А вы любите детей своего мужа?
Долго собиралась я написать этот пост, и, наконец, решилась. Вот хочу я задать вопрос, дорогие странамамочки? Любите ли вы детей своего мужа? Не ВАШИХ общих, а ЕГО детей(в смысле от первого и т. д. брака)? Вот сижу я и чувствую себя злой мачехой 
. Ну не люблю я его дочь, скажу даже больше: она меня просто раздражает 
Хорошо это или плохо я даже вопрос не ставлю. По идее, я должна любить ребенка своего мужа, как своего, но на деле получается иначе. Не знаю, как и объяснить.
Расскажу вам всю ситуацию. Девочке 14 лет. Сначала, у нас вроде, отношения нормальные были, она к нам часто приходила, могла пожить несколько недель. Я была не против ( я и сейчас, кстати, не против общения мужа с дочкой). Но потом у меня начали открываться глаза на этого "милого" ребенка. О том, что она ленивая, и абсолютно ничего не умеет, даже речь не идет. Была б она моей дочкой, или жила бы постоянно с нами, я б это дело со временем исправила. Но, блин, девочка, которая не знает, солить ли воду перед варкой макарон - это перебор!, уборка по принципу "только отвалите от меня" мне тоже на фиг не нужна, спасибо за такую помощь, я лучше сама . Но это все бытовуха, мелочи, и с этим можно смириться, если бывает редко. Но самое противное и очень обидно за мужа, что ребенок просто корыстный и лицемерный. 
Дело в том, что приходит она к папе только если ей что-то нужно купить, или за подарками, или если поссорилась с мамой... У нас мужем даже ссоры из-за этого бывают. Я долго молчала, а потом взяла все и высказала. Он и призадумался, вроде... а с другой стороны, что он может сделать... Перестал ее каждые выходные на рынок и по магазинам таскать(маленький ребенок, сами понимаете, финансовое положение...) - так дочу как ветром сдуло, хорошо, если позвонит раз в неделю, а то и вообще не звонит.
Хочу сразу сказать, что с девочкой я общаюсь нормально, и никак ни словом, ни делом не даю понять свое отношение. Мне не за себя обидно, а за мужа, ведь он дочку любит всем сердцем, а он для нее, судя по всему, просто кошелек на ножках. Зла у меня на нее не хватает. Вот такая грустная история, получается. Это я плохая, и злая мачеха, или ребенка неправильно воспитали?
Хочу немного добавить и прокомментировать, а то тут из меня действительно МАЧЕХУ сделали.
1. Я к ребенку не придираюсь.
2. Мне действительно очень жаль, что она не умеет ничего делать по дому, т. к. считаю эти навыки необходимыми для будущей женщины.
3. Мне действительно очень жаль, что отношения у мужа с дочкой не складываются, и иногда задумываюсь, может это и из-за меня...
4. Перевоспитывать и учить я ее не хочу, да и не имею никакого морального права, т. к. у ребенка есть родная мама, пусть она этим и занимается.
Я ж не прошу одобрить мои чувства. Хотела поделиться, услышать мнение людей, и тех кто с такой ситуацией не сталкивался и таких, как я - вторых жен.
Хорошо это или плохо я даже вопрос не ставлю. По идее, я должна любить ребенка своего мужа, как своего, но на деле получается иначе. Не знаю, как и объяснить.
Расскажу вам всю ситуацию. Девочке 14 лет. Сначала, у нас вроде, отношения нормальные были, она к нам часто приходила, могла пожить несколько недель. Я была не против ( я и сейчас, кстати, не против общения мужа с дочкой). Но потом у меня начали открываться глаза на этого "милого" ребенка. О том, что она ленивая, и абсолютно ничего не умеет, даже речь не идет. Была б она моей дочкой, или жила бы постоянно с нами, я б это дело со временем исправила. Но, блин,
девочка, которая не знает, солить ли воду перед варкой макарон - это перебор!, уборка по принципу "только отвалите от меня" мне тоже на фиг не нужна, спасибо за такую помощь, я лучше сама . Но это все бытовуха, мелочи, и с этим можно смириться, если бывает редко. Но самое противное и очень обидно за мужа, что ребенок просто корыстный и лицемерный. Дело в том, что приходит она к папе только если ей что-то нужно купить, или за подарками, или если поссорилась с мамой... У нас мужем даже ссоры из-за этого бывают. Я долго молчала, а потом взяла все и высказала. Он и призадумался, вроде... а с другой стороны, что он может сделать... Перестал ее каждые выходные на рынок и по магазинам таскать(маленький ребенок, сами понимаете, финансовое положение...) - так дочу как ветром сдуло, хорошо, если позвонит раз в неделю, а то и вообще не звонит.
