О любви к матери.

Пост грустный. А выговориться надо. Звонила мама, поболтали. Всё хорошо и у неё, и у меня. А трубку положила- на душе нехорошо. Задумалась- а люблю ли я маму, как принято любить своих родителей?
Начну с детства. Я -первый ребенок в семье. Но с самого рождения жила у бабушки с дедушкой (родители мамы). Точнее- жила на два дома, но у бабушки мне было милее и с рождением младшей сестры( мне было 4 ) я окончательно САМА ушла к ним. Мама особо и не возражала. Мама родила вскоре ещё сестру, затем брата и потом переехала вслед за папой в другой район области. Я осталась с бабушкой и дедушкой. Правда ненадолго мама забирала меня к себе, но я не смогла там жить( не было контакта с родителями, не понимала КАК себя вести с младшими, скучала по любви и ласке ), и опять вернулась к бабушке. Мама появлялась в моей жизни раз в год, летом. Чужая, модно одетая, куча подарков, поцелуи наспех и всё. Не знаю, чему я больше радовалась - подаркам или приезду матери. С отцом мама разошлась- тот пил и один раз поднял при мне на неё руку, я ( 7 летняя) молча взяла топор подошла к нему и сказала, глядя в глаза- " Не смей трогать мою маму! Я тебя убью". Испугались и мама, и папа... потом их отношения окончательно сошли на нет. Вскоре мама ещё раз вышла замуж и родила ещё двух деток.
Всё это время я жила, как сыр в масле катаясь, у дедушки с бабушкой. Они меня баловали до невозможности. Мне было 12, когда на моих глазах умер дедушка - инсульт, я сама бегала за медиками... в дом побоялась зайти... узнав о смерти родного человека сама попала в больницу- давление скакануло нереальное, под 200... к похоронам меня откачали. Я внутри умерла вместе с ним. Это было страшно. Я выходила на улицу ночью и выла, лежа на земле. Я чувствовала- всё сломалось... вся моя жизнь. Я была права.
Мама приехала после похорон. Точнее переехала всей семьей к нам. И начался кошмар. мама начала выпивать вместе с отчимом. Так они снимали стресс от переезда, смерти дедушки. Я была в шоке. Дом превратился непонятно во что. Бабушка защищала всегда меня, как могла. Но ровно через год после смерти дедушки её парализовало. Всю левую сторону. Но врачи давали надежды. Мы верили в лучшее. Однако... мама не останавливала дружбу с выпивкой, и все нервы, сцены... всё происходило на наших глазах. Не прошло года - бабушка умерла. Руки у мамы были развязаны- я за няньку, у них веселье. Денег не хватало- мама распродала в доме практически всё. Сказать, что она была не заботливой- нельзя. Нам покупалось всё, как только были деньги. Отчима мы выжили... мы - дети, устали от его закидонов.
Отчим уехал на заработки. Там и погиб. У мамы - очередной стресс: осталась одна, 6 детей, в деревне, где нет работы. Опять алкоголь. Два года я была младшим и мамой, и папой. Живность, огород, все обязанности по уходу за детьми были на мне. А по вечерам ходила по деревне - искала мать. Приводила её домой и по ночам делала уроки. Закончила 9 классов на пятерки с двумя четверками. И тут устала... я захотела жизни. Уехала учиться в райцентр. Закончила школу, мама ещё раз вышла замуж. Он- бывший военный, герой Афгана... контужен. Трезвый - человек. Пьяный- неадекват. Летом, после школы, была попытка примирения с матерью... но там всё то же- алкоголь, веселье и отчим в очередном вираже. Отчим ударил меня. Нас разняли соседи, я нашла дедушкин сейф с ружьем и чуть не убила его. Так я очень спокойная, но меня нельзя трогать, нельзя поднимать руку- я свирепею. Мама встала на сторону отчима и что то кричала о моем переходном возрасте и избалованном ребенке. Я уехала из дома. В никуда. На скопленные деньги. В Томск. Одна. В 16 лет. Как выживала в городе- отдельная история. Работала на двух работах, училась. Всё это время ( 5 лет ) общалась с мамой посредством писем. Раз в год. Не было не малейшего желания. Знала только что у мамы родилась дочка. 7 ребенок.
Сейчас я счастлива в браке. У меня чудесный малыш. С мамой общаемся. Дома я не была 11 лет. Мама впервые за это время приехала ко мне в том году. Мы общаемся хорошо. Но я не испытываю такого трепета перед мамой как все. У меня для любви и нежности есть муж и сын. Вот сейчас у меня растет свой ребенок. Я не знаю КАК я воспитаю его. Хотелось бы - хорошим человеком. Я росла и в любви, и в безразличии... поэтому моему мальчику не грозят ни всепоглощающая, душащая любовь матери, так и безразличие. Я не буду трястись над каждым его шагом, не буду требовать от него отзвонов каждый час... но и никогда не оставлю один на один с этим взрослым миром. Простите за сумбур... пишу на эмоциях. Скажу сразу- на маму я не обиженна.