"Неуслышанные мольбы. Детские самоубийства: когда опомнимся?"

"НННН" пишет:

а я жалею что когда был порыв не довела дело до конца. теперь всю жизнь буду мучаться, влачить это жалкое существование... очень надеюсь что в конце 2012 по крайней мере мне придет трындец.

"Неуслышанные мольбы. Детские самоубийства: когда опомнимся?"

Простите, друзья, что в праздник влюбленности приходится вести разговор на такую серьезную и нерадостную тему.
Уж так получается.


Вдруг за голову схватились. Раньше будто не знали. Каждый день это случается, каждый день. Ежесуточно на территории нашей страны в среднем три – четыре ребенка убивают себя, десять как минимум пытаются это сделать. Мы на первом месте по уровню детско-подростковых суицидов в Европе и на третьем в мире (после Казахстана и Белоруссии – других двух постсоветских республик). При этом процент подростков, находящихся в состоянии депрессии, у нас оценивается в 20%, а среднемировой – 5%.

А за голову схватились потому, что среднегодовая «норма» подростковой самоубийств у нас оказалась превышена только за две первых недели февраля. Уже похоже на угрожающую эпидемию.

Вот этот скорбный список на 14 февраля 2012 года.

Лиза Пецыля и Настя Королева, 14 лет, Московская область, Лобня, 7 февраля
Взявшись за руки шагнули с крыши 14-этажного дома.
Девочки не хотели слышать укоры за прогулы в школе. В предсмертных записках они написали, что им легче умереть.

Саша Филипьев, 15 лет, Москва, 8 февраля,
Выпрыгнул из окна своей квартиры на 17 этаже после ссоры с отцом.
Мальчика обвиняли в кражах у одноклассников.

Айсхан Слепцов, 13 лет, Якутск, 9 февраля
Повесился. По словам источника, мальчик переживал разлуку с отцом после развода родителей. Известно, что незадолго до гибели мальчик потерял I-Pad – подарок отца.

Семиклассник (имя пока неизвестно), 10 февраля, Амурская область
Предположительная причина: запрет посещать социальные сети из-за низкой успеваемости.

11-летний мальчик (имя пока неизвестно), 10 февраля, Красноярск
Повесился. Причины пока неизвестны.

Диана Сивакова, Москва, 11 февраля
Выбросилась с 23го этажа дома неподалеку от своей школы
Диана знала о самоубийстве девочек в Лобне.
По словам родных и друзей, считала такое поведение глупостью.
У самой Дианы дома были нелады с родственниками.

Школьник, 16 лет, Ростов-на-Дону, 13 февраля
Выпрыгнул из окна 15 этажа, после ссоры с матерью.

Одиннадцатиклассник, Томская область, 14 февраля
Причины пока неизвестны.

Два дня назад ко мне обратился с просьбой об интервью на эту тему корреспондент газеты «Новые Известия».

Неуслышанные мольбы

из беседы с корреспондентом "Новых Известий" Александром Колесниченко

- В какой мере недавние самоубийства подростков связаны между собой?

