гоняют найди тему где он будет рулить сам без тебя как в игрушках.
Anitka
19 июля 2010 года
+2
В ответ на комментарий Arctica
Спасибо мужское мнение важно! но использовать его привычки - бесполезно.. я пробовала. он любит компьютерные игры и сидит за ними часами, я пробовала всяческие напоминалки и планировщики на компе - бес толку, игнорируются

↑   Перейти к этому комментарию
Женя 888 правильно написала, что она не делала ничего за него! Пока вы не покажете мужу что с мужскими делами вы не справляетесь, он не научится делать их сам, просто не зачем будет!!!
Нако-Ира
20 июля 2010 года
0
Anitka пишет:
Пока вы не покажете мужу что с мужскими делами вы не справляетесь, он не научится делать их сам, просто не зачем будет!!!
Согласна на 100%
Nataly17
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Anitka
Женя 888 правильно написала, что она не делала ничего за него! Пока вы не покажете мужу что с мужскими делами вы не справляетесь, он не научится делать их сам, просто не зачем будет!!!

↑   Перейти к этому комментарию
200 % !!!
велла
20 июля 2010 года
+3
В ответ на комментарий Женя 888
Читаю ваш рассказ и поначалу вижу себя (только не возраст ,конечно, )- черты характера, описание мужа-вернее его задатки до свадьбы. Я, честно говоря, думала, что в семье мне все придется тащить самой (и свекровь так же говорила): маменькин сынок, до меня не женат был, моложе на 7 лет. Но....до сих пор не могу в себя прийти от удивления- все что положено мужчине принимает на себя. чего не умел-научился. Да, конечно,тоже часто бывают ситуации "забыл"., тоже пишу списки.Но, по-моему,это просто в мужике сидит глубоко- масштабы мыслей у них более глобальные, блин! Ничего- пишу списки продуктов, иногда дел (когда из роддома нас с Олежей ждал), часто напоминаю (он у меня смеется- побудь завтра секретарем, напомни то-то-то!). Самое главное, я так думаю, женская мудрость. Я стараюсь НИКОГДА ничего за него не делать, даже то что сделала бы лучше. Я имею ввиду мужские дела и обязанности.Иногда и вникать не хочу, специально.И вижу, что он от этого чувствует себя только увереннее в себе. И еще немного. Из своего предыдущего брака вынесла простую мысль и никогда не забываю: бывший муж при разводе сказал: "я вот знаю. что ты все говоришь правильно, но я НИКОГДА не сделаю так, как ты говоришь". Тогда думала- вот уродец-то, умную женщину не слушает, когда своего тяму не хватает! Наблюдая по жизни далее за мужчинами, сделала вывод, что в них во всех это живет- они хотят все решать сами, даже если советуются!

↑   Перейти к этому комментарию
Мудрость жены в том и состоит чтобы муж думал что это он так решил. Я со своим упрямым башкиром , по другому поступаю, когда вижу как надо что то сделать , говорю как бы мысли вслух при нем, а у него спрашиваю" ты как считаешь". Минут через 15 он мне гордо говорит " ты знаешь я тут подумал, а может нам вот так сделать" и я его радостно хвалю. У нас когда дети маленькие были, так дочь в садике на вопрос " кто в доме главный" ответила " у нас в доме папа главный, но только все делают как мама скажет" , а переделывать и ругать это бесполезно, надо просто уважать друг друга и помогать.
Нако-Ира
20 июля 2010 года
0
велла пишет:
Мудрость жены в том и состоит чтобы муж думал что это он так решил.
Вы молодец!!! Вы мудрая женщина!
mugalim
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий велла
Мудрость жены в том и состоит чтобы муж думал что это он так решил. Я со своим упрямым башкиром , по другому поступаю, когда вижу как надо что то сделать , говорю как бы мысли вслух при нем, а у него спрашиваю" ты как считаешь". Минут через 15 он мне гордо говорит " ты знаешь я тут подумал, а может нам вот так сделать" и я его радостно хвалю. У нас когда дети маленькие были, так дочь в садике на вопрос " кто в доме главный" ответила " у нас в доме папа главный, но только все делают как мама скажет" , а переделывать и ругать это бесполезно, надо просто уважать друг друга и помогать.

↑   Перейти к этому комментарию
велла пишет:
у нас в доме папа главный, но только все делают как мама скажет
доча молодец!
Нако-Ира
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий EFFA2008
я сам такой но меня терпит моя половина
есть хорошее высказывание: "используй то что под рукой и не ищи себе другой"
придумай как использовать его умения и как сделать так чтобы он сам себе напоминал о своей забывчивости, только смотри чтоб не загордился. успехов!!!!!!!!! я думаю у вас все получится! pes67 муж эффы

↑   Перейти к этому комментарию
EFFA2008 пишет:
смотри чтоб не загордился
И такое может быть!!!
Нако-Ира
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Женя 888
Читаю ваш рассказ и поначалу вижу себя (только не возраст ,конечно, )- черты характера, описание мужа-вернее его задатки до свадьбы. Я, честно говоря, думала, что в семье мне все придется тащить самой (и свекровь так же говорила): маменькин сынок, до меня не женат был, моложе на 7 лет. Но....до сих пор не могу в себя прийти от удивления- все что положено мужчине принимает на себя. чего не умел-научился. Да, конечно,тоже часто бывают ситуации "забыл"., тоже пишу списки.Но, по-моему,это просто в мужике сидит глубоко- масштабы мыслей у них более глобальные, блин! Ничего- пишу списки продуктов, иногда дел (когда из роддома нас с Олежей ждал), часто напоминаю (он у меня смеется- побудь завтра секретарем, напомни то-то-то!). Самое главное, я так думаю, женская мудрость. Я стараюсь НИКОГДА ничего за него не делать, даже то что сделала бы лучше. Я имею ввиду мужские дела и обязанности.Иногда и вникать не хочу, специально.И вижу, что он от этого чувствует себя только увереннее в себе. И еще немного. Из своего предыдущего брака вынесла простую мысль и никогда не забываю: бывший муж при разводе сказал: "я вот знаю. что ты все говоришь правильно, но я НИКОГДА не сделаю так, как ты говоришь". Тогда думала- вот уродец-то, умную женщину не слушает, когда своего тяму не хватает! Наблюдая по жизни далее за мужчинами, сделала вывод, что в них во всех это живет- они хотят все решать сами, даже если советуются!

↑   Перейти к этому комментарию
Женя 888 пишет:
Я стараюсь НИКОГДА ничего за него не делать, даже то что сделала бы лучше.
Вот это правильная позиция!!!
Нако-Ира
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Женя 888
Читаю ваш рассказ и поначалу вижу себя (только не возраст ,конечно, )- черты характера, описание мужа-вернее его задатки до свадьбы. Я, честно говоря, думала, что в семье мне все придется тащить самой (и свекровь так же говорила): маменькин сынок, до меня не женат был, моложе на 7 лет. Но....до сих пор не могу в себя прийти от удивления- все что положено мужчине принимает на себя. чего не умел-научился. Да, конечно,тоже часто бывают ситуации "забыл"., тоже пишу списки.Но, по-моему,это просто в мужике сидит глубоко- масштабы мыслей у них более глобальные, блин! Ничего- пишу списки продуктов, иногда дел (когда из роддома нас с Олежей ждал), часто напоминаю (он у меня смеется- побудь завтра секретарем, напомни то-то-то!). Самое главное, я так думаю, женская мудрость. Я стараюсь НИКОГДА ничего за него не делать, даже то что сделала бы лучше. Я имею ввиду мужские дела и обязанности.Иногда и вникать не хочу, специально.И вижу, что он от этого чувствует себя только увереннее в себе. И еще немного. Из своего предыдущего брака вынесла простую мысль и никогда не забываю: бывший муж при разводе сказал: "я вот знаю. что ты все говоришь правильно, но я НИКОГДА не сделаю так, как ты говоришь". Тогда думала- вот уродец-то, умную женщину не слушает, когда своего тяму не хватает! Наблюдая по жизни далее за мужчинами, сделала вывод, что в них во всех это живет- они хотят все решать сами, даже если советуются!

