Просто суббота. Просто мысли

Субботы для меня оказываются тяжелым испытанием... Как бы мне не хотелось этого не видеть, но я лажаю регулярно как мама именно в эти дни. Что-то надо с этим делать!
В течении недели девченки в саду и мои часы с ними с 6 утра до 9 - до садика и с 6 вечера до 9 - когда ложатся. По утрам у нас все ровно и хорошо - мы спокойны как июльская ночь. По вечерам сложнее, но все же через неделю муж дома и вапче.. 3 часа не 24.
В воскресение мы все дома, обычно выбираемся, собираем сумку с пикником, едем на машине, если холодно - просто ездим по горам или у моря, любуемся пейзажами, перекусываем, поем, спим...

А вот субботы! ах эти субботы... муж на работе, а сада нет. И я одна с ними.
Я счастлива, что я могу быть одна с ними, меня не пугает. Для меня каждый день с ними как серьезное выступление в спорте - волнительно, страшно и приятно.
И через раз лажаю... Не выдерживаю накала, срываюсь. Пусть 1 раз из 10, но и этого достаточно чтобы стыдиться - разов много и тот 1% вырастает в приличную сумму.
Сейчас все трое болеют пунктиром, все капризные, плачут без конца, тошнятся, не хотят есть, хотят на ручки и "того не знаю чего, Ааааааа!"
час держусь, 2 держусь, но через несколько всегда одно и то же - в самом неожиданном месте, у меня срывает крышу и начинает трясти.
Сегодня причиной первого срыва было то, что мандарины, которые я почистила, потому что попросили, оказалось они втихую отжимали в диванные подушки, примяли, прикрыли пледами и пошли вытирать руки о телевизор. И еще попросили. А я как дура на кухне готовлю и радуюсть: детки витамин С едят - еще чищу. А они опять - в диван. Фигня? да конечно фигня! просто это было днем и я уже просто устала... хотя конечно это не извиняет... наорала, разогнала, дала тряпки убираться, убирались обиженными, глотая слезы. Похоже, они считали, что накормить и диван тоже - было отличной идеей. Потом все по стандартной схеме: успокоилась, проговорилас ними ситуацию, спросила понимают ли причину, попросила прощения, попросила не делать. Но все это ерунда. Это был первый провал...

Потом затряслать, когда Вероника села на Артрура - он был в парке, а она извне оперлась на сетку, потом присела на его голову и сидя так вот, смотрела телевизор. Малыш конечно уже просто захрипел. А она сидит и ржет... Хорошо что при мне было - я тут же подскочила. А если бы я была в туалете? или молоко ему грела? Короче, страшно стало. И за мой страх заплатила Вера. Я ее откинула так, что она пролетела просто и шлепнулась на попу. И потом она плакала от обиды, а я 0 внимания на нее, испуганная приводила Артура в чуства... Провал как мама. очередной провал.

Потом уже когда уложила в постель. Было хулиганство сплошное, плевание молоком, катание на кроватях по детской, все это я переносила нормально, контролировала ситуацию. Но вывела одна вещь о которой нвадо думать отдельно - я была не говтоа что в 2,5 года мне начнут хамить. Я нахамила папе в 17 и тут же ушла из дома. До 17 я была послушным ребенком.
-Сюзанна, замолчи пожалуйста и ляжь в постель *она висела на перилах как мартышка*
поворачивается ко мне и смотря в глаза "Сама замолчи. Понятно?"
И у меня просто крышу снесло. Тут я не орала конечно, меня просто обморозило. Я сказала ей пару фраз таким тоном, что когда я вышла в детской было тихо тихо. Даже не ворочались. Пришла через 15 минут. Лежат, одеяла натянуты по глаза, а в глазах испуг и вопрос. Мама? не злишься? Мама?
Господи, да мне самой страшно! как бы вам этого не показать. Если в 2,5 года вы уже настолько независимы. Что я буду делоать когда вам будет 16? Я вапче о чем думала? Я смогу вапче? Аааааааа...

До слез страшно... До слез стыдно...

Понятно что это ежедневная работа. Но что же такое? Почему же опять и опять срывы? Я хочу быть лучшей мамой моим детям. Я не хочу быть истеричной надсмотрщицей. Я столько раз сегодня сдержалась, бровью не повела. все разрулила, ну значит могу? А что же не всегда-то?...

До 9-30 не спали, пели, смеялись, звали меня: то то им надо, то это, то нитька от пижамы сама конечно вдруг вытянулась - надо обрезать, то мишка сам конечно из кровати выбросился, то музыка остановилась, то "Вера сказала что я не красивая".. уфффф. я пунктиром убирала кухню, заправляла стиральную и посудомоечную машины, пыьалась укачать малого. Пришла вместе с ним в принцесскую спальню, усталая, выпотрошенная, села, смотрю на них - я им и не нужна особо по-моему "мама, слушай как мы поем!" и давай наяривать что-то несусветное))) я смеюсь, они смеюься, даже Артуро ржет.
Расчуствовалась, отпустили все проблемы дня, подошла, а они повскакивали, тянутся ко мне, смеются: Мама, тебе нравится. мама нравится? и целуют меня. Не знаю заслуживаю я их поцелуи нет...
Думать надо, что со мной делать. так не контролировать эмоции нельзя, тон свой некоентролировать.. тьфу на меня.
Не заслуживаю я таких замечательных детей по-моему, по-моему все это в кредит мне пока.