Мотивация худеющим.
Собираю приколы про диеты и худеющих. Долго собираю уже, вот думаю пришло время поделится.
А ночью печеньки превращались в живот (с)
-Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла… -Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!
Когда-то я думала, что могу изменить мир; но какой там мир, если я не в состоянии даже перестать жрать после шести.
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать попой - на ней появляются извилины!
Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила...
Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает на живот, живот падает на колени..))
Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!
Худею с завтрашнего дня!
Прощай котлеты, макароны!
Наташка вон, как лань стройна!
Вокруг восторги, вздохи, стоны!
А тут последний пеньюар,
Застрял не вовремя на теле!
И вмиг погас любви пожар,
Ну что же это, в самом деле!
Вдохнула полной грудью я.
У босса нынче на банкете!
Стоп кадр…все смотрят на меня!
А я без блузки…лишь в корсете!
То супинаторы летят,
На туфлях новеньких, любимых!
А вслед не пялятся…молчат,
С усмешками проходят мимо!
Танцую, думая всерьез - «Сегодня супер! Я в ударе!»
Диета - еще одно средство, улучшающее аппетит.
Где ты??? Я бегу за тобою бутерброд с калбасою!!!
- Паша, ты что, на диете? - На трех. Одной не наедаюсь.
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Нет, ты не жирная, поверь, просто мала одежда как и дверь!
Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.
КАК ТОЛЬКО САДИШЬСЯ НА ДИЕТУ, РЯДОМ ТУТ ЖЕ КТО-ТО САДИТСЯ ЖРАТЬ...)))
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что будет МЕГАМОЗГ... Про МЕГАЗАД стараюсь не думать.
Все худеют по-кремлёвски, только я как на дрожжах - грудь и попа - нет, не доски- тронешь, целый день дрожат
решила не ужинать! зaшла домой, открыла холодильник... дальше всё смутно... очнулась, зaпивая шоколадку борщом...
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... Сижу и думаю - пить или разгружать???
Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе
иду я значит попить на кухню, ничего не предвещает беды И ВДРУГ ХОЛОДИЛЬНИК РАСПАХИВАЕТСЯ РАЙСКАЯ МУЗЫКА СВЕТ: ГРЕШЕН ТОТ КТО НЕ ЕЛ КОТЛЕТ
Я бы смогла похудеть килограмм на 5, если бы для работы на компьютере надо было бы крутить педали!(о да))))
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
говорят не повезет, если грудь размером меньше чем живот.
П О М Н И Т Е! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ!
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать’
Худею! Сладкое не предлагать! В гости не звать! Чаем не угощать! Сквозь решетку не кормить!
Хочу жра-ать!!! Кушать я хотела два часа назад!
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка
— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелочку чипсы, я устроилась на диване поудобней, что бы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
Я не ем после шести, я жру после двенадцати.
Оттого, что мне грустно, я ем. Оттого, что я ем, я жирная. Оттого, что я жирная, мне грустно. Оттого, что мне грустно, я ем
А ночью печеньки превращались в живот (с)
-Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла… -Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!
Когда-то я думала, что могу изменить мир; но какой там мир, если я не в состоянии даже перестать жрать после шести.
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать попой - на ней появляются извилины!
Она была настоящей жрицей любви – жрала и любила...
Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает на живот, живот падает на колени..))
Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!
Худею с завтрашнего дня!
Прощай котлеты, макароны!
Наташка вон, как лань стройна!
Вокруг восторги, вздохи, стоны!
А тут последний пеньюар,
Застрял не вовремя на теле!
И вмиг погас любви пожар,
Ну что же это, в самом деле!
Вдохнула полной грудью я.
У босса нынче на банкете!
Стоп кадр…все смотрят на меня!
А я без блузки…лишь в корсете!
То супинаторы летят,
На туфлях новеньких, любимых!
А вслед не пялятся…молчат,
С усмешками проходят мимо!
Танцую, думая всерьез - «Сегодня супер! Я в ударе!»
Диета - еще одно средство, улучшающее аппетит.
Где ты??? Я бегу за тобою бутерброд с калбасою!!!
- Паша, ты что, на диете? - На трех. Одной не наедаюсь.
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Нет, ты не жирная, поверь, просто мала одежда как и дверь!
Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.
КАК ТОЛЬКО САДИШЬСЯ НА ДИЕТУ, РЯДОМ ТУТ ЖЕ КТО-ТО САДИТСЯ ЖРАТЬ...)))
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что будет МЕГАМОЗГ... Про МЕГАЗАД стараюсь не думать.
Все худеют по-кремлёвски, только я как на дрожжах - грудь и попа - нет, не доски- тронешь, целый день дрожат
решила не ужинать! зaшла домой, открыла холодильник... дальше всё смутно... очнулась, зaпивая шоколадку борщом...
Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... Сижу и думаю - пить или разгружать???
Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе
иду я значит попить на кухню, ничего не предвещает беды И ВДРУГ ХОЛОДИЛЬНИК РАСПАХИВАЕТСЯ РАЙСКАЯ МУЗЫКА СВЕТ: ГРЕШЕН ТОТ КТО НЕ ЕЛ КОТЛЕТ
Я бы смогла похудеть килограмм на 5, если бы для работы на компьютере надо было бы крутить педали!(о да))))
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
говорят не повезет, если грудь размером меньше чем живот.
П О М Н И Т Е! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ!
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать’
Худею! Сладкое не предлагать! В гости не звать! Чаем не угощать! Сквозь решетку не кормить!
Хочу жра-ать!!! Кушать я хотела два часа назад!
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка
— Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал!
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелочку чипсы, я устроилась на диване поудобней, что бы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
Я не ем после шести, я жру после двенадцати.
Оттого, что мне грустно, я ем. Оттого, что я ем, я жирная. Оттого, что я жирная, мне грустно. Оттого, что мне грустно, я ем
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Мотивация худеющим.
| Собираю приколы про диеты и худеющих. Долго собираю уже, вот думаю пришло время поделится. А ночью печеньки превращались в живот (с) -Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла… -Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!! Когда-то я думала, что могу изменить мир; но какой там мир, если я не в состоянии даже перестать жрать после шести. Я знаю, что такое целлюлит! Читать полностью |
| +37 |
AB-AliHO4ka
|
60 комментариев |
Комментарии
Я просто выгляжу, как лось, а в душе я бабочка!
Я просто выгляжу, как лось, а в душе я бабочка!
↑ Перейти к этому комментарию
Ж. - доктор, я ем одни яблоки, но не худею
Д. - а Вы их моете?
Ж - да.
Д - попробуйте не мыть
Спасибо!
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить))
Класс!
Утащила, буду отсылать подругам, решившим выйти на путь не лёгкий...
Особенно
У меня также - Зашла на кухню попить, очнулась пятый бутерброд доедаю
У меня еще так бывает:
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на
полу одеяло, легла и...
заснула.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: