1 апреля - день дурака, Россия - страна дураков, так получается 1 апреля день России? ДЕНЬ СМЕХА. РОЗЫГРЫШИ.

1 апреля - день дурака, Россия - страна дураков, так получается 1 апреля день России?

Решил один студент подшутить над своим однокурсником 1 апреля. Покрасил стул.
Однокурсник заходит и прямо с порога:
- Серег, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Серег, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Однокурсник сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Сереж, я хотел сказать, что твои джинсы надел... надеюсь ты не против?

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остоновочка!!!

С 1-го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.

Самые остроумные люди на Земле - лифтеры. Понимание этого приходит тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й...... Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х...

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил? - Не хочу жениться.

В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается


Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.


Трое молодых людей устраиваются на работу в крутую компанию. Множество тестов и собеседований позади, осталось последнее — с генеральным. Секретарша их предупреждает: у него нет ушей, и чтоб они не заостряли на этом внимание.
И вот входит первый:
- Я ознакомился с вашими результатами, и вижу, что вы хороший специалист. Только вот скажите: есть ли что-то странное в моей внешности?
Молодой человек:
- Ну вы знаете, люди там без рук без ног живут, и без ушей можно, так что ничего страшного.
Директор:
- Нет, вы нам не подходите, до свидания.
То же самое происходит и со вторым.
Третьему тоже задают вопрос на тему внешности. Тот долго приглядывается к директору и с озаренным видом заявляет:
- Вы носите контактные линзы.
- Да, ты прав, молодец! Все, берём тебя. А как ты догадался про линзы?
- Да были бы уши — очки носили бы.