- Они несомненно взаимосвязаны, но конкретику этой взаимосвязи в каждом из случаев установить сложно, многое предстоит выяснять, и многое, как и почти всегда при таких несчастьях, останется навсегда тайной: ушедших уже ни о чем не спросишь.
Настя и Лиза совершили парное самоубийство, Настя была в этой паре лидером – взаимосвязь непосредственная. Еще одна девочка, Диана, знала о случившемся с Настей и Лизой, говорила об этом со своими родителями, называла их поступок глупостью и уверяла, что сама так никогда не поступит, а через несколько дней совершила то же самое. Это напомнило мне Маяковского, который в своем стихотворении осудил Есенина за самоубийство, а вскоре сам покончил с собой. Для психиатра такая непоследовательность не удивительна: отношение человека к смерти, как и к любви, двойственно, амбивалентно – где свет, там и тень, «есть упоение в бою и мрачной бездны на краю». Естественный страх смерти может при отмашке маятника настроения поменять знак на противоположный и стать влечением к смерти. У Дианы и до случая с Настей и Лизой амбивалентность уже проявлялась: были нелады с родными и помышления умереть.
Знали ли остальные ушедшие из жизни ребята о недавних самоубийствах других, неизвестно. Саша Филипьев, покончивший с собой тем же способом, что Настя и Лиза, и тоже москвич, похоже, знал. А поводом стала ссора с отцом и обвинение в краже.
Суициды заразительны, эпидемичны, это давно известно. И есть, помимо очевидных, как медики выражаются, контагиозных путей передачи этой заразы, еще и некие иные, таинственные. Я это называю законом рифмы: если происходит нечто чрезвычайное, то жди вскоре еще чего-то подобного, а то и целой волны. Такая рифмовка происходит независимо от того, находятся ли люди на связи или нет, знают ли друг о друге. Так и открытия и изобретения часто делаются разными людьми словно в рифму – одновременно, безотносительно друг к другу.
Объяснить эту рифмовку мы не можем пока, но учитывать можем. Каждый детский, да и не только детский суицид есть сигнал повышения вероятности других, и все мы должны моментально реагировать на это мобилизацией своих высших душевных сил – обращать их к детям по максимуму, и не только к своим.

- Как сообщение об одном покончившем с собой может спровоцировать волну других самоубийств?

- Все люди внушаемы. Все мы склонны к неосознанному непроизвольному подражанию, дети и подростки особенно. Копирование, клонирование, тиражирование форм поведения, распространение волн подражания происходит на разных уровнях: от простых рефлексов, вроде кашля и зевания, до сложных социально-культурных процессов, революций и войн. И всюду, на всех уровнях, помимо внушаемости, решающее значение имеет потенциал готовности – расположенность. Если вы закашляете в большом скоплении людей, вам практически наверняка кто-то ответит кашлем, ответившему – другой… Волна охватит не всех, а лишь тех, кто а) расположен к кашлю своим наличным состоянием (простужен или недавно болел, дыхательные пути раздражены) и б) наиболее внушаем.
Так и сообщение о самоубийстве может для кого стать детонатором скрытого суицидального заряда, а для кого-то, особо внушаемого, и спусковым крючком. Кто расположен, но еще не дозрел, внушающими примерами подталкивается дозреть. Зависит это и от того, как сообщение делается, как подается – и следующий вопрос ваш о том же.

- Как в этой связи нужно освещать эту тему?

- Вот так, как мы это с вами стараемся делать прямо сейчас: без воплей и без соплей. Спокойно, трезво, аналитично. Ни малейшей сенсационности, никакой аффектации. Строго по-взрослому. Освещая, просвещай.

- Допустимо ли замалчивание случившегося либо сведение к краткому информированию?

- Никто не подсчитал, что опаснее: молчание о проблеме (равно как и о преступлениях, о терактах, о маньяках, педофилах и прочая) – или разговоры во всеуслышание. Замалчивание преступно: о чем молчат, то продолжается и развивается. Разговор нужен, общественный разговор – но – смотря какой. Обывательско-журналистский трёп со смакованием сенсационных подробностей, без грамотного понимания, при самых благих намерениях мостит дорожки туда же: суицидальный потенциал расположенных получает энергоинформационную стимуляцию. Краткие оповещения тоже в лучших случаях ничего не дают, а в худших могут кому-то, кто на грани уже, дьявольски подмигнуть: «ну вот и ты давай, твоя очередь».
Говорить, просветительски говорить – и не только по свежим поводам. Вести постоянные рубрики с открытым квалифицированным обсуждением этой темы и смежных. Книги издавать общедоступные, проникновенные, утверждающие победу осмысленной жизни над бессмысленной смертью. По опыту работы с этой темой я написал психотерапевтическую книгу «Memento, Песнь Уходящих». Там есть большая глава о том, как говорить с ребенком о смерти и о том, как уберечь близких от непоправимого.

