Прикольные и смешные объявления!

Прикольные и смешные объявления!
[img

][/img]

Обьявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

- Граждане родители!

Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

- Объявление:

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

- Продается корова пять лет еще девочка.

- Объявление:

Продаются три поросенка, все разного пола.

- Объявление:

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

- Объявление в глазном отделении больницы:

Больных в семь утра закапывать всех.

- Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

- Организую ужин при свечах. Чубайс.

- Объявление:

Пропала собака. Интим не предлагать.

- Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время.

Интим не предлагать.

- - Объявление в газете:

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать

жильцам ключи.

- Объявление в службе знакомств:

Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу,

фотографию порву, к@бели проклятые.

- Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения -

собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...

- Обьявление на ателье:

"Пошив шуб из меха заказчика".

- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

- Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

- Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."

- Продаю вентилятор, работает от ветра.

-- Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

- Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

- Сниму комнату, можно с хозяйкой.

- Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

- Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

-- Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".

- Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

- Объявление на пляже:

"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

-- Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

- Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.

- Hовое объявление в метро:

"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"

- Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:

"Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"

- - Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

- Реклама гей клуба:

Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

- Объявление:

Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.

- Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

- Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.

- В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком,

видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

- Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.

- Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!

- Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

-- Ресторан не работает, официантки все распущенные.

- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

- Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

- Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.

Герасим.

- В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

- Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

- Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

- "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

-- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

- В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:

- "Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".

- Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90,
умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.

- Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

- "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать

"Извините, ошибка".

-- "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме
будут выключены горячая и холодная вода,

газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

- Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

- На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.

- "Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."

- Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

- Объявление в детском саду:

- Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.

- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

- За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет,
среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся,

лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

- "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

-- Тампакс! Доставка и установка!

-- Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

- Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

-- Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.

- Ищу девушку противоположенного пола.

- Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

- Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:

"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

- Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!

- реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".

- Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

- Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

- Лифт вниз не поднимает.

- Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.
Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

- Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".

-