Хочу сразу сказать, что с девочкой я общаюсь нормально, и никак ни словом, ни делом не даю понять свое отношение. Мне не за себя обидно, а за мужа, ведь он дочку любит всем сердцем, а он для нее, судя по всему, просто кошелек на ножках. Зла у меня на нее не хватает. Вот такая грустная история, получается. Это я плохая, и злая мачеха, или ребенка неправильно воспитали?
Хочу немного добавить и прокомментировать, а то тут из меня действительно МАЧЕХУ сделали.
1. Я к ребенку не придираюсь.
2. Мне действительно очень жаль, что она не умеет ничего делать по дому, т. к. считаю эти навыки необходимыми для будущей женщины.
3. Мне действительно очень жаль, что отношения у мужа с дочкой не складываются, и иногда задумываюсь, может это и из-за меня...
4. Перевоспитывать и учить я ее не хочу, да и не имею никакого морального права, т. к. у ребенка есть родная мама, пусть она этим и занимается.
Я ж не прошу одобрить мои чувства. Хотела поделиться, услышать мнение людей, и тех кто с такой ситуацией не сталкивался и таких, как я - вторых жен.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → А вы любите детей своего мужа?
| Долго собиралась я написать этот пост, и, наконец, решилась. Вот хочу я задать вопрос, дорогие странамамочки? Любите ли вы детей своего мужа? Не ВАШИХ общих, а ЕГО детей(в смысле от первого и т. д. брака)? Вот сижу я и чувствую себя злой мачехой. Ну не люблю я его дочь, скажу даже больше: она меня просто раздражает Хорошо это или плохо я даже вопрос не ставлю. Читать полностью |
| +162 |
женюня86
|
848 комментариев |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
и все эти эгоистичные повадки-это норма в таком возрасте
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
а если бы вы с мамой поругались к кому бы пошли? к дяде чужому?почему она не может к родному отцу придти?
и почему он должен на вашего ребенка тратить больше чем на другого (хоть она и не ваша дочь)? она его ребенок такой же, как и ваш общий!!!! если бы они жили вместе, то финансовая сторона была бы не так заметна, а так как они видятся редко - она и встает каждый раз! почему вы думаете, что ваш общий ребенок, когда будет в таком возрасте не поведет себя также?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я сама мачеха, когда сошлись с мужем его дочери было 4 года, из своего подросткового возраста усвоила одно - у детей не должно быть выбора между делом и бездельем (я сама была сложным подростком), только межу сложным и еще более сложным делом. Я понимала, что рано или поздно разница в воспитании в наших семьях Надя начнет пользоваться ситуацией "брошенной сиротки" и начнет болтаться между нашей семьей и мамой, что бы исключить такую ситуацию, я забрала дочь. Но когда подошел тот самый возраст 14-15 лет - я наплакалась, и не потому что она приемная, а потому что просто это подросток - гормоны бьют фонтаном, юношеский максимализм и т.д и т.п
Не переживайте, правда за своими детьми не замечают таких недостатков, но вспомните Золушку, Крошечку-Хаврошечку, Белоснежку - если подумать их знают лишь потому что их воспитали мачехи - которые заставляли работать, учили быть людьми, в то время как своих детей загубили своею любовью... Поэтому нужно научиться быть для своих детей немного мачехами.
Даже свои дети должны выполнять посильную работу по дому. Если они сейчас не научаться работать через не хочу, то как дальше в жизни будет - не хочу не работаю так что ли?
Я с первого дня сказала, что хозяйка в его доме - я, а следовательно мои решения, касаемые дома, воспитания детей - не обсуждаются, даже когда Надя не жила с нами, а "гостила"(приходила на 1-2 дня) у нее были определенные обязанности, например мыть картофель или овощи, подметать пол или вытирать посуду (и она тогда была маленькая, 4-7 лет), мои дети работали наравне со мной выполняя посильную работу,. Дело мужчины - зарабатывать и обеспечивать семью, а не бегать на посылках между ребенком от первого брака и второй женой передавая ЦУ.