↑   Перейти к этому комментарию
Женя 888 пишет:
он от этого чувствует себя только увереннее в себе.
Женя 888 пишет:
в них во всех это живет- они хотят все решать сами, даже если советуются!
Это точно!!!
Elena33
19 июля 2010 года
+10
Мне показалось - извините, если мое мнение вам будет не очень приятно, возможно, что ошибаюсь - вы хотели любви, удобной для себя. Вам понравился человек и вы посчитали, что сможете его переделать под свои стандарты и ожидания. При этом взяли на себя роль всезнающей мамы. Но - это мое сугубо личное мнение - мужчина в семье становится настоящим мужчиной, если женщина рядом с ним оказывается не мамой, а мудрой женщиной, просто спутницей жизни. И если женщина хочет, чтобы изменился мужчина, она сперва меняется сама - дает увидеть своему спутнику, что он - ее настоящий защитник, он сильное плечо, несмотря на все промахи и просчеты. А в описанной вами ситуации, как мне показалось, вам бы хотелось, чтобы супруг принимал вас целиком и полностью со всеми вашими тараканами, но совершенно не хотите сделать такой же шаг по отношению к нему. Ну, грубо говоря, какой смысл выговаривать взрослому мужчине за то, что он проспал на работу, как мальчику-подростку7 Проспал7 Опоздал? Ну, как взрослый человек, надеюсь, уладишь эту проблему на работе сам? Скандалить?- а зачем? Ты, как взрослый человек, сам отвечаешь за последствия и сам исправляешь такие промахи. А я займусь обедом.

Поменьше психологии и детального анализа и побольше простой житейской женской мудрости.
Женя 888
19 июля 2010 года
+1
Anitka
19 июля 2010 года
+1
В ответ на комментарий Elena33
Мне показалось - извините, если мое мнение вам будет не очень приятно, возможно, что ошибаюсь - вы хотели любви, удобной для себя. Вам понравился человек и вы посчитали, что сможете его переделать под свои стандарты и ожидания. При этом взяли на себя роль всезнающей мамы. Но - это мое сугубо личное мнение - мужчина в семье становится настоящим мужчиной, если женщина рядом с ним оказывается не мамой, а мудрой женщиной, просто спутницей жизни. И если женщина хочет, чтобы изменился мужчина, она сперва меняется сама - дает увидеть своему спутнику, что он - ее настоящий защитник, он сильное плечо, несмотря на все промахи и просчеты. А в описанной вами ситуации, как мне показалось, вам бы хотелось, чтобы супруг принимал вас целиком и полностью со всеми вашими тараканами, но совершенно не хотите сделать такой же шаг по отношению к нему. Ну, грубо говоря, какой смысл выговаривать взрослому мужчине за то, что он проспал на работу, как мальчику-подростку7 Проспал7 Опоздал? Ну, как взрослый человек, надеюсь, уладишь эту проблему на работе сам? Скандалить?- а зачем? Ты, как взрослый человек, сам отвечаешь за последствия и сам исправляешь такие промахи. А я займусь обедом.

Поменьше психологии и детального анализа и побольше простой житейской женской мудрости.

↑   Перейти к этому комментарию
Супер!!!
Нако-Ира
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Elena33
Мне показалось - извините, если мое мнение вам будет не очень приятно, возможно, что ошибаюсь - вы хотели любви, удобной для себя. Вам понравился человек и вы посчитали, что сможете его переделать под свои стандарты и ожидания. При этом взяли на себя роль всезнающей мамы. Но - это мое сугубо личное мнение - мужчина в семье становится настоящим мужчиной, если женщина рядом с ним оказывается не мамой, а мудрой женщиной, просто спутницей жизни. И если женщина хочет, чтобы изменился мужчина, она сперва меняется сама - дает увидеть своему спутнику, что он - ее настоящий защитник, он сильное плечо, несмотря на все промахи и просчеты. А в описанной вами ситуации, как мне показалось, вам бы хотелось, чтобы супруг принимал вас целиком и полностью со всеми вашими тараканами, но совершенно не хотите сделать такой же шаг по отношению к нему. Ну, грубо говоря, какой смысл выговаривать взрослому мужчине за то, что он проспал на работу, как мальчику-подростку7 Проспал7 Опоздал? Ну, как взрослый человек, надеюсь, уладишь эту проблему на работе сам? Скандалить?- а зачем? Ты, как взрослый человек, сам отвечаешь за последствия и сам исправляешь такие промахи. А я займусь обедом.

Поменьше психологии и детального анализа и побольше простой житейской женской мудрости.

↑   Перейти к этому комментарию
Elena33 пишет:
мужчина в семье становится настоящим мужчиной, если женщина рядом с ним оказывается не мамой, а мудрой женщиной, просто спутницей жизни.
Согласна!
Нако-Ира
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Elena33
Мне показалось - извините, если мое мнение вам будет не очень приятно, возможно, что ошибаюсь - вы хотели любви, удобной для себя. Вам понравился человек и вы посчитали, что сможете его переделать под свои стандарты и ожидания. При этом взяли на себя роль всезнающей мамы. Но - это мое сугубо личное мнение - мужчина в семье становится настоящим мужчиной, если женщина рядом с ним оказывается не мамой, а мудрой женщиной, просто спутницей жизни. И если женщина хочет, чтобы изменился мужчина, она сперва меняется сама - дает увидеть своему спутнику, что он - ее настоящий защитник, он сильное плечо, несмотря на все промахи и просчеты. А в описанной вами ситуации, как мне показалось, вам бы хотелось, чтобы супруг принимал вас целиком и полностью со всеми вашими тараканами, но совершенно не хотите сделать такой же шаг по отношению к нему. Ну, грубо говоря, какой смысл выговаривать взрослому мужчине за то, что он проспал на работу, как мальчику-подростку7 Проспал7 Опоздал? Ну, как взрослый человек, надеюсь, уладишь эту проблему на работе сам? Скандалить?- а зачем? Ты, как взрослый человек, сам отвечаешь за последствия и сам исправляешь такие промахи. А я займусь обедом.

Поменьше психологии и детального анализа и побольше простой житейской женской мудрости.

