ШВМ. Постик в пользу жадинок. Что делать если ребенок жадничает

Нашла вот такую статейку. На мой взгляд очень содержательная. Выкладываю и прошу вас прокомментировать

Многие родители часто жалуются, что детки в возрасте от года до 3-4 лет жадничают на детской площадке. Как же с ними бороться? Что делать? Это же нехорошо.

Реагируют все родители по-разному, но большинство начинают «корить» собственного ребенка, какой он нехороший, жадина, а когда ребенок начинает сопротивляться таким нападкам родителей – его обвиняют еще и в том, что он упрямый и капризный и т. д. В общем, картина не очень приятная. И со стороны видно, что таким поведением родители просто напросто выгораживают «свое положение» в обществе.

Есть такая мысль «ребенок послушный – значит я хорошая мама, бабушка и т. д.», а хорошими хотят быть все. Только вот получается, что мнение большинства таких же неуверенных в себе родительских особ становится важнее собственного ребенка.

Конечно, мы люди – существа социальные и существуют некоторые правила поведения в обществе, которые мы все соблюдаем, НО жадничество детей этого возраста нормальное явление, через которое проходят все дети, так стоит ли так эмоционально реагировать на такое поведение наших деток или просто переждать?

Сегодня я хочу посмотреть на «жадин» с другой стороны! Сегодня я буду защитником «жадин»!

Когда ребенок не хочет делиться своими игрушками, он:

охраняет свою территорию от вмешательства третьих лиц

охраняет свое личное пространство и яростно отстаивает свои психологические границы, не позволяя собой манипулировать

не боится сказать «нет» (чему могут позавидовать многие взрослые) и не боится ответной реакции, за свое он «борется» до конца

лучше будет играть в стороне, но со своим игрушками, в согласии с собой, чем переступит через себя, отдаст игрушку (потому что «так принято») и сольется с толпой таких же малышей

Замечаете?

Ведь это качества настоящего лидера и просто уверенного в себе человека, который смело отстаивает свои границы, свою позицию, свое мнение, который не боится быть не таким как все, для которого собственное мнение важнее угодничества большинству.

Этих качеств очень часто не хватает взрослым, которые боятся высказать свое мнение вслух, боятся выделиться из толпы, не умеют «постоять за себя» в конфликте или споре, которые не умеют отказывать просьбам и даже делают это в ущерб себе, а потом жалеют и ругают себя, что не смогли отказать.

Но самое ужасное, когда мама забирает у своего ребенка игрушку по первой просьбе другого малыша и отдает ему. При этом ее собственный ребенок заливается слезами, закатывает истерики и за это получает «втык» от мамы. Какой вывод сделает ребенок? Только один: что угодить другому и быть для него «хорошим» важнее собственного мнения.

Чего нельзя делать и говорить:

ругать и наказывать

сравнивать с другими детьми (посмотри, Маша дает свои игрушки) – можно развить у ребенка комплекс неполноценности, «кто-то лучше, чем я».

вешать ярлык «жадина» – в этом случае происходит навязывание ребенку роли, и он подсознательно будет стремится оправдывать родительские ожидания, т. е. жадничать.

показывать, что вам это неприятно (общаться с таким жадиной): «не хочу с тобой разговаривать», «не хочу с тобой дружить, ты же жадничаешь» – это классный способ манипулирования ребенком – таким отношением можно засадить в ребенка чувство вины, и чтобы избавиться от него, любой ребенок сделает что угодно, чтобы мама снова его любила.

стыдить (Что о тебе подумают! Что о тебе скажут! Ты же уже взрослый! – это все наши взрослые тараканы в голове, на самом деле мы переживаем, что скажут о нас другие мамы. Зачем засаживать этих тараканов в маленькую головку с раннего детства, чтобы она всю жизнь потом оглядывалась на мнение окружающих?)

отбирать игрушку у своего ребенка насильно (особенно если это ваша игрушка и ее просит другой ребенок) – это для ребенка предательство, «самый родной человек на стороне другого ребенка и не понимает меня»


Что нужно делать, если ребенок жадничает:

обговаривать такие ситуации заранее: предупредить, что будут другие дети на площадке, и нужно будет делиться, чтобы ребенок был готов морально. Он уже думает и осознает то, что играть будет не один, а в коллективе – а там действуют некоторые правила и ограничения.
если ситуация уже произошла, обсуждать это лучше дома наедине или, отойдя в сторонку, но не прилюдно: можно пояснить ребенку прелести обмена игрушками – например, всегда новые игры и так гораздо веселее) и минусы жадничества: можно рассказать, что сложно дружить с человеком, который убегает, ничем не делится, гораздо приятнее и веселее общаться с человеком, который всегда открыт для игры и общения – важно говорить в третьем лице про кого-то, но не «ты-кать»: с тобой не будут играть и т. д.

дома обсудите возможные варианты поведения, если другие ребята будут просить игрушки: например, предложить взять игрушки, которыми он может поделиться, а не свои самые любимые
бывает, что дети сердятся, когда кто-то проявляет внимание к их игрушкам. В этом случае можно объяснить, что это в принципе нормальное явление, когда появляется что-то новое – оно всегда интересно и привести пример про самого ребенка: «Помнишь Аня принесла новую куклу на площадку и как тебе было интересно и хотелось тоже посмотреть ее? Так же и у других деток.»

если ребенок берет чужие игрушки, а свои все равно не дает: поясните спокойным тоном, что это нечестно – нужен равноценный обмен и спросите «подумай, что их своих игрушек ты дашь Мише?» Вместо «дай вот эту машинку» – это тоже отличный способ манипулирования (не только детьми), но в мирных целях и без негативных последствий для ребенка: ложная альтернатива (вы не спрашиваете и не предлагаете поделиться, ваш вопрос уже подразумевает, что он поделится, вопрос только в том, какой игрушкой))
как один из вариантов определить четкое время, на которое отдается игрушка или производится обмен – это дает ребенку ощущение безопасности, посмотрите есть разница: «он поиграет и отдаст» – когда? неизвестно – это создает некоторое волнение и отдавать не хочется. А вот такая фраза: «На сколько минут ты хочешь дать Мише машинку поиграть: 3, 5 или 7 минут, потом ты ее заберешь?» и можно показать на часах стрелки – чтобы ребенок понял, что это вполне обтекаемый и реально ощутимый отрезок времени, а не какая-то абстракция, так ему будет спокойнее.
если же ребенок ни на какие условия не соглашается, не настаивайте, пусть играет в стороне, один, это его выбор.
если другой ребенок не дает игрушки – важно пояснить своему, что это его выбор, это его игрушки и он ими распоряжается как хочет, но при этом позволяй и своему распоряжаться своими же игрушками.

отмечайте малейшие успехи ребенка: «посмотри ты сегодня делился своими игрушками с ребятами и вы весело провели время».
Еще важный момент – все операции по обмену игрушками должны производиться с согласия самих детей, это важно не только помнить взрослым, но и объяснять детям!

Хочешь поменяться – спроси, хочет ли Катя поменяться? Хочешь просто взять у Вани игрушку – спроси, хочет ли он ее давать. Этим самым ты учишь своего малыша уважать границы другого человека, а значит и свои тоже!

И помните, что жадничество – временное возрастное явление, оно проходит и не стоит того, чтобы портить твои отношения с ребенком и развивать в нем негативные чувства.

Благодарность за статью Ольге Афанаскиной, Ольге Лучко