Если бы Надя жила со своей мамой, а к нам приходила пожить, я бы ее тоже просила и в магазин ходить, и готовить, и убираться. А то, так здорово получается, мама заставила убираться - к папе уйду, чужая тетя у папы - я обижусь к маме пойду, что за иждивенчество?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
В 3,5,7 лет такое, может, и возможно, но если рассуждать таким образом применительно к "ребенку" 14 лет, то выглядит немного странно. В таком возрасте человек кроме потребительских качеств должен уметь проявлять и другие. И то, что девушке не интересен отец в моменты, когда он ее не водит по магазинам, очень хорошо характеризует степень ее нужды в нем - он ей нужен исключительно в качестве источника материальных благ.
↑ Перейти к этому комментарию
2. У автора отец не просто общается, а старается сделать все для этого.
Поэтому в отношении того, кто чего должен, лишь повторю. Если внутри у человека (независимо взрослый он или подросток в сознательном возрасте) сидит лишь потребительское отношение, то сделать с этим что-либо трудно. Да и нужно ли?.. Нервы тратить только...
В 3,5,7 лет такое, может, и возможно, но если рассуждать таким образом применительно к "ребенку" 14 лет, то выглядит немного странно. В таком возрасте человек кроме потребительских качеств должен уметь проявлять и другие. И то, что девушке не интересен отец в моменты, когда он ее не водит по магазинам, очень хорошо характеризует степень ее нужды в нем - он ей нужен исключительно в качестве источника материальных благ.
↑ Перейти к этому комментарию
Да любой подросток, ребенок корыстен. Это нормально. Ей тяжело в доме чужой тетки, просто она уже начала многое понимать и ей очень тяжело притворяться. Она чувствует себя ЛИШНЕЙ и знает, что отец ее променял на мачеху (она именно так все и чувствует).
Ну а теперь скажу вам правду, как бы я сама относилась к девочке на месте автора. Честно скажу: враждебно и с плохо скрываемым раздражением. Ко мне бы в дом она не ходила. У меня бы тоже вызывало раздражение, что деньги моей семьи уходят на чужого мне лично ребенка, т. е. для меня -на сторону. Так что чувства самой злой мачехи мне понятны. Она просто обычная женщина, собственница, которая РЕВНУЕТ своего мужчину к чужому ей ребенку, к прошлому. Сложно все. Вот только девочка ни в чем перед отцом не виновата, разве тем, что родилась, и обиды у нее в душе, и ревность, и боль.
Просто многие этого не говорят вслух. Притворяются, врут сами себе. На деле всегда получается, что есть бывшие жены и бывшие дети. Вот и автор поста подсознательно или сознательно стремится оградить и изолировать свою собственную семью от по сути "бывшего" ребенка, который поглощает доходы ее семьи, деньги, которые ей жаль для этой девочки (вслух этого ("бывший ребенок", "лишний", "помеха" из прошлой жизни) никто не скажет, просто не признается). В этой ситуации нет правых и виноватых. Девочка -самая обычная девочка, еще и терпеливая, просто уже начала понимать, что она не ко двору в новой семье отца, вот и пытается получить от папы если не любовь,то хотя бы деньги.
Просто многие этого не говорят вслух. Притворяются, врут сами себе. На деле всегда получается, что есть бывшие жены и бывшие дети. Вот и автор поста подсознательно или сознательно стремится оградить и изолировать свою собственную семью от по сути "бывшего" ребенка, который поглощает доходы ее семьи, деньги, которые ей жаль для этой девочки (вслух этого ("бывший ребенок", "лишний", "помеха" из прошлой жизни) никто не скажет, просто не признается). В этой ситуации нет правых и виноватых. Девочка -самая обычная девочка, еще и терпеливая, просто уже начала понимать, что она не ко двору в новой семье отца, вот и пытается получить от папы если не любовь,то хотя бы деньги.
↑ Перейти к этому комментарию
Просто многие этого не говорят вслух. Притворяются, врут сами себе. На деле всегда получается, что есть бывшие жены и бывшие дети. Вот и автор поста подсознательно или сознательно стремится оградить и изолировать свою собственную семью от по сути "бывшего" ребенка, который поглощает доходы ее семьи, деньги, которые ей жаль для этой девочки (вслух этого ("бывший ребенок", "лишний", "помеха" из прошлой жизни) никто не скажет, просто не признается). В этой ситуации нет правых и виноватых. Девочка -самая обычная девочка, еще и терпеливая, просто уже начала понимать, что она не ко двору в новой семье отца, вот и пытается получить от папы если не любовь,то хотя бы деньги.