↑   Перейти к этому комментарию
Elena33 пишет:
дает увидеть своему спутнику, что он - ее настоящий защитник, он сильное плечо
Осень
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Elena33
Мне показалось - извините, если мое мнение вам будет не очень приятно, возможно, что ошибаюсь - вы хотели любви, удобной для себя. Вам понравился человек и вы посчитали, что сможете его переделать под свои стандарты и ожидания. При этом взяли на себя роль всезнающей мамы. Но - это мое сугубо личное мнение - мужчина в семье становится настоящим мужчиной, если женщина рядом с ним оказывается не мамой, а мудрой женщиной, просто спутницей жизни. И если женщина хочет, чтобы изменился мужчина, она сперва меняется сама - дает увидеть своему спутнику, что он - ее настоящий защитник, он сильное плечо, несмотря на все промахи и просчеты. А в описанной вами ситуации, как мне показалось, вам бы хотелось, чтобы супруг принимал вас целиком и полностью со всеми вашими тараканами, но совершенно не хотите сделать такой же шаг по отношению к нему. Ну, грубо говоря, какой смысл выговаривать взрослому мужчине за то, что он проспал на работу, как мальчику-подростку7 Проспал7 Опоздал? Ну, как взрослый человек, надеюсь, уладишь эту проблему на работе сам? Скандалить?- а зачем? Ты, как взрослый человек, сам отвечаешь за последствия и сам исправляешь такие промахи. А я займусь обедом.

Поменьше психологии и детального анализа и побольше простой житейской женской мудрости.

↑   Перейти к этому комментарию
+100
Камилла-new
19 июля 2010 года
+5
по опыту своих старших подруг (мне Слава Боу повезло) могу присоветовать: "не могла ждать пока он решится" "быстрее и лучше самой сделать" - ЗАБУДЬТЕ ЭТИ СЛОВА НАВСЕГДА! Мужчина НИКОГДА не станет шевелится, если рядом все быстрее за него сделают! и не думайте призывать к его совести или еще к чему-нибудь! бесполезно! как только свесите лапки и ПЕРЕСТАНЕТЕ ТАЩИТЬ ВСЕ НА СЕБЕ - и станете СЛАБОЙ и НЕРЕШИТЕЛЬНОЙ, то только тогда мужчина НАЧНЕТ ШЕВЕЛИТЬСЯ! поверьте просто опыту! 100%! (и чем раньше тем лучше пока не привык)
Arctica (автор поста)
19 июля 2010 года
0
не знаю.. чаще всего он делает что либо так что у меня руки опускаются... А ждать пока он приобретет житейский опыт... это много лет. Например ждать пока он сможет обеспечить хороший летний отдых? сколько лет тогда обходится без него вообще? я уже два года без отпуска вою. Моими стараниями будет хоть какой то и для него и для меня. а без этого не будет вообще никакого. а мне необходимо как то отдохнуть иначе будет совсем кирдык в моральном плане. и как тут поступать?
Камилла-new
19 июля 2010 года
0
намекайте, но сами НИЧЕГО не делайте. поверьте лучше сейчас потерпеть, чем потом всю жизнь на себе все тащить
Нако-Ира
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Камилла-new
по опыту своих старших подруг (мне Слава Боу повезло) могу присоветовать: "не могла ждать пока он решится" "быстрее и лучше самой сделать" - ЗАБУДЬТЕ ЭТИ СЛОВА НАВСЕГДА! Мужчина НИКОГДА не станет шевелится, если рядом все быстрее за него сделают! и не думайте призывать к его совести или еще к чему-нибудь! бесполезно! как только свесите лапки и ПЕРЕСТАНЕТЕ ТАЩИТЬ ВСЕ НА СЕБЕ - и станете СЛАБОЙ и НЕРЕШИТЕЛЬНОЙ, то только тогда мужчина НАЧНЕТ ШЕВЕЛИТЬСЯ! поверьте просто опыту! 100%! (и чем раньше тем лучше пока не привык)

↑   Перейти к этому комментарию
Правильно!!!
olka-lu
19 июля 2010 года
0
Читаю и убеждаюсь на сколько мужчины все одинаковые. Не переживайте и побольше спокойствия. У меня муж АБСОЛЮТНО такой же! Но я как-то с этим смирилась. Да, иногда бывает обидно, но я быстро отхожу, чего и Вам советую. Терпенья Вам и любви!
Нако-Ира
20 июля 2010 года
0
olka-lu пишет:
мужчины все одинаковые
Это точно!
Arctica (автор поста)
19 июля 2010 года
0
Это ужасно но я привыкла нести ответственность за свою жизнь. Я умею терпеть если вижу что от этого есть толк. Но если его нет то я действительно лучше сделаю сама - и буду нести ответственность за свои поступки тоже сама, а не сидеть и плакать потом что вот, у меня муж плохой и не может сделать как я хочу. Я вижу что это ужасный принцип и что все живут не так, но я так привыкла - если что то не устраивает в жизни - измени это. сама. Возможно, я не имею права менять другого человека - да это и невозможно, если он сам не хочет. Я стараюсь делать это как можно мягче и помогать ему, и он согласен по большому счету (но только по большому) понимая что какие то негативные качества надо менять. Но как изменится мне? просто есть уже вещи впаянные с такого детства, которые уже не изменишь, например вещи на места класть. Ну хоть убей меня я не могу когда скомканная одежда на всех поверхностях валяется
Strega
19 июля 2010 года
+1
Arctica пишет:
скомканная одежда на всех поверхностях валяется
Да это известная мужская болезнь. Я как только с ней не борюсь. Купили корзинку для грязного белья, теперь если что где валяется, сразу пихаю в корзинку. А если муж дома - его зову пихать. Сейчас гораздо меньше вещей валяется.
велла
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Arctica
Это ужасно но я привыкла нести ответственность за свою жизнь. Я умею терпеть если вижу что от этого есть толк. Но если его нет то я действительно лучше сделаю сама - и буду нести ответственность за свои поступки тоже сама, а не сидеть и плакать потом что вот, у меня муж плохой и не может сделать как я хочу. Я вижу что это ужасный принцип и что все живут не так, но я так привыкла - если что то не устраивает в жизни - измени это. сама. Возможно, я не имею права менять другого человека - да это и невозможно, если он сам не хочет. Я стараюсь делать это как можно мягче и помогать ему, и он согласен по большому счету (но только по большому) понимая что какие то негативные качества надо менять. Но как изменится мне? просто есть уже вещи впаянные с такого детства, которые уже не изменишь, например вещи на места класть. Ну хоть убей меня я не могу когда скомканная одежда на всех поверхностях валяется

↑   Перейти к этому комментарию
ох как я вас понимаю. Меня наверное тоже в будущем жена моего сына будет ругать., но поверьте мне это неизлечимо. Я с детства борюсь за вещи, чтобы не раскидывал, живем в своем доме , комнат много и в каждой комнате его вещи, раньше заставляла все убирать, сейчас уже плюнула и убираю сама, но иногда достает. и тогда
Nysha
19 июля 2010 года
0
Arctica пишет:
Дело в том что у меня твердый, самостоятельный и не очень женский характер, я собранная, упорная, умею планировать и принимать решения
Не верю что ты любишь когда решение принимают за тебя.
Читала твою статью и видела себя с мужем
Мы живем вместе 10 лет, в браке пять лет. На мой взгляд такие характеры вместе просто идилия, как говорила моя учительница по химии - плюс к минусу притягивает.
Тебе нужен муж который скажет: "Едем в Анапу и точка!", тогда когда ты хочешь в Египет? Или "покупаем мне ноутбук!", тогда когда тебе нужен сотовый телефон?
Arctica (автор поста)
19 июля 2010 года
0
Это правда, я в общем люблю принимать решения.. но как же хочется регулярно послать это все подальше и расслабится, да еще и знать что тебе не придется потом разгребать накопившееся.. очевидно я действительно слишком много хочу...
Nysha
19 июля 2010 года
0
Конечно хочется все послать, но ведь в тоже время хочеться все держать под контролем. И расслабиться надо вместе с мужем, главное чтобы в ЭТОМ плане все было в порядке
Нако-Ира
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Arctica
Это правда, я в общем люблю принимать решения.. но как же хочется регулярно послать это все подальше и расслабится, да еще и знать что тебе не придется потом разгребать накопившееся.. очевидно я действительно слишком много хочу...

