Похвастушки номер четыре. Молочно-бутылочные.

Перед тем как заходить или читать мой пост, прошу удалиться противниц грудного вскармливания, ненавистниц сцеживания и тех, кто наслушался, что сцеживаться не надо, Природа-мать даст молока столько, сколько надо. Вышеперечисленные девочки, вам тут не место, вам тут не рады.

Так вот... Для всех остальных...

Вы думали, что я уже все? Отхвасталась? А вот и нет! У меня еще мноооого чего припрятано.

В этот раз буду показывать посылку из интернет-магазина, который я выбрала в процессе сравнения эстонских интернет-магазинов. Мне там понравились цены на товар и пересылку и подарки. Ну кто ж не любит халяву? Я люблю. И никогда от нее, родимой, не отказываюсь. Даже если мне это нафиг не надо, как красная немецкая черепица, которая когда-то пришла мне после заказа халявы в Интернете. Вы не думайте, что я выкинула грузовик высококачественной черепицы на помойку. Там была просто большая коробка с образцами - каждого вида по одной штучке.

Ну да ладно... Пес с ней, с черепицей. На чем я остановилась?

Ах, да! Магазин я выбрала, заказ сделала, счет оплатила, жду... Ровно через неделю получаю СМС с кодом дверцы от ящика в пункте доставок, еду туда, получаю большую, но легкую, коробку, еду домой, открываю и... Лишаюсь дара речи. Я заказывала электрический молокоотсос, а получила мануальный (дешевле в 3 раза, да и не нужен мне такой). Остальное все, что заказывало, на месте и радует глаз.

Тут же, не переодеваясь в домашнюю одежду, хватаю трубку телефона, включаю компьютер, нахожу на сайте магазина контактный телефон и звоню. "Так и так, - говорю, - где, господа хорошие, мой молокоотсосик? Вы по что мне вожделенную вещь не прислали? А вместо нее зачем-то всунули в посылку нечно непрактичное. Вы уж мне объясните, а то я из себя уже выхожу, а в гневе я страшна так, что сама себя боюсь." Последним моим словам сразу же поверили и стали оправдываться, что вложили в посылку именно то, что я и заказывала. Ага! Фиг там! Не на ту напали! "Давайте-ка, - говорю, - милая барышня, сверим коды заказанных товаров." Сверяем. Так и есть! Ошибка магазина очевидна! Ну... Пф... А они не верили! Я-то в себе уверенна, головой не ударялась... Да и в счете черным по белому вордовскому листу напечатано, что заказан электрический молокоотсос. Милая менеджер побледнела, что стало слышно по ее голосу, и стара тараторить, что фирма жутко вся извиняется передо мной за причиненный моральный ущерб и доставленные неудобства... Что не буду ли я столь любезна скататься на такси обратно в центр доставок и отослать обратно их, ха-ха!, пустяковинку в виде мануального молокоотсоса? Тут я реально надулась от обиды. Это мне придется опять платить за такси, оплачивать пересылку их коробки? Не выгодно мне это. О чем тут же заявила милой барышне. Барышня пошла пятнами баклажанового цвета и на чистом русском языке без акцента (до этого разговор был по-эстонски) уверила меня, что мне мой ущерб компенсируют. "Каким образом вы это сделаете?" - грозно вопросила я. "Мы Вам пришлем ваш молокоотсосик в курьером, доставкой на дом, подарочек еще один в коробку вложим. выберите на сайте подарок, который желает ваше сердечко, и мы мигом его упакуем." И я выбрала мягкую плюшевую игрушку, обещающую быстрое интеллектуальное развитие ребенка и незабываемые чувства и ощущения у родителей.

Я девушка честная, поехала на такси, отослала в магазин обратно их мануальную ошибку, купила себе за моральный ущерб пучок укропа и чашу для взбивания жидкого теста и приехала домой.

Сегодня ровно в 8 утра из Таллинна позвонил курьер и осведомился, когда мне удобно, чтобы он привез мне мою коробку с неизвестным для него содержимым. Я немного поторговалась насчет времени доставки, и мы сошлись на 12 часах дня.

Ровно в 12 звонок в домофон. Курьер. Все принес, накладную я ему подписала. А сама тут же шмыгнула в квартиру, закрыла за собой дверь и стала потрошить посылку. Да! Йес! Они пришел! Мой молокоотсосик! Моя прееелесть! Я тут же собрала его, опробовала... Не обманули! Действительно три режима: слабый-короткий, средний и длительный-сильный. На слабом-коротком режиме надо, когда грудь полная, плотная. На среднем режиме ощущение, что ребенок грудь сосет. А на сильном режиме сцеживание молока потоком. Ура! Ура!! Ура!!! Мне не придется корпеть по часу, сцеживаясь. А то как вспомню, как сцеживалась вручную, а позже с помощью мануального молокоотсоса - волосы дыбом встают.