↑ Перейти к этому комментарию
Да любой подросток, ребенок корыстен. Это нормально. Ей тяжело в доме чужой тетки, просто она уже начала многое понимать и ей очень тяжело притворяться. Она чувствует себя ЛИШНЕЙ и знает, что отец ее променял на мачеху (она именно так все и чувствует).
Ну а теперь скажу вам правду, как бы я сама относилась к девочке на месте автора. Честно скажу: враждебно и с плохо скрываемым раздражением. Ко мне бы в дом она не ходила. У меня бы тоже вызывало раздражение, что деньги моей семьи уходят на чужого мне лично ребенка, т. е. для меня -на сторону. Так что чувства самой злой мачехи мне понятны. Она просто обычная женщина, собственница, которая РЕВНУЕТ своего мужчину к чужому ей ребенку, к прошлому. Сложно все. Вот только девочка ни в чем перед отцом не виновата, разве тем, что родилась, и обиды у нее в душе, и ревность, и боль.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
"любить и уважать" .
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
У меня такая же ситуация, только дочь уже выросла...и приезжает только на праздники.....
И прямо, все мои переживания описали...... Но мне кажется это у нас ревность.....
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
спасибо за понимание)))
А особенно сейчас, когда мы ждем своего первенца, я все чаще вспоминаю слова моей мамы: "Запомни, чужой ребенок - это очень тяжело. Это на всю жизнь..."
А особенно сейчас, когда мы ждем своего первенца, я все чаще вспоминаю слова моей мамы: "Запомни, чужой ребенок - это очень тяжело. Это на всю жизнь..."
↑ Перейти к этому комментарию
А с мужем поговорить нельзя, чтобы визиты на потом (желательно "долгое потом") отложить? как не хорошо, понимаю вас и жалею))) пытайтесь обезопасить себя и свое место в СВОЕЙ кровати никому никогда не отдавайте - ни ребенку ни еще кому!!! Вашему ребенку счастливая и довольная мамочка сейчас больше всего нужна)))
"Запомни, чужой ребенок - это очень тяжело. Это на всю жизнь..." - ничего... ситуации можно подкорректировать)) на то мы и женщины)))
А с мужем поговорить нельзя, чтобы визиты на потом (желательно "долгое потом") отложить? как не хорошо, понимаю вас и жалею))) пытайтесь обезопасить себя и свое место в СВОЕЙ кровати никому никогда не отдавайте - ни ребенку ни еще кому!!! Вашему ребенку счастливая и довольная мамочка сейчас больше всего нужна)))
"Запомни, чужой ребенок - это очень тяжело. Это на всю жизнь..." - ничего... ситуации можно подкорректировать)) на то мы и женщины)))
↑ Перейти к этому комментарию
Муж свою дочь забирает раз в две недели, он и так по этому поводу сильно переживает..
а вот это вы правы. Я каждый раз уверенно повторяю им, что со своего места я не уйду!!!!
Правда, девочка еще не знает, что у нее братик или сестренка будет...Надеюсь, она будет мне помогать, нянчиться будет с маленьким
а вообще - не слушайте меня - пусть у вас все будет хорошо)))
а вообще - не слушайте меня - пусть у вас все будет хорошо)))
↑ Перейти к этому комментарию
Муж свою дочь забирает раз в две недели, он и так по этому поводу сильно переживает..
а вот это вы правы. Я каждый раз уверенно повторяю им, что со своего места я не уйду!!!!
Правда, девочка еще не знает, что у нее братик или сестренка будет...Надеюсь, она будет мне помогать, нянчиться будет с маленьким
↑ Перейти к этому комментарию
ну, и как потом говорить о том, что не бывает "бывших" детей? и удивляться тому, что дети к отцу со временем начинают относиться потребительски
Я, например, и со своей спать не хочу, мне неудобно, но приходится терпеть, если уж ей это такое удовольствие доставляет.
тут уж одно из двух - либо детям в принципе запрещено спать в родительской постели, либо не должно быть исключений
ну, сами посудите, втроем вы не хотите, вдвоем с папой - ни в коем случае не уступлю свое место... значит, ребенок однозначно лишен возможности спать с папой. При этом другие дети такую возможность имеют.
И в чем тогда неправы бывшие жены, говорящие, что папа нового ребенка любит больше?
ваше право, но тогда не надо говорить, что бывшие жены настраивают детей против отцов, чего тут настраивать-то, когда идиоту понятно, что папа выбрал чужую тетю?