↑   Перейти к этому комментарию
Arctica пишет:
как же хочется регулярно послать это все подальше и расслабится, да еще и знать что тебе не придется потом разгребать накопившееся..
Вы сами себе противоречите! Вы выберите какую нибудь одну позицию и придерживайтесь ее! Или Вы сильная женщина и сама принимаете все решения, как Вы писали любите или расслабляйтесь, как тоже пишите хотите!
Avanda
19 июля 2010 года
+1
Arctica пишет:
тянуть все на себе пока хватит сил
тогда резонный вопос: нафига он мне нужен ,если я "и швец и жнец и на дуде игрец"?
Arctica (автор поста)
19 июля 2010 года
0
ответ прост - он меня любит. действительно. как никто. ему не нужен никто другой. как и мне. но еще раз повторюсь любить человека и жить семьей - это две большие разницы. Я даже как то предлагала ему такой вариант - живем раздельно просто встречаемся каждый день, как было в начале наших отношений, тогда и ругаться не будем, и праздник каждый день будет - как положено. Он отказался. хотя может еще передумает. Решили попытаться построить семью, потому что именно в этом опыта у меня тоже нет. а получается что то не очень.
Anitka
19 июля 2010 года
0
А может быть все таки нет особого терпения потому что с вашей стороны это больше практичный подход к нему и браку(здесь уже писали в комментариях, что вы просто выбрали себе удобный вариант), вот даже сейчас вы пишите, что вам это надо потому что он вас любит, и ему больше никто не нужен, как и вам нужен он, но вы не пишите что вы его любите! Когда меня спрашивают почему я с мужем(просто у нас тоже были трудные времена, когда на нас все разом навалилось, как наверное и в любой семье) я всегда говорила, я люблю его, и он меня! Может посмотреть в глубь себя! Когда мы выбираем удобного мужа мы далеко не всегда получаем то что хотим поверьте мне!
Arctica (автор поста)
19 июля 2010 года
0
это потому, что наши личные отношения настолько глубоки, что уже не нуждаются в словах (хотя я возможно ошибаюсь) наша любовь - это уже то что не обсуждается и она больше слов. Но очевидно вы правы, я прихожу к выводу что не способна жить с кем то вместе. лучше сохранять романтические отношения и жить раздельно, тогда все будет лучше
ХТатьянаХ
19 июля 2010 года
+2
Мне сноха тоже придёт, пожалуется, а что я сделаю . Сразу вспоминается поговорка: "Бабы каются, а девки замуж собираются". Каждая в той или иной степени была в Вашей шкуре. С любым другим мужчиной хлопот-забот будет не меньше, только другого вида. Поэтому, придётся воспитывать друг друга.
И, кстати, когда готовите, призовите его на помощь, пусть тоже "пожариться", тогда может будет больше ценить труд.
UshTanya
19 июля 2010 года
+10
Советовать не возьмусь. Но попробую поразмышлять над прочитанным
Arctica пишет:
долго и упорно работала над собой и думала, что выйдя замуж уж точно буду самой лучшей женой..
А что за зверь "лучшая жена"? Никто никогда не видел ее Вы придумали себе образ идеальной жены и пытаетесь ему соответствовать. Спросите у своего мужа, что есть для него понятие "жена". Думаю, вы будете удивлены человеческой простотой услышанного.
Arctica пишет:
он с мамой жил до моей встречи
Он, действительно, долго жил с мамой. Эту маму Вы сейчас ему пытаетесь заменить. Причем очень много сил прилагаете
Arctica пишет:
я напишу список, подробный с указанием веса и марок продуктов - и все равно реглуярно честные глаза " а я забыыыл". Несмотря на все напоминания, смс и т. п.
Кто, как не мама так поступает?
Он не прислушивается к Вам, как копытному человеку? Это логично. Вы одногодки. И Вы - его любимая женщина, прежде всего, а не опытный человек
Ну, в общем... Я читала и думала, что этот пост отом, как два разных совершенно человека пытаются ужиться на одной территории. А где любовь? Вы говорите естественные практические вещи, но Вы не пишете, что любите его, что он Вам интересен по-человечески. Что Вы, наконец, не можете без него жить.
Милый автор, Ваш муж не может, да и не должен оправдывать Ваши ожидания. Он никогда не сможет этого сделать. Просто потому, чтоон иначе личностно устроен. И Ваши попытки его усиленно переделывать будут иметь результатам конфликты, непониманиеи отчуждение.
Вам решать, нужел ли Вам союз с таким "несоответствующим" вам мужчиной. Но это вовсе не означает, что он ни на что не способен. Он сейчас, увы, несвободен. Несвободен с Вами.
Моему единственному браку 20 лет. Мы с мужем одногодки. Правда, поженились, когда нам было по 19. Поэтому период становления семейного быта проходили вместе. Наше отношение к совместному проживанию формировалось вместе, до того, как каждый успел бы его себе "нафантазировать" по-своему. Возможно, в этом есть свой плюс.
Да, мой муж тоже любит ходить в магазин со списком Я стараюсь его такими списками баловать И все 20 лет он легко ставит пятна на одежде, часто не закрывает кухонные шкафчики и тяготеет к собирательству разных полезных емкостей (баночек, коробочек и т.п.) Я периодически ему говорю, что меня это расстраивает и злит. И он периодически старается этого не делать И зарабатываю я больше уже давно. Но, главное, то, что я не умею жить без него. И все.
Попробуйте больше доверять и больше разговаривать друг с другом. Не ультиматумы выписывать, а проговаривать те вещи, которые Вам нравятся и не нравятся. Отношения - это всегда труд. Они выживут только, если будут развиваться. А развивать их можно только вдвоем.
Arctica (автор поста)
19 июля 2010 года
0
Спасибо за мысли! А моя проблема наверное в том что я не умею жить с кем то. я слишком привыкла уже одна у меня вообще никогда не было того на кого можно положится
UshTanya
19 июля 2010 года
0
Вот, этому и нужно учиться. ЖИТЬ С НИМ. У Вас получится!!!!
Elena33
19 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Arctica
Спасибо за мысли! А моя проблема наверное в том что я не умею жить с кем то. я слишком привыкла уже одна у меня вообще никогда не было того на кого можно положится