- Нормальны ли психически дети, совершающие суицид? Душевная болезнь и самоубийство – какая связь?

- Лишь примерно в одном случае из пяти, вглядываясь в конкретику и предысторию трагического события, можно разглядеть какую-то клинику. В остальных случаях – либо обычная норма при очевидном средовом неблагополучии, конфликтах и психотравмах, либо «пограничное состояние»: неуравновешенность, возбудимость, депрессивность, особая душевная ранимость, но не болезнь.

- Подростки заранее планируют самоубийства или совершают их импульсивно?

- Чаще – неожиданно для самих себя, импульсивно, в состоянии психалгии – острой душевной боли. Аффект, суживающий сознание, – затмение души, когда «небо с овчинку». Но и в этих случаях, как правило, почва предуготовляется предшествующими конфликтами, оценочным давлением, непониманием и душевной тупостью старших, жестокостью сверстников…
Некоторые подростки и молодые люди вынашивают мысли о самоубийстве подолгу, месяцами, а то и годами. Это не только наркоманы, не только те, у кого несчастная любовь, у кого не ладится общение, кто боится жить, считает себя неполноценным, уродливым, ни на что не годным или несправедливо обиженным. Это даже не обязательно ребята, находящиеся в депрессивном состоянии. Есть и со всех сторон здоровые и благополучные, красивые и одаренные, для кого смерть привлекательнее, чем жизнь, в которой они не находят интереса и смысла, не находят достойных целей, не находят – Зачем. Проблема «Зачем» возникает у некоторых детей уже лет с пяти, и это как раз дети самые думающие.
«Плановым» самоубийствам юных людей оказывают черную услугу некоторые виртуальные сообщества, некрофильские и суицидофильские. Деятельность сайтов и форумов, где романтизируется и превозносится смерть, живописуются и смакуются способы самоубийства, следует приравнять к насильственным преступлениям с покушением на убийство, и преследовать неукоснительно.

- Как родителям распознать, что их ребенок находится на грани самоубийства?

- Если детский пресуицид приходится «распознавать», значит, родитель либо далек от своего дитяти как от соседней галактики, либо находится в далеко зашедшей стадии душевного отупения. К сожалению, часто так и бывает.
Если дело доходит до пресуицида, резонно спросить: родители, а вы где? Вы вообще есть?.. Общаться надо с ребенком, просто общаться. Доверительно. Искренне. Без упреков. Без поучений. Без навязывания своих суждений и оценок (но и не скрывая их, а когда-то и твердо обозначая). Играть. Разговаривать. Вникать в мир ребенка и впускать в свой. Быть вместе и заодно, быть на связи. Дружить.
И не подменять дружбу работой няньки, функцией снабженца, ролями начальника и надсмотрщика. Контроль нужен, помощь нужна, но дружба всего нужнее и может вместить в себя все и все заменить. Любящей, чуткой душе и внимательным глазам все открывается, даже если ребенок замкнут и малоконтактен.
Любой ребенок, как и любой взрослый, прежде того, как преступит роковую черту, посылает в мир крики, мольбы о помощи – словами или без слов, неуслышанные мольбы...

- Что могут сделать учителя?

- Заповедь первая: не унизь. Она же и заповедь вторая: отделяй оценку от человека. Учебную оценку отделяй от оценки личности ребенка, и помогай это делать ему самому, чтобы самооценка не зависела от отметок.
Заповедь третья: вникай. Вот что каждый учитель должен знать о каждом ученике, знать и учитывать в каждом своем слове и каждом взгляде: а) состояние здоровья; б) особенности характера, в) отношения со сверстниками, одноклассниками, статус в их среде; г) психологическая атмосфера в семье.
Сердечность, душевность учителя в отношении к детям должна быть приравнена к педагогическому профессионализму. Знаю не один случай, когда учитель (учительница) оказывался единственным спасителем ребенка от угрожающего суицида. Очень просто, элементарно. Просто поговорив. По-доброму. По-человечески. Дружески.

Как ребенку самому понять, что ему нужно обратиться за помощью?
А вот это самое сложное. Разговор не для формата интервью. Нужны уроки на сей предмет, уроки самопознания и познания других, уроки психологии и практического человекознания. Нужны книги, для детей доступные и интересные. Я убедился в этом, переписываясь с юными читателями моих книг.

Куда обращаться?
Долго некуда было, теперь есть, только пока еще мало кто об этом оповещен. С 2010 года существует Фонд поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации. Фонд этот поддерживает Детский Телефон Доверия (ДТД), его единый общероссийский номер 8-800-2000-122.
С 2012 г. на связи с ДТД работают более двухсот организаций по всей России. Позвонить может любой ребенок и подросток из любой точки страны, равно как и любой родитель, или другой неравнодушный к судьбе ребенка человек – и получить скорую психологическую помощь или какие-то ориентиры по сопутствующим вопросам, включая и административно-юридические. Работают специалисты с высшим образованием.
Не думаю, что этого ДТД достаточно, но это уже что-то существенное, уже сеть спасательных станций в океане тонущих.

См. также - Электронная книга «Memento, Песнь уходящих»

Про подростковые самоубийства

14 февраля, 21:16

Извините, что в праздник и все такое, но завтра я в командировку улетаю, а много вопросов в почте почти панических: что делать родителям, чтобы предупредить?

Вообще, суицидология, и подростковая в частности - это особая область знаний, в коей я не специалист, потому могу сказать только то, что сама про это думаю.

1. Как ни грустно, надо понимать, что гарантий нет и быть не может. Подростки нестабильны. У этого куча физиологических, психологических и социальных причин, которые я не буду сейчас анализировать, может быть, в другой раз. Кроме угрозы прямого суицида, они подвержены суицидальному поведению (наркотики, контрафактный алкоголь, опасные забавы типа "прицепинга", преступные группы), они чаще попадают во всякие неприятности и просто тяжело болеют тоже чаще, чем дети младше 12 и старше 16-17. Попытка из строго контролировать и обкладывать ватой обычно приводит к прямо противоположным результатам и очень рискованному поведению с полной утратой контроля. Если вы не готовы связать ребенка в смирительную рубашку и заколоть транквилизаторами, то надо понимать, что "тащить и не пущать" в форме "запереть дома", "выпороть хорошенько", "водить за руку, раз сам не понимает" иногда на время помогает, иногда приводит к полному развалу отношений и уходу из дома, а иногда может спровоцировать суицид или суицидальное поведение.

2. Большему риску подвержены дети нескольких категорий.

-- истероидные, с демонстративными чертами. Такие дети живут с уверенностью, что просто так им любовь и забота взрослых не положены, их надо "выбивать". Ну, и выбивают. В пять лет падая на пол и рыдая, а в пятнадцать -- падая из окна. Часто у них бывают скорее попытки суицида, но чем больше попыток, тем, как известно, выше вероятность "удачи". Такие дети особенно подвержены массовой истерии, "синдрому Вертера", когда множество молодых людей совершают самоубийство, например, после смерти кумира или после постоянного обсуждения темы в СМИ (что, возможно, происходит и сейчас)

-- дети с уклоняющимися чертами характера, склонные к панике, тревоге, отчаянию, а в любой сложной ситуации - к бегству из нее, без попыток решить. Такому ребенку кажется, что если он "попал в переплет" -- заврался, накопил прогулов, оказался в изоляции среди сверстников, поссорился с родителями или с друзьями, "опозорился" перед девушкой или парнем -- то сделать ничего невозможно, оставаться в этой ситуации непереносимо и единственный выход -- бежать, причем бежать радикально. Часто это спонтанные, не продуманные заранее попытки, предпринятые в состоянии измененного сознания "загнанности в угол". К сожалению, часто "успешные" потому что демонстративности в них нет ни грамма, а отчаяния и решимости много.