К сожалению, даже многие женщины не считают нужным это делать, что уж говорить про мужчин.
Портретная фотка - это, конечно, огромная жертва.
насчет ребенка сильно сомневаюсь, если уж вы в такой мелочи категорически отказываетесь идти на компромисс, могу себе позволить со сколькими бессмысленными ограничениями приходится смиряться этой девочке, при всем вашем хорошем отношении
Вообще, в таких ситуациях я всегда говорю, что, прежде чем отказываться от предохранения, люди должны осознать насколько важный шаг собираются сделать, взвесить и продумать все возможные варианты развития событий в будущем.
А то потом выясняется, что один думал, что можно сегодня поиграть в папу, завтра забросить игрушку, другая отчего-то считала, что ребенок - это наилучшее средство для манипуляции ее отцом...
А почему бы тогда мужу не встречаться с ребенком наедине?
вообще сейчас не в тему напишу, просто пожалуюсь
У меня дети мужа по имени называют, тоже думали, что так ближе будет. Моя мама сразу сказала категорично "плохая идея, дядя Петя может стать папой, а просто Петя - никогда". Ну, и она оказалась права. Они все любят друг друга, когда говорят о нем с друзьями-знакомыми, называют его исключительно папой, а при обращении - фигу, по-прежнему по имени. Сколько разговоров на эту тему ни было, ответ один "не могу, я так привык(ла)". Теперь у нас и малышка папу так зовет, ну, а как иначе, если для трех других членов семьи он непапа?
Вам это, разумеется, неактуально, извините за офтоп, это я так, поныть захотелось
ну, сами посудите, втроем вы не хотите, вдвоем с папой - ни в коем случае не уступлю свое место... значит, ребенок однозначно лишен возможности спать с папой. При этом другие дети такую возможность имеют.
И в чем тогда неправы бывшие жены, говорящие, что папа нового ребенка любит больше?
↑ Перейти к этому комментарию
Вариант обоих спать на диван я уже предложила, и мне ответили, что так и делают)))) То есть, вы правы, вопрос вполне решаем при желании его решить. При нежелании, как у других участников дискуссии - нерешаем.
ЗЫ я даже свою очень редко беру к нам, потому что один раз возьмешь, потом месяц не выгонишь
может, мне и не целовать дочь губами, которыми я, о ужас, делаю минет непапе? ну, хоть с сестренкой от непапы дочь может обниматься-целоваться, или это тоже негигиенично?
Я сама противник регулярного присутствия ребенка в родительской постели, независимо от того биологический ли там папа или фактический, но бывают исключения, когда дите болеет, например, или кошмар приснился... Что мне, ночь возле ее кровати проводить, что ли, в таких случаях?
Читайте внимательнее ответы, я как раз и отвечала на ваш вопрос их предыдущего комментария "вряд ли муж стал бы спать с детьми своей новой жены? да и она бы вряд ли это позволила". Мужа на диван я отселять не буду по ряду причин. Во-первых, у нас нет дивана, вернее, он есть, но мы с мужем на нем и спим. Во-вторых, если рассматривать вопрос с точки зрения гигиены, то тогда, выгнав мужа, нужно перестилать постель, иначе затея теряет смысл. Я, может, плохая мать, но не собираюсь устраивать себе подобное развлечение посреди ночи. В-третьих, мой муж много работает и рано встает, мне бы даже в пьяном бреду не пришло в голову поднять его ночью, чтобы куда-то выселять.
Своей дочери я бы, разумеется, не позволила спать в чужой супружеской постели, потому что не имею никакой уверенности в том, чем им придет в голову заниматься там в присутствии моего спящего ребенка - раз, а два - у меня нет точно такой же уверенности в том, что они элементарно оба здоровы. Ну, честно говоря, я бы и вообще ночевать своего ребенка ни при каких условиях не оставила в доме чужой женщины.
Так вы мне объясните чем принципиально отличается муж мамы от биологического папы?
если в таком возрате и с таким опытом как у Вас Вы не видите разницы, то к сожалению, могу только посочувствовать.
А вот эта фраза "если в таком возрате и с таким опытом как у Вас Вы не видите разницы, то к сожалению, могу только посочувствовать" как раз совершенно однозначно относится к тем, которые говорят, когда заканчиваются аргументы.
Представьте себе, что даже в своем возрасте и со своим опытом я всегда с удовольствием учусь новому, ну так объясните, может, я и сделаю правильные выводы?