↑   Перейти к этому комментарию
Arctica пишет:
у меня вообще никогда не было того на кого можно положится
Большая женская проблема, когда приходится создавать семью. Мужчина привык рассчитывать на мамино обслуживание, женщина уже привыкла жить, рассчитывая только на свои силы И гармонии почему-то не получается. Потому что женщине очень трудно переломить себя и буквально оставить мужа со взрослыми проблемами один на один, потому что тогда придется и самой терпеть какие-то неудобства. Ну, и мужчине тоже страшно выйти порой из-за спины жены-мамы, чтобы стать мужчиной и настоящим главой семьи.
Anitka
19 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий UshTanya
Советовать не возьмусь. Но попробую поразмышлять над прочитанным
Arctica пишет:
долго и упорно работала над собой и думала, что выйдя замуж уж точно буду самой лучшей женой..
А что за зверь "лучшая жена"? Никто никогда не видел ее Вы придумали себе образ идеальной жены и пытаетесь ему соответствовать. Спросите у своего мужа, что есть для него понятие "жена". Думаю, вы будете удивлены человеческой простотой услышанного.
Arctica пишет:
он с мамой жил до моей встречи
Он, действительно, долго жил с мамой. Эту маму Вы сейчас ему пытаетесь заменить. Причем очень много сил прилагаете
Arctica пишет:
я напишу список, подробный с указанием веса и марок продуктов - и все равно реглуярно честные глаза " а я забыыыл". Несмотря на все напоминания, смс и т. п.
Кто, как не мама так поступает?
Он не прислушивается к Вам, как копытному человеку? Это логично. Вы одногодки. И Вы - его любимая женщина, прежде всего, а не опытный человек
Ну, в общем... Я читала и думала, что этот пост отом, как два разных совершенно человека пытаются ужиться на одной территории. А где любовь? Вы говорите естественные практические вещи, но Вы не пишете, что любите его, что он Вам интересен по-человечески. Что Вы, наконец, не можете без него жить.
Милый автор, Ваш муж не может, да и не должен оправдывать Ваши ожидания. Он никогда не сможет этого сделать. Просто потому, чтоон иначе личностно устроен. И Ваши попытки его усиленно переделывать будут иметь результатам конфликты, непониманиеи отчуждение.
Вам решать, нужел ли Вам союз с таким "несоответствующим" вам мужчиной. Но это вовсе не означает, что он ни на что не способен. Он сейчас, увы, несвободен. Несвободен с Вами.
Моему единственному браку 20 лет. Мы с мужем одногодки. Правда, поженились, когда нам было по 19. Поэтому период становления семейного быта проходили вместе. Наше отношение к совместному проживанию формировалось вместе, до того, как каждый успел бы его себе "нафантазировать" по-своему. Возможно, в этом есть свой плюс.
Да, мой муж тоже любит ходить в магазин со списком Я стараюсь его такими списками баловать И все 20 лет он легко ставит пятна на одежде, часто не закрывает кухонные шкафчики и тяготеет к собирательству разных полезных емкостей (баночек, коробочек и т.п.) Я периодически ему говорю, что меня это расстраивает и злит. И он периодически старается этого не делать И зарабатываю я больше уже давно. Но, главное, то, что я не умею жить без него. И все.
Попробуйте больше доверять и больше разговаривать друг с другом. Не ультиматумы выписывать, а проговаривать те вещи, которые Вам нравятся и не нравятся. Отношения - это всегда труд. Они выживут только, если будут развиваться. А развивать их можно только вдвоем.

↑   Перейти к этому комментарию
Как мудро и правильно!!!
иридна
19 июля 2010 года
0
Arctica пишет:
но всегда не до конца хоть что -то да не доделает,
Он просто человек такой.Как говориться,если вы не можете изменить ситуацию,нужно изменить свое отношение к ней.
Arctica пишет:
и что мужчины такие по своей сути, и им надо повторять по 730 раз
Не все мужчины такие,просто все люди разные,есть и женщины не лучше.Все ж зависит от темперамента и характера человека.Мой муж ничего не забудет купить в магазине,и в мясе прекрасно разбирается,и приготовит сто разных блюд,а потом их вовремя в холодильник уберет,Но у него есть разные другие недостатки.К сожалению,быт портит отношения и человек становится не таким идеальным для нас,но мы же сами решаем жить вместе,значит должны быть готовы к тому,что у партнера помимо достоинств есть и недостатки.Примите его особенности как данность и все у вас получится,пусть помогает вам в чем то другом,что не будет вас раздражать.А вообще это все такие мелочи,И существует стоолько других проблем вокруг,Что просто нужно ценить то,что есть.
LisaAlisa_86
19 июля 2010 года
0
я младше вас, но хочу поделиться своей историей. https://www.stranamam.ru/post/328945/
Arctica (автор поста)
19 июля 2010 года
0
нда ну история нашего с ним знакомства и свадьбы это тоже отдельная песня, тоже интересная. но тут больше отношения между родственниками...к тому же вам проще - вы моложе. как ни ужасно звучит но эти несколько лет разницы бывают вполне ощутимы )
Валя-Варя
19 июля 2010 года
+4
Ну прям наша история)))
Я изменилась сама...уволилась, села дома, начала печь пироги и жарить котлеты)) Муж сначала поскакал под дудку своей мамы, типа надо работать всем(но я боялась, что переплюну его в работе...и он лапки сложит), а потом понял, что ему нужнее жена дома, чем командир в юбке в офисе (свекровь именно так и вела себя) в итоге, я наслаждаюсь материнством и замужеством, муж работает и кормит нас...что сказать то хочу, было трудно по началу, денег не хватало, раздражал его пессимизм и нервы, что он не может больше заработать...я просто подтолкнула его на новое, непаханное поле...он схватил идею и теперь, я только иногда, аккуратно и незаметно корректирую его действия...да и он сам спрашивает совета...я ведь не навязываю))) Дайте ему возможность почувствовать себя хозяином, кормильцем, мужчиной...пусть поначалу все будет наперекосяк..но если он не пропащий(а я думаю он нормальный парень) то все наладится!!! А ругаются 99%...вы взрослые люди, сложившиеся характеры, притирка еще сложнее чем у юнных влюбленных!
А вы свою зарплату откладывайте, ну например на премиальный отпуск для мужа и вас или на будующий декрет)))
Elena33
19 июля 2010 года
+1
Валя-Варя пишет:
его пессимизм и нервы
Мой поначалу дергался сильно: "Блин, как я справлюсь - нужно купить ...(и списочек необходимого - для ремонта, кухни, а еще счета за квартиру)" "Ну, давай пока только самое необходимое, а потом подкопим потихоньку, как получится, и возьмем еще крупную вещь для нашего общего дома. Ну, а пока со старым шкафом побудем. купим новый - выкинем. За год накопим, как думаешь?". В общем, с таким подходом шкаф мы купили уже через полгода, причем у мужа, как выяснилось, талант финансиста оказался гораздо лучше, чем у меня. Это я могу все спустить, а он, когда цель видит, горы свернет, но рассчитает все по полочкам. Посуду красивую взяли, о которой давно мечтали - кастрюли, тарелки. И счета платить удается без задержек. А сколько поначалу у него паники всегда бывает, когда надо думать о финансовой стабильности семьи
Валя-Варя
19 июля 2010 года
+1
У нас все иначе, муж финансист никудышний))) Вообще не умеет экономить! Поэтому старается больше заработать Моя работа, подкидывать идеи))) И как то регулировать траты....
Осень
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Валя-Варя
Ну прям наша история)))
Я изменилась сама...уволилась, села дома, начала печь пироги и жарить котлеты)) Муж сначала поскакал под дудку своей мамы, типа надо работать всем(но я боялась, что переплюну его в работе...и он лапки сложит), а потом понял, что ему нужнее жена дома, чем командир в юбке в офисе (свекровь именно так и вела себя) в итоге, я наслаждаюсь материнством и замужеством, муж работает и кормит нас...что сказать то хочу, было трудно по началу, денег не хватало, раздражал его пессимизм и нервы, что он не может больше заработать...я просто подтолкнула его на новое, непаханное поле...он схватил идею и теперь, я только иногда, аккуратно и незаметно корректирую его действия...да и он сам спрашивает совета...я ведь не навязываю))) Дайте ему возможность почувствовать себя хозяином, кормильцем, мужчиной...пусть поначалу все будет наперекосяк..но если он не пропащий(а я думаю он нормальный парень) то все наладится!!! А ругаются 99%...вы взрослые люди, сложившиеся характеры, притирка еще сложнее чем у юнных влюбленных!
А вы свою зарплату откладывайте, ну например на премиальный отпуск для мужа и вас или на будующий декрет)))

