Приколы моего мужчины

У моего мужчины своеобразный юмор. Не все смеются вместе со мной после его шутки. Иногда сам что-то выдумывает, иногда что-то где-нибудь вычитает, а потом везде припоминает.
И все же я нет-нет, да порываюсь записать хоть часть того, что он юморит. А то мне-то смешно, а я потом все забываю быстро.

Нашел недавно в инете:
Он впервые упал передо мной на колени и громко сказал:
- Дурацкий лёд!

Из личного.
Одна из моих знакомых сказала, что у меня стереотипное мышление. Она никак не могла подобрать иного слова, поэтому остановилась и на этом. Хотя меня это слегка зацепило. Спрашиваю мужа:
- Котя, а как ты считаешь, мое мышление можно назвать стереотипным?
- Хм, вряд ли. А что?
Я ему все объяснила. Он:
- С другой стороны, хорошо, что не назвали монотипной.
- А что это значит?
- Сам не знаю. Вот обидно бы было. Назвали монотипной, и даже я бы тебе ничего не смог ответить.

Снова из инета:
1 - Говорят, к нам летит из космоса нечто огромное, оно врежется в Землю, и в 2010 году наступит конец света!
2 - По-моему, это утка...
2 - В смысле - развод.

От туда же:
женщины очень лицемерные создания: сначала пилят весь день, а ночью лежат, как бревно.

Приехала к нам моя мама. А на следующий день мы поехали с ответным визитом к теще. Мама тут же отчиталась зятю:
- Как у вас дома холодно! Я задубла. И сбежала поскорей! А у нас вон как жарко, даже душно немного.
Костя:
- Зато мы лучше сохранимся!

Кстати, заметил, что я пишу его высказывания в этой темке. Я смущенно спешу сгладить его наплыв чувств:
- Кость, вот видишь, уже хоть одно из твоих достоинств, но вылезло в интернет.
- ТЫ что ли?

Едем мимо заправки, где висит термометр, у которого, независимо от погоды, всегда -1 градус.
Муж вслух рассуждает:
- Вот когда часы идут неправильно, все говорят, что они погоду показывают. А что показывает этот чокнутый градусник?
Подъехав к этому месту ближе, Костя изрек в догонку:
- Сломанные часы хотя бы дважды в сутки показывают правильное время. А какая точность попадания у таких вот сломанных термометров???

Недавно у друзей была свадьба. Стол был шикарным, а ели всё, особенно тортик, естественно под поздний вечер. Потом еще у знакомых отведала другой изумительный тортик и на следующий день спекла такой же. В результате я заметно прибавила в размерах. На 3 кг, и все в ширь. А муж и до этого периодически шипел на меня, чтобы я то минипиццу не брала, то сочень на прилавок вернула и т.п.
Рассказываю мужу:
- Кость, прикинь за последний период меня уже и мама спросила, не беременна ли я, и знакомые с клуба кормящих мам. Наверно, животик стал уже очевиден. (намекаю, что задумываюсь о похудании)
А он мне:
- Да-да. Беременна! И я даже знаю, кто отец.
- ???
- Хлеба-булочный завод!

Наш малыш начал часто якать. То это он сам хочет сделать, то то. И с такой настойчивостью. Может, и расстроиться, если не дадут. Я рассуждаю вслух:
- Неужели кризис трех лет начался уже в два с половиной? Чего-то пугает...
Муж:
- Не-а. Это не пугает?
- А что так?
- Пугает то, что, вдруг этот кризис еще не начался, а ребенок уже такой!


Регулярно пополняется.