если в таком возрате и с таким опытом как у Вас Вы не видите разницы, то к сожалению, могу только посочувствовать.
↑ Перейти к этому комментарию
И теперь оказывается, что мой муж для дочери более чужой человек, чем биологический папа, который звонит раз в год поздравить их с днями рождения. И то не всегда.
Вы-то как раз говорили обо всех мужьях мам, потому я и влезла.
Это ваша цитата? Причем взята она из обращения конкретно ко мне. Я конкретно от своего имени и отвечала.
↑ Перейти к этому комментарию
Ну да, изначально речь шла о биологическом папе и его новой жене. Вы же предложили отзеркалить ситуацию, и на месте новой жены представить нового мужа мамы. Я и привела свой пример.
Вы сами себе противоречите.
Тут уж либо я не разобралась, либо неважно муж или жена, определитесь как-нибудь, что ли...
Вариант обоих спать на диван я уже предложила, и мне ответили, что так и делают)))) То есть, вы правы, вопрос вполне решаем при желании его решить. При нежелании, как у других участников дискуссии - нерешаем.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я могу сказать, что мои дети не вьют из меня веревок, что, не будучи поставленными ни на какие особые "места" они не создают нам особых проблем. Даже старший, уже, в общем-то, благополучно переживший подростковый возраст. И именно это позволяет мне самонадеянно полагать, что мои методы воспитания дают неплохие результаты. А о результатах методов ваших пока неизвестно ничего, возможно, они будут ничуть не хуже, я ж не спорю, но оснований говорить мне о том, что мои неправильны, ни у кого, слава Богу, пока не было.
Но вместо этого длинного текста я написала то, что написала... а вы считаете, что количество детей и их возраст недостаточным основанием для того, чтобы делать какие-то выводы о проделанной родителями работе? Тогда что же является основанием, по-вашему?
↑ Перейти к этому комментарию
Так, может, мужа к ней отправить? В конце концов, это же его ребенок, почему бы ему изредка не потерпеть небольшие неудобства ради нее?
↑ Перейти к этому комментарию
Легкой Вам беременности, здорового малыша, спокойных ночей и большой взаимной любви в семье!
А особенно сейчас, когда мы ждем своего первенца, я все чаще вспоминаю слова моей мамы: "Запомни, чужой ребенок - это очень тяжело. Это на всю жизнь..."
↑ Перейти к этому комментарию
спасибо за понимание)))
↑ Перейти к этому комментарию
хорошо давать советы
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
и знаете, я пишу о той ситуации, в которой варюсь сама - я не могу знать, что было бы если бы у меня были дети о первого брака и т.д. и т.п. - только о том, что прошла и прохожу я - и мне не наплевать на МОИ чувства и на чувства МОЕГО ЛЮБИМОГО мужа, поэтому и терплю.
Если я говорю, что НЕ люблю, это не значит, что я делаю жизнь ребенка не выносимой - кормлю, убираю, обстирываю, штопаю - но НЕ ЛЮБЛЮ.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А отдача... Жаль, что вам это не понятно... МОральная отдача. Отношение как к отцу, а не как к мешку с подарками например. 14 лет достаточный возраст...Это уже не 4, и даже не 7.
А отдача... Жаль, что вам это не понятно... МОральная отдача. Отношение как к отцу, а не как к мешку с подарками например. 14 лет достаточный возраст...Это уже не 4, и даже не 7.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А у вас видать странное понятие о жизни в целом, если отношения имеют вид бартера - ты мне подарок, я тебе уборку. Не в уборке дело и не в готовке. Вам о душе, а вы о поломойке... Странно по меньшей мере. Или нечто иное, за рамками поломойки и кухни недоступно пониманию? Жаль, если так...
Понятие "отдачи" существует вообще во всем, и не мной это придумано. Это долгая дискуссия в общем-то...
Я достаточно хорошо знаю об израненных детских душах, и о "дайте и воздастся" - тоже в курсе. Ни к чему такие бурные эмоции.
Речь идёт по крайней мере в моих постах, о потребительском отношении. И в моём понимании это никогда не будет нормой. НИ при родителях живущих вместе, ни в случае, когда родители живут отдельно. а возмещение моральных ценностей материальными никогда ещё не давали хороших результатов. Увы, это понятия далеко не взаимозаменяемые.