-- зависимые, ведомые -- они нередко совершают попытки "за компанию", чтобы доказать верность друзьям, а инициаторами бывают как раз истероидные (см. выше), это особенно вероятно, если пара подростков (друзья или влюбленные) оказывается в изоляции, их дружбу осуждают или чувствуют себя "одни против мира", при этом каждый из них одинок, в свое время группа "Тату" очень этот образ опасно обыгрывала, а во всяких разных институтах благородных девиц и прочих закрытых учреждениях это очень часто случалось.

3. Что же делать?

Иллюзию, что может помочь "контроль социальных сетей школьными психологами" оставим Астахову. Он сейчас быстренько сварганит очередную "программу профилактики" и попилит от души.

Я думаю, что реально помочь могут только отношения. Подросток ходит по краю, мы с этим ничего поделать не можем. Но если у нас прочные отношения привязанности, то есть надежда, что они, как хорошая страховка, его удержат.

В этом возрасте все, что было наработано и недоработано по части привязанности, "выкладывается на бочку". Причем создать доверие "с нуля" в подростковом возрасте сложно, а сломать то, что было -- очень просто.

То есть, если у вас есть опасения насчет своего подростка, первым делом спросите себя, что с вашими отношениями. Доверяет ли он вам? Уверен ли, что любим, ценен, нужен? Очень часто родителям кажется само собой разумеющимся, что они ребенка любят, а он вовсе в этом не уверен, наоборот, считает, что "без меня им будет только лучше", "я всем порчу жизнь" и т. п. Если 90% вашего с ним общения -- пилеж и подробные объяснения, что он сделал и не так и в чем не такой, как вам надо, при этом детски радости вроде ласковых слов, объятий, совместных прогулок и подарочков "просто так" давно позади, какой еще он может сделать вывод?

Еще важный вопрос: уверен ли подросток, что вы всегда будете за него? Что в любой ситуации постараетесь помочь, понять, выручить? И не просто постараетесь, а приложите все силы и сможете? Не боится ли он вашей реакции на свои поступки больше, чем всех других возможных последствий? Причем пугать может не только агрессивная реакция, крик и наказания, но и беспомощная, если вы "рассыпаетесь" при встрече с проблемой, избегаете ее, отрицаете существование, если сразу начинаете рыдать, пить капли и впадать в отчаяние.

Можете ли вы выдерживать сильные, в том числе негативные, чувства ребенка? Можете ли их контейнировать, удерживать, не рассыпаясь, не заражаясь, не закрываясь? Если вы способны выдерживать своего ребенка только когда он спокоен, покладист и всем доволен, если не помогаете ему справляться с разочарованиями и болью жизни, которая на него обрушивается в этом возрасте в полной мере, то куда ему деваться со своими чувствами?

Я понимаю, как все это непросто. Но меня спросили, что можно сделать, я отвечаю. Простого рецепта у меня нет.

Главное, помните: НИЧТО НЕ ВАЖНЕЕ ОТНОШЕНИЙ. Ни оценки, ни правила поведения, ни внешность, ни вежливость, ни чистота в комнате, ни будущее. Вы можете ссориться и ругаться, но никогда не сдавайте ребенка внутри себя. Подумайте, если б завтра вам предложили его заменить на другого, более умного, вежливого, послушного и ответственного, вы бы согласились? Или вам нужен этот, ваш, какой есть? Важно, что он тоже знал ваш ответ на этот вопрос.


Это сотая часть того, что можно было бы сказать. Но что успела. Пусть у всех все будет хорошо, храни Господи наших детей.