↑   Перейти к этому комментарию
молодец! мудрая женщина
avrora-lav
19 июля 2010 года
+1
quote="Arctica"]ничего такого не умеет, постоянно забывает[/quote]
Ой, и я такая.
Arctica пишет:
него просто нет такого жизненного опыта и твердости настоять на своем. С одной стороны это хорошо - он очень понимающий
И здесь можно подписаться.
А еще почти все решения, принимаем вместе.
Просто поймите и дайте больше возможностей для самореализации.
А еще, когда со мной в машине находится мой муж, то я как будто только автошколу закончила (из-за неуверености в себе и его постоянных реплик, я абсолютно боюсь всего и решений , куда повернуть и когда переключить передачу тоже).
А когда сама нахожусь за рулем, то и раслабляюсь, зная, что никто не принимает за меня решений.
Закидайте меня помидорами все Твердые леди.
А все решения человеческого характера принимаю я (сдесь мне больше доверия). И от приюта для престорелых я свою свекровь спасла, за что мой муж гордится мною. И еще много чего делает меня особенной и любимой, даже, с такими недостатками.
зая55
19 июля 2010 года
+3
Мы с мужем тоже одногодки и стаж небольшой, 3 года. Мне свекровь и особенно свекор всегда говорили - сама не делай, пусть муж сам делает иначе сядет на шею и ножки свесит. Мой свекор для свекрови делает все- стирает, гладит, убирает, готовит. И я если чем-то не довольна говорю что пойду за советом к любимой маме узнать как папу воспитала, поворчит минут пять и все делает. Балкон панелями обшивал 9 месяцев, как ребенка родил, теперь гордый ходит какую красоту сам сделал. Дверь и окно на кухне пластиковые поставили, уже два месяца штукатурит Зато в субботу пыль вытер вместо меня потому что свекровь должна была приехать.
Терпи и пусть все делает сам, рано или поздно сделает и неважно как, главное сам и не надо подсказывать.
Камилла-new
19 июля 2010 года
0
вот и я о том же. Сейчас воспитает - всю жизнь счастлива будет
Arctica (автор поста)
19 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий зая55
Мы с мужем тоже одногодки и стаж небольшой, 3 года. Мне свекровь и особенно свекор всегда говорили - сама не делай, пусть муж сам делает иначе сядет на шею и ножки свесит. Мой свекор для свекрови делает все- стирает, гладит, убирает, готовит. И я если чем-то не довольна говорю что пойду за советом к любимой маме узнать как папу воспитала, поворчит минут пять и все делает. Балкон панелями обшивал 9 месяцев, как ребенка родил, теперь гордый ходит какую красоту сам сделал. Дверь и окно на кухне пластиковые поставили, уже два месяца штукатурит Зато в субботу пыль вытер вместо меня потому что свекровь должна была приехать.
Терпи и пусть все делает сам, рано или поздно сделает и неважно как, главное сам и не надо подсказывать.

↑   Перейти к этому комментарию
наверное вы можете спокойно смотреть на такое. а у меня воспитание наоборот - отец все делал сразу и аккуратно и я не могу когда по дому провода торчат или еще что то такое, поэтому и сержусь
Elena33
19 июля 2010 года
+1
Здесь просто нужно принять, что муж - это не отец. И таким, как отец, он не станет НИКОГДА. Он - другой человек. Даже, если он начнет делать работу по дому также быстро, как отец, он все равно будет делать ее иначе. Просто представьте иную ситуацию. Вы готовите мужу поесть. А он, вместо того, чтобы сказать "спасибо", начинает вам твердить, что вот у его мамы голубцы были другие. И фарш она сама перекручивала, а не покупала магазинный. И щи у нее понаваристее получаются. И пельмени она делает вручную - каждую пельмешечку лепит. И вообще, она никогда не позволяла себе, чтобы вчерашний суп разогревался на сегодняшний обед, и блюд у нее к обеду обязательно три стояло, а еще и салатик из овощей. Просто знала я одну семью, где муж жене перед нНовым годом заявил, что она не умеет быть хорошей хозяйкой, потому что приготовила всего пять блюд, хотя ЕГО МАМА ВСЕГДА ГОТОВИЛА НЕ МЕНЬШЕ СЕМИ САЛАТОВ, не считая горячие блюда и десерт.
Arctica (автор поста)
19 июля 2010 года
0
я понимаю, и рада что он не похож на моего отца. но почему нельзя сделать сразу? зачем растягивать "удовольствие" на месяцы? кому от этого хуже? ведь даже приятно сделать все быстро и потом расслабится, а не тянуть волынку. удовольствие от сделанного дела тоже немаловажно. ведь это так просто. Проблема не в том что он делает не так, а в том что не делает вообще пока 20-30 раз не напомнишь. Ему примерно все равно как выглядит дом в котором мы живем, а мне - нет, но и сама все делать я тоже не могу
Elena33
19 июля 2010 года
0
Arctica пишет:
ведь это так просто
С вашей точки зрения. Если ему все равно, в каких условиях жить, то именно гонка за вечным комфортом может показаться ему напряжной.
зая55
19 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Arctica
я понимаю, и рада что он не похож на моего отца. но почему нельзя сделать сразу? зачем растягивать "удовольствие" на месяцы? кому от этого хуже? ведь даже приятно сделать все быстро и потом расслабится, а не тянуть волынку. удовольствие от сделанного дела тоже немаловажно. ведь это так просто. Проблема не в том что он делает не так, а в том что не делает вообще пока 20-30 раз не напомнишь. Ему примерно все равно как выглядит дом в котором мы живем, а мне - нет, но и сама все делать я тоже не могу

↑   Перейти к этому комментарию
Arctica пишет:
зачем растягивать "удовольствие" на месяцы? кому от этого хуже? ведь даже приятно сделать все быстро и потом расслабится, а не тянуть волынку. удовольствие от сделанного дела тоже немаловажно. ведь это так просто.
Я тоже самое говорю мужу. А он улыбается и говорит - Зато сам и глянь как качественно.
Anitka
19 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Arctica
я понимаю, и рада что он не похож на моего отца. но почему нельзя сделать сразу? зачем растягивать "удовольствие" на месяцы? кому от этого хуже? ведь даже приятно сделать все быстро и потом расслабится, а не тянуть волынку. удовольствие от сделанного дела тоже немаловажно. ведь это так просто. Проблема не в том что он делает не так, а в том что не делает вообще пока 20-30 раз не напомнишь. Ему примерно все равно как выглядит дом в котором мы живем, а мне - нет, но и сама все делать я тоже не могу