ну и в конце концов я написала СВОЁ мнение по данному вопросу. Девочка в данной ситуации растёт с матерью, которая тоже устроила свою личную жизнь. Это хорошо, когда есть личная жизнь, но проблема скорей всего в том, что именно мама вложила в детский ум, в душу - это потребительское отношение к отцу.
в общем, похоже на то, что как это часто случается - родители расстались, а ребёнок -орудие для битья. Одним концом мама поёт, что папа -гад и живёт с другой, что не мешает маме тоже жить с другим
И именно она усиленно стремилась посеять во мне вот такое потребительское отношение... только не учла, что у дитятка ещё и своё серое вещество имеется.
И хотя о моём папаше хорошего особо не сказать... Он далеко не таким был, как в описанной автором поста истории, а лично мне не нравилось такое отношение, какое мне она старалась вдолбить. Это мой личный вгляд на вещи.
И мне кажется , что люди на то и люди, а не собаки, и отношения между людьми должны отличаться от тех, где любовь и всё прочее заменяет во время подброшенный кусок колбасы.
Не стоит пытаться проектировать своё мировоззрение на других. Я вполне отдаю себе отчёт в своих мыслях и действиях. Как тогда, так и сейчас. По поводу обид... это давно пройденный этап. Или с некоторых пор правда стала считаться обидой?
↑ Перейти к этому комментарию
Задумывайся не задумывайся , а ему лучше ничего не предпринимать, не нужно выяснять отношения с ребенком 14 лет. Пусть терпит, раз не получилось сохранить семью, почему ребенок должен это терпеть, а папа нет?
И если он приедит и попросит у отца , что бы тот что то нибудь купил вы, что скажете, что он относится к отцу как потребитель?
а по поводу сына моего мужа - он еще маленький, да и дай Бог чтобы мы его вообще когда-нибудь увидели. я только за. а там и видно будет
Просто возьмите за правило - не воспринимать все близко к сердцу, держитесь нейтрально. Не заигрывайте перед девочкой, не делайте вид, что любите, фальшь все равно будет заметна, но и гноите ребенка. Воспитывать ее должны родители, а не вы.
удачи вам))
А вот лезть в отношения папы и дочки не нужно, как бы вам за мужа обидно не было. Это их отношения! Девочка вырастет, вы же не хотите, чтобы она говорила вашему мужу (своему папе), что вы что-то делаете не так или поступаете неправильно...
А к кому ей еще идти?
Думаете, девочка 14 лет не чувствует такого отношения к ней с вашей стороны? Сомневаюсь...
А вот лезть в отношения папы и дочки не нужно, как бы вам за мужа обидно не было. Это их отношения! Девочка вырастет, вы же не хотите, чтобы она говорила вашему мужу (своему папе), что вы что-то делаете не так или поступаете неправильно...
А к кому ей еще идти?
Думаете, девочка 14 лет не чувствует такого отношения к ней с вашей стороны? Сомневаюсь...
↑ Перейти к этому комментарию
адекватное отношение вы получите, через года 4...когда подросток вырастет.
↑ Перейти к этому комментарию
А вот лезть в отношения папы и дочки не нужно, как бы вам за мужа обидно не было. Это их отношения! Девочка вырастет, вы же не хотите, чтобы она говорила вашему мужу (своему папе), что вы что-то делаете не так или поступаете неправильно...
А к кому ей еще идти?
Думаете, девочка 14 лет не чувствует такого отношения к ней с вашей стороны? Сомневаюсь...
↑ Перейти к этому комментарию
А вот лезть в отношения папы и дочки не нужно, как бы вам за мужа обидно не было. Это их отношения! Девочка вырастет, вы же не хотите, чтобы она говорила вашему мужу (своему папе), что вы что-то делаете не так или поступаете неправильно...
А к кому ей еще идти?
Думаете, девочка 14 лет не чувствует такого отношения к ней с вашей стороны? Сомневаюсь...
↑ Перейти к этому комментарию
Любить детей мужа не обязанность, ребенок или вызывает в вас это чувство , или нет. а вот это они чувствуют. и порой мстят именно за лицемерное отношение к ним.
это и есть лицемерное отношение.
вы считаете дочка мужа его испортит своими нечастыми визитами?
это и есть лицемерное отношение.
вы считаете дочка мужа его испортит своими нечастыми визитами?
↑ Перейти к этому комментарию
кстати,лицемерие это поведение, прикрывающее неискренность, я именно это и увидела у автора.