Почему я неделей раньше не показала вам посылку? Потому что хотела показать полность. Да, то, что я заказывала - все одной фирмы Tommee Tippee. Остальное - подарки.

Вот он мой молокоотсосик с пультом.


К нему в комплект входит коробка с крышкой, для хранения всех причиндалов, прокладки для груди, стаканчик для молока с силиконовой плотноприлегающей крышкой (50 мл, меня прям-таки оскорбили литражом этого стаканчика), соска для бутылочки, в которую сцежено молоко, адаптер для пульта (хотя пульт может работать и от батареек) и сменный фильтр для молока.



Комлект из пяти бутылочек. В комплекте 5 бутылочек, 5 разных сосок на бутылочки, 1 насадка-поильничек, 2 запасные соски с дырочками разного размера.


А теперь подарки. Скажу сразу, я не думала, что выбранное мной будет именно таким. Думала, что поскромнее размеры будут. Ну да спасибо магазину, что не поскупились на то, что прислали.


Подарок номер 1. Две пустышки на возраст 0-6 месяцев. Оказывается, раньше, когда жили мамонты и динозавры... Шучу! Просто раньше в комплект с молокоотсосом входила пустышка, а теперь ее нет. Мне-то откуда знать, что там было раньше? Но честная милая барышня по телефону мне все объяснила. Магазин не стал ущемлять мои права на пустышку и прислал комплект из двух силиконовых, со скошенным кончиком, цвета кристалл. А я-то думала по началу, что этими двумя сосками магазин хочет задобрить меня, чтобы я рот открыла, глаза выпучила и приняла мануальный молокоотсос, прижав его к груди. На что барышня в трубку получила от меня гневную тираду, что меня пустышками не подкупить, так дешево мы не продаемся и т. д. и т. п. Мы тогда с девушкой дружно вспотели: я от гнева, она от того, что вспотела я. Но ситуация с пустышками прояснилась. Вот они.


И пусть, что у меня уже был куплен точно такой же комплект пустышек, плюс еще две по одной. "Пусть будет! Про запас! Если что - солить соски будем!" - заявила моя природная жадность и удалилась, довольно виляя попой.

Подарок номер 2. Его я заказывала. Потому что магазин на своей главной страничке предлагает выбрать себе что-нибудь из списка бесплатных товаров, если заказ свыше некой суммы. Я и выбрала. Думала, что это просто коробка из пластика, что буду в ней хранить чистые соски и бутылочки... А пришло вот что.




Это не пластиковая хлебница с дуршлагом внутри. Это мини-стерилизатор. (Господи, страшно даже подумать, какой же он макси-стерилизатор!) расчитан на 6 бутылочек с сосками и защитными стаканчиками. Все помещается на дырчатый поддон, кладется в "хлебницу", наливается 200 мл кипятка и закрывается крышкой. На крышке два клапана по бокам, чтобы так просто ее было не открыть. Потом немного трясете стерилизатор и оставляете до полного остывания. Если детка не может терпеть, то в комплекте есть щипчики, которыми можно достать горячую соску. так же в комплекте зачем-то мерный стаканчик. Думаю, чтобы я вливала ровно 200 мл воды и ни миллилитром больше. Так же в комплекте 4 бутылочки с сосками и защитными стаканчиками. Так что бутылочек теперь у Малыша навалом. Как и пустышек.

Подарок номер 3. Эта игрушка была выбрана мной из списка бесплатностей за моральный ущерб. Я-то, наивная чукотская девушка, думала, что игрушка просто плюшевая, яркая и забавная... Но! Английские буквы на коробке обещали быстрое интеллектуальное развитие ребенка и незабываемые чувства и ощущения у родителей. И ведь не врут, буржуи! Надо одеть браслет, похожий на резинку для волос, на руку, трясти игрушку перед ребенком, игрушка бренчит бусинками из вшитых контейнеров, ребенок отвлекается, а вы в это время коварно моете или причесываете ничего не подозревающего ребенка. Ага! Если вас самих Кондратий липкими руками не обнимет в тот момент, когда ребенок опытным путем выяснит, что в рыбке спрятан не контейнер с бусинками-бренчалками, а музыкальный датчик. И тогда ваш браслет-игрушка громко заорет очень длинную колыбельную, под которую кони дохнут, а не дети спят. Надеюсь, у музыкального "центра" быстро закончится батарейка. Ибо распарывать игрушку не хочется, а стирать по инструкции в машинке все это развлечение можно без последующих последствий.

Видите на игрушке улыбающуюся во всю пасть рыбку? Как вы думаете, почему она так улыбается? Да потому что именно в ней музыкальный датчик! Вот и лыбится безухая скотинка от, так сказать, уха до уха.



Вот такой вот заказик получился. Я всем довольна. Надеюсь, музыка из игрушки не скажется на количестве седых волос на моей голове и на надоях молока. Шучу!