↑   Перейти к этому комментарию
Вы поймите что не все такие как вы, чуть позже вам напишу свой пример и пример своих родителей(кстати этот пример - это ваша ситуация, но родители живут уже 32 года и счастливы, просто мама смирилась, она ведь сама выбрала мужа)! Ваш муж просто другой и тут два пути или искать того, из кого вы сможете вылепить того кого вам нужно(я его слепила из того что было, а потом что было то и полюбила), или меняться самой менять отношение к ситуации и к мужу, и менять мужа набравшись терпения, которого у вас пока не хватает!
зая55
19 июля 2010 года
0
Я не леплю и не перевоспитываю мужа, а принимаю его таким какой он есть. Он делает может уж ооочень долго, за то для меня и доченьки, а это важнее.
Anitka
19 июля 2010 года
0
Хорошо, что вам не приходится лепить, но вот автор именно хочет слепить как я поняла(может и не правильно поняла)! Я тоже из своего ничего не леплю, но вот убирать за собой все же приучаю!!!
зая55
19 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Arctica
наверное вы можете спокойно смотреть на такое. а у меня воспитание наоборот - отец все делал сразу и аккуратно и я не могу когда по дому провода торчат или еще что то такое, поэтому и сержусь

↑   Перейти к этому комментарию
Arctica пишет:
я не могу когда по дому провода торчат или еще что то такое,
Тоже жутко бесит, но скоро ребенок будет бегать все по выдирает и тогда точно все уберет.
соловей
19 июля 2010 года
+2
У меня стаж семейной жизни большой -41 год.Но боюсь помочь вам не могу.Скажу только одно.Семья это составная из двух людей. В любом механизме составлюющие должны притереться,иначе он работать не будет!
HAWK81
19 июля 2010 года
+1

а иногда бывает, что механизмы от разных изделий и их, увы, не притрешь, а только разобьешь
Скорее всего, Arctica, Вы очень разные люди с мужем...или я ошибаюсь?
А с чем связан Ваш ник? Немного отхожу от темы, любопытство Черт возьми!
Arctica (автор поста)
20 июля 2010 года
0
Я этим ником давно. Просто понравилось слово и в английском и в русском написании, да и ник не слишком популярный, а я всегда подчеркиваю свою индивидуальность. да и вообще у меня внешне очень спокойный характер ( то есть для малознакомых)
Нако-Ира
20 июля 2010 года
0
Я раньше была в точь - в точь как и Вы, а мой муж такой как Ваш, за исключением того, что у него не было любящей мамы, а его воспитывала деспотичная тетя, которая за всех все решала в семье и попробуй ее ослушайся! Никакой самостоятельности не давала проявлять! Только указания давала, что сделать нужно! А результат одинаков! Я со временем стала взваливать на него всю ответственность за происходящее, и теперь мы с ним как бы ролями поменялись, он стал все за меня и себя решать, а я сейчас как серая мышка, не имеющая права голоса! Ссоры также присутствуют, но без скандалов уже, мы просто молчим, неделю - другую не разговариваем, тяжело, но раньше все равно намного хуже было! Так что Вам решать хотите Вы так жить или нет, если нет то тогда лучше сразу разойтись!
Катюня10286
19 июля 2010 года
+5
Однажды я с мужем очень поругалась...плакала, плакала....он стоял на своем, я-на своем...не разговаривали неделю (живя под одной крышей), и однажды моя мама мне сказала: "муж и жена-это как не ограненные камни с множеством углов, которые помещают в один мешочек и со временем, сотрясая этот мешочек они становятся гладкими...углы-это недостатки,к которым со временем привыкаешь или они исчезают, мешочек-это совместная жизнь, сотрясания-это притирания (ссоры и тому подобное)" и это надо все претерпеть чтобы в конце концов стать красивыми алмазами и жить счастливо....
К чему я это все болтала___чтобы жить счастливо, надо научится терпеть и прощать чужие недостатки, не провоцировать ссор и скандалов и быть мудрой женой!!!
Терпения Вам и всех благ!
Anitka
19 июля 2010 года
0
Ваша мама очень мудрая женщина!!!!
Ajilatan
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Катюня10286
Однажды я с мужем очень поругалась...плакала, плакала....он стоял на своем, я-на своем...не разговаривали неделю (живя под одной крышей), и однажды моя мама мне сказала: "муж и жена-это как не ограненные камни с множеством углов, которые помещают в один мешочек и со временем, сотрясая этот мешочек они становятся гладкими...углы-это недостатки,к которым со временем привыкаешь или они исчезают, мешочек-это совместная жизнь, сотрясания-это притирания (ссоры и тому подобное)" и это надо все претерпеть чтобы в конце концов стать красивыми алмазами и жить счастливо....
К чему я это все болтала___чтобы жить счастливо, надо научится терпеть и прощать чужие недостатки, не провоцировать ссор и скандалов и быть мудрой женой!!!
Терпения Вам и всех благ!

↑   Перейти к этому комментарию
плюсики закончились
мама у Вас
смолики
19 июля 2010 года
+1
А вы его любите???У меня, например, муж такой же....и иногда я вскипаю....но я его безумно люблю...и поэтому на многое готова закрыть глаза....я уверена, у вашего мужа гораздо больше достоинств, чем недостатков.....опирайтесь на них.......и все получится...
Arctica (автор поста)
20 июля 2010 года
0
у кого как, но по моему у всех безумная любовь когда нибудь заканчивается. она не уходит - просто вырастает во что то другое, может и менее страстное но более зрелое
Натаненька
19 июля 2010 года
0
Если вы его любите,то будете терпеть.А если нет то разойдитесь,пока нет детей.У меня тоже мужа неправильно воспитала,я думала его переделать,но увы не получается.Теперь страдают я и мои детки.Теперь живу по принципу:БОГ терпел и нам велел!
Нако-Ира
20 июля 2010 года
+1
Может не все методы еще испробовали? Я вот за 15 лет совместной жизни пробовала все что только можно, некоторые методы помогали, а некоторые наоборот! Сейчас до сих пор работаю над собой в первую очередь, но скажу Вам откровенно не все впустую!!! Я и он уже совершенно не те люди, что были раньше, а полная им противоположность!
Ан40ус
19 июля 2010 года
0
Знаете,я вот 3 года терпела и была и головой и шеей.Конечно я позволяла себе расслабляться и отдыхать от этого мямли,НО как же мне хотелось почувствовать себя как за каменной стеной.Не смогла я дольше вытерпеть и выгнала его к чертям.Только потом я узнала что беременна,но даже не подумала вернуть.Я уж лучше буду одна с ребёнком,чем с ребенком и мямлей не способным быть мужиком
Arctica (автор поста)
20 июля 2010 года
0
не могу назвать его мямлей. я вижу в нем потенциал. просто не знаю что надо сделать чтобы он раскрылся. чего я только не пробовала. хотя конечно еще не все
Елена-Алёна
19 июля 2010 года
0
ВСЕ У ВАС НАЛАДИТЬСЯ! ЛЮБВИ ВАМ!
Natalka_NL
20 июля 2010 года
+1
Семейная жизнь - это дело двоих, а если тянет один она закончиться неудачно. Здесь много написано о терпении. А он с вами ругается? Свои взгляды отстаивает? У меня семейный стаж небольшой, всего 11 лет. И 7 из них мы притерались. И вот результат - наша семья, понимаем друг друга с полу-слова, иногда говорим одно и тоже в одно и тоже время . У всех есть свои недостатки, но в семье должны участвовать двое. И быт организовывать, ведь мужу тоже в этом доме жить. И финансовый достаток и отдых, и дети. Вам я могу посоветовать на работе быть такой как всегда (если вы боитесь финансовой нестабильности), а дома стать беззащитной, беспомощной пусть он за вами ухаживает, помогает. Лишний раз просите его что-то сделать (не завтра, а именно в данный момент). Например вы устали, просто на ногах не стоите, пусть приготовит что-нибудь. Смотрите телевизор, просите что-нибудь принести. Ну просто будьте слабой женщиной. И действительно, если он не купил что-то, отправляйте покупать - ну не можете без этого. Не убрал в холодильник - пусть готовит, вы же устали. Семейная жизнь целая "женская" наука - как и что надо делать, чтоб муж делал то что надо вам! Если все получиться вас ждет - - счастье! Удачи вам!
Arctica (автор поста)
20 июля 2010 года
0
В том то и дело что он свои взгляды не отстаивает практически никогда - он принимает мою критику и соглашается с ней. Отчасти из-за того что не любит ругатся ( я впрочем тоже терпеть не могу, и наверное, если бы он иногда настаивал на своем выеживалась бы поменьше) и , что самое интересеное он никогда не отказывается исправить то что испортил - но как обычно не до конца а на половину, и не сегодня а завтра, а лучше через недельку.. И так любое дело.. А вермя то идет и дела накапливаются и накапливаются
соловей
20 июля 2010 года
0
А вам хочется ругаться?Мне кажется,вы просто не любите своего мужа
Arctica (автор поста)
20 июля 2010 года
0
не хочется. терпеть не могу ругаться. и никогда не кричу. со стороны это выглядит как просто разговор. но когда еле приползаешь домой с надеждой отдохнуть, а муж пришел раньше и ты его попросила что то сделать, а он и не подумал. первые полгода - ничего. где-то улыбнешься, где то сама сделаешь, поговоришь, напомнишь.. но, увы, любое терпение не безгранично. Среди нас наверное нет людей с идеальным терпением, которые годами безропотно терпят одно и тоже. Разве что восточные женщины.
Нако-Ира
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Arctica
В том то и дело что он свои взгляды не отстаивает практически никогда - он принимает мою критику и соглашается с ней. Отчасти из-за того что не любит ругатся ( я впрочем тоже терпеть не могу, и наверное, если бы он иногда настаивал на своем выеживалась бы поменьше) и , что самое интересеное он никогда не отказывается исправить то что испортил - но как обычно не до конца а на половину, и не сегодня а завтра, а лучше через недельку.. И так любое дело.. А вермя то идет и дела накапливаются и накапливаются

↑   Перейти к этому комментарию
У Вас хороший муж! Многие могут Вам позавидовать! Только ему нужно дать почувствовать себя ответственным за все происходящее! Так как ведет себя Ваш муж, ведут многие мужчины, только ко всему этому еще добавляется масса других недостатков!
соловей
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Natalka_NL
Семейная жизнь - это дело двоих, а если тянет один она закончиться неудачно. Здесь много написано о терпении. А он с вами ругается? Свои взгляды отстаивает? У меня семейный стаж небольшой, всего 11 лет. И 7 из них мы притерались. И вот результат - наша семья, понимаем друг друга с полу-слова, иногда говорим одно и тоже в одно и тоже время . У всех есть свои недостатки, но в семье должны участвовать двое. И быт организовывать, ведь мужу тоже в этом доме жить. И финансовый достаток и отдых, и дети. Вам я могу посоветовать на работе быть такой как всегда (если вы боитесь финансовой нестабильности), а дома стать беззащитной, беспомощной пусть он за вами ухаживает, помогает. Лишний раз просите его что-то сделать (не завтра, а именно в данный момент). Например вы устали, просто на ногах не стоите, пусть приготовит что-нибудь. Смотрите телевизор, просите что-нибудь принести. Ну просто будьте слабой женщиной. И действительно, если он не купил что-то, отправляйте покупать - ну не можете без этого. Не убрал в холодильник - пусть готовит, вы же устали. Семейная жизнь целая "женская" наука - как и что надо делать, чтоб муж делал то что надо вам! Если все получиться вас ждет - - счастье! Удачи вам!

↑   Перейти к этому комментарию
А еще и мысли иногда одинаковые,не правда ли?Вы умная женщина !Счастья вашему семейному союзу!
Нако-Ира
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Natalka_NL
Семейная жизнь - это дело двоих, а если тянет один она закончиться неудачно. Здесь много написано о терпении. А он с вами ругается? Свои взгляды отстаивает? У меня семейный стаж небольшой, всего 11 лет. И 7 из них мы притерались. И вот результат - наша семья, понимаем друг друга с полу-слова, иногда говорим одно и тоже в одно и тоже время . У всех есть свои недостатки, но в семье должны участвовать двое. И быт организовывать, ведь мужу тоже в этом доме жить. И финансовый достаток и отдых, и дети. Вам я могу посоветовать на работе быть такой как всегда (если вы боитесь финансовой нестабильности), а дома стать беззащитной, беспомощной пусть он за вами ухаживает, помогает. Лишний раз просите его что-то сделать (не завтра, а именно в данный момент). Например вы устали, просто на ногах не стоите, пусть приготовит что-нибудь. Смотрите телевизор, просите что-нибудь принести. Ну просто будьте слабой женщиной. И действительно, если он не купил что-то, отправляйте покупать - ну не можете без этого. Не убрал в холодильник - пусть готовит, вы же устали. Семейная жизнь целая "женская" наука - как и что надо делать, чтоб муж делал то что надо вам! Если все получиться вас ждет - - счастье! Удачи вам!

↑   Перейти к этому комментарию
Если Вы этому научитесь, хотя некоторые женщины с самого начала так себя ведут, то будете самая счастливая!!!
avrora-lav
20 июля 2010 года
0
В ответ на комментарий Natalka_NL
Семейная жизнь - это дело двоих, а если тянет один она закончиться неудачно. Здесь много написано о терпении. А он с вами ругается? Свои взгляды отстаивает? У меня семейный стаж небольшой, всего 11 лет. И 7 из них мы притерались. И вот результат - наша семья, понимаем друг друга с полу-слова, иногда говорим одно и тоже в одно и тоже время . У всех есть свои недостатки, но в семье должны участвовать двое. И быт организовывать, ведь мужу тоже в этом доме жить. И финансовый достаток и отдых, и дети. Вам я могу посоветовать на работе быть такой как всегда (если вы боитесь финансовой нестабильности), а дома стать беззащитной, беспомощной пусть он за вами ухаживает, помогает. Лишний раз просите его что-то сделать (не завтра, а именно в данный момент). Например вы устали, просто на ногах не стоите, пусть приготовит что-нибудь. Смотрите телевизор, просите что-нибудь принести. Ну просто будьте слабой женщиной. И действительно, если он не купил что-то, отправляйте покупать - ну не можете без этого. Не убрал в холодильник - пусть готовит, вы же устали. Семейная жизнь целая "женская" наука - как и что надо делать, чтоб муж делал то что надо вам! Если все получиться вас ждет - - счастье! Удачи вам!

↑   Перейти к этому комментарию
Natalka_NL пишет:
У меня семейный стаж небольшой, всего 11 лет. И 7 из них мы притерались. И вот результат - наша семья, понимаем друг друга с полу-слова, иногда говорим одно и тоже в одно и тоже время . У всех есть свои недостатки, но в семье должны участвовать двое. И быт организовывать, ведь мужу тоже в этом доме жить.
У меня тоже 11лет и притирочных 5-7лет, зато какие остальные! МММММ!!!!

Наверх
Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:


Закрыть
B i "
Собираетесь строить дом? Подпишитесь на канал о строительстве
Свежее видео
Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Как правильно хвалить ребенка (11-12 месяцев)

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
© 2009–2025, проект компании «Медиафорт»
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100