с нашей общей дочерью пока обсуждать нечего
Ну это хорошо, что у вас такие отношения. Мне не очень с этим повезло)))
у мужа в первом браке тоже сначала двое детей было, пока не выяснилось ,что ЕГО все-таки один. поэтому отношения между ними, мягко говоря не очень. а вот сына мы всегда с удовольствием берем, и подарки для него выбираем не супер-дорогие, но вполне приличные.
а вот судить о том, что она умеет или нет, я считаю, это не правильно! Многие и в 20 лет не знают солить воду или нет
А муж обязан обеспечить всех своих детей! Как дочку, так и сына!!!!!!!!!!!
у них сейчас становление в "их обществе" происходит за счет мобилок, ноутов и т.д...
Я бы поняла возмущение, если бы барышня лет 20 устроила по этому поводу истерику
↑ Перейти к этому комментарию
нас смущать это не смущало, а вот хотелось иногда что-нибудь эдакое
."К тому же у нас были труды, на которые ходили и те и другие, и шили там себе все что хотелось из того, что было дома" ни разу не видела , чтобы мои одноклассницы ходили в чем-то рукотворном(именно произведенном на уроках труда). и сама б на такой подвиг не решилась, потому как получалось несмотрибельно.
я могу сделать путем апгрейда купленной шмотки, но это редко бывает, под настроение.
у них сейчас становление в "их обществе" происходит за счет мобилок, ноутов и т.д...
Я бы поняла возмущение, если бы барышня лет 20 устроила по этому поводу истерику
↑ Перейти к этому комментарию
и потом мы не знаем как она эти подарки "требует"..
и потом мы не меня обсуждаем, а всего-навсего подарки.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
это дело её мамы!!!!!!!!!!!!!!
и с этими вопросами она будет бежать к маме!!!!!!! а не к вам! Поэтому дайте собі спокій!
↑ Перейти к этому комментарию
А вы говорите про 14 лет и не умение готовить...
правда, мужа у нее не было, но выглядела - все оборачивались!
↑ Перейти к этому комментарию
тем более вы пишите.что она к вам только в гости ходит . хотите с ней дружить найдите какие то общие темы .смейтесь .шушукайтесь.ведите себя с ней как со взрослой.а вот убирать.солить и тому подобное ее жизнь научит. тогда когда ей это понадобится.
↑ Перейти к этому комментарию
Как я поняла девочка живет в квартире своего мужа? И у них одна комната пустует... А вы в обиде, что вас к себе не позовут жить??? или я чегото не так поняла...
↑ Перейти к этому комментарию
И я не люблю ребенка от первого брака моего мужа (действительно, брак - во всех отношениях) и не полюблю никогда.
мамашке он тоже не нужен (складывается очень стойкое такое впечатление), приезжает к нам на 4-5 дней...
Автору поста - задели вы меня за живое!!!
мамашке он тоже не нужен (складывается очень стойкое такое впечатление), приезжает к нам на 4-5 дней...
Автору поста - задели вы меня за живое!!!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Извините: о вашем муже мнение испортилось. Вам тяжелей всех было. Мое сочувствие!
↑ Перейти к этому комментарию
Жалость тут, кстати, не при чем, это элементарная эмоциональная лень.
Я уже предвижу как вы будете искать крайнего в лице её матери, но ни один ребенок не будет отталкивать искренние чувства и тепло....
И ещё вопрос к автору поста, навеяло репликой А мужа то Вы любите ?
↑ Перейти к этому комментарию
Потому мужчине легче полюбить чужого ребенка - это часть любимой женщины, потому и дети больше любят своих единоутробных сестер-братьев, чем единокровных. И, кстати, многие бабушки совсем по-разному относятся к "ребенку снохи" и внукам от дочери.
Я уже предвижу как вы будете искать крайнего в лице её матери, но ни один ребенок не будет отталкивать искренние чувства и тепло....
↑ Перейти к этому комментарию
Да и если бы и ваша дочь так себя вела, словами и таким отношением не поможешь, ребенок только примеру взрослого может подражать!
я так же в 14 убирала! да и сейчас если я в чужом доме
не вам судить! простите, без обид!
А теперь от меня: я люблю детей своего мужа! это две мини копии моего любимого, как их можно не любить!!!!!!???
Дочери моего мужа от первого брака уже 18 лет, но отношения похуже: папа это алименты и подарки, все. Думаю, когда у неё будут свои дети и семья, возможно что-то и поменяется. Но сама в это дело не лезу: я нейтралитет
у меня нет отца с 6 лет!
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: