В защиту чужих мужей.

В последнее время в Стране Мам много постов о том, что мужья стали холодны, не обращают внимания, провоцируют скандалы, равнодушны... Печально, грустно и больно читать такие посты. Знаю, что все семьи, когда счастливы, одинаковы, но несчастны по-разному.

Я долго решилась на то, что напишу далее.

Давайте посмотрим на наших мужей. Вот он, отдельно взятый, со своими достоинствами и недостатками. И что мы видим? Человека. Да, да... Прежде всего человека. Пусть лохматого или лысого, толстого или худого, маленького или гиганта... Но Он человек! И это надо помнить в первую очередь.

Какой он этот человек, который живет с нами под одной крышей?
Да такой же, как мы! Со своими чувствами, желаниями, переживаниями, мечтами и планами... Просто Он - мужчина.

Тут можно сделать разделение мужчина на две категории:
1. Их воспитывали, говоря, что мужчины не показывают своих чувств и не плачут.
2. Мамина отрада, показывающая чуть что характер, топочущая ножкой, настаивая на получении желаемого.
3. Буйный типчик, который чуть что - машет кулаками. (Этот тип мужчин мы рассматривать не будем. Пусть их доктора осматривают.)

Рассмотрим первый пункт.
1. "Он со мной почти не разговаривает". А Вы с ним разговариваете? Вы спрашиваете мужа, как прошел его день? Спрашиваете, что нового на работе? Да и вообще... Интересуетесь ли его работой? А ведь поинтересовавшись тонкостями "ловли мамонта", Вы получите рассказ про все тонкости "охоты и загоны зверя в яму". И пусть Вы ничегошеньки не понимаете в "силках", "ловушках", "каменных топорах" и "мамонтах"... Но вашему мужу это интересно. Он часть своей жизни проводит на работе. Так узнайте, КАК там у него, ЧТО он там делает. И мужу будет приятно поделиться с Вами, и Вам вечером не так скучно.

2. "Все хорошо, но он молчит". Молчит? Значит, думает. О чем думает? Пришлепните тапком черта, который тянет Вас сейчас за язык, спросить "О ком?". Ни о ком! О чем! Так вот... Думать мужчина может о работе, машине, неприятностях у друга Васи, о покупках чего-то нового и красивого, о погоде, о природе, о книге, о фильме, о носках, которые кончились в комоде, о жареной курице, о том, что такое завивочные щепцы для ресниц, о мокром из-за кота ботинке, о том, как ему хочется курить, о том, что ему хочется завести хомячка, но это не по-мужски, и кот может съесть джунгарика, о том, что не выспался, о том, как сильно воняет герань на подоконнике, о натертой новыми ботинками пятке, о просыпанной на кухне муке, о том, есть ли жизнь на Марсе... Да много о чем может думать ваш мужчина! Если бы он вообще никогда и ни о чем не думал, Вы бы не вышли за него замуж.

3. "Он мне даже спасибо после завтрака не говорит". Он опять же просто задумался. О чем? Читайте пункт 2. А вот чтобы напомнить о том, что муж забыл сказать спасибо, надо, закончив трапезу, саму себя вслух поблагодарить. "Спасибо, Викочка (Леночка, Наташенька, Наденька, Олечка, Светочка, Танечка, Пелагеюшка, Прасковьюшка, Марфушечка...), за завтрак! Все было очень вкусно." Муж очнется и тут же виновато произнесет: "Ах, да! Спасибо. Было очень вкусно." А Вам именно это и надо было услышать.

4. "Он не хочет секса". Тут может быть все, как в известном всем анекдоте...

- Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

Так может быть ваш мужчина просто устал за день? Да еще и мысли в голове крутятся всякие разные. Читайте п.2.

Понедельник.
Женa: - Дорогой, дaвaй ляжем рaньше спaть.
Вторник.
Женa: - Я сегодня очень устaлa.
Средa.
Женa: - У меня сегодня стрaшно болит головa.
Четверг.
Женa: - Сделaй снaчaлa мaссaж. О кaк хорошо. Я зaсыпaю.
Пятницa.
Женa: - Ох ну мы и нaжрaлись с Юлькой после рaботы. Ик.. Ик.. Хр.. Пшшш.
Субботa.
Женa: - После вчерaшнего тaк болит головa!!
Воскресенье.
Женa: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не зaнимaлись сексом!

А ведь и так бывает.

У мужика жена попала в больницу.
Он утром разбудил детей, накормил их завтраком, заплел косички дочери, отобрал помаду жены у сына. Отвез сына в садик, а дочку в школу. Весь день пахал на работе. Вечером забрал дочку со школы, а сына из садика. Заехал в магазин за продуктами. Дома приготовил ужин, накормил детей, выучил с дочкой уроки, а с сыном стихи. На кухне перемыл всю посуду, вытер со стола. Настирал кучу детских трусиков и колготок, все развесил на лоджии. Выкупал перед сном детей, почитал им на ночь, уложил спать. Приготовил детям одежду на завтра, глотнул на кухне холодного чая, навертел котлет, отварил рис для каши. Около двух часов ночи лег спать. Лежит, спину ломит, ноги-руки отваливаются от усталости. И тут мужик с ужасом думает: "Если сейчас ко мне кто-нибудь пристанет сексуально - убью."

Так вот о чем это я? А! О том, что мужчины тоже устают.

5. Ревность - дело плохое. Гадкое это дело, скажу я вам. Ревность - это недоверие прежде всего. Муж пришел весь в пудре и помаде? Пришел весь измятый и почти в ночи? Так может он с клоуном подрался. А Вы сразу ревновать...

Женa мужу :
- Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков,.. a что зa Генa?
Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -
молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

А уж тот, кто откровенно гуляет и не скрывает этого... Так он ревности и не достоин. Зачем его подозревать, если гуляка и не скрывает ничего? Просто мирно собираете его вещи и... Посылаете. Как вариант:
а) К маме.
б) В пеший эротический тур. Только потом не забудьте перезвонить мужу, чтобы узнать как он добрался. Вы же все-таки девушка заботливая.

6. Жадность мужская - это вообще смертный грех. За это лишают киевских котлет по воскресеньям, секса по вторникам и ласки все семь дней в неделю. А жадность ли это? Давайте уточним. Если до зарплаты осталось с гулькин нос, а Вы хотите Бентли, а муж, гад такой, машинку наотрез отказывается покупать - это не жадность. Это здоровый расчет и экономия.
Если муж не купил Вам эротическое белье по пути с работы - это не жадность. Он бы и купил, но боится ошибиться с размером, с расцветкой, с фасоном, наконец.
Если муж не купил Вам котенка - это не жадность. Это боязнь за своего любимого хомяка, боязнь аллергии у детей, боязнь простыть, щеголяя периодически в одном мокром ботинке.
Если муж не купил Вам цветы просто так - это не жадность. Это либо остатки денег до зарплаты (а их, как мы помним, с гулькин нос), либо непереносимость запаха ваших любимых цветов, либо недоумение - зачем Вам этот травянистый веник, который нельзя съесть, с которым не сходишь в баню, и который стоит половину его зарплаты, хотя и простоит всего неделю.
Тут можно бесконечно перечислять то, что Вам не купил муж. Но поверьте, для каждого некупленного есть свое объяснение. Просто поговорите с мужем, выясните, почему он не подарил Вам то-то и то-то. Мужчина помнется, поотводит страдальчески глаза, но все же ответит.

В принципе, это основные пункты, из-за которых мы, женщины, ссоримся с мужьями. Можно, конечно, затронуть кулинарию, футбол (хоккей, регби, теннис, синхронное плавание, фигурное катание...), вонючие носки с дыркой на левом, храп по ночам, ежевечернее попукивание перед телевизором или монитором, друзей мужа, пиво по пятницам, курение в подъезде... Но мы-то, мы! Мы сами каковы с вами? Нимфы? Богини? Принцессы? Да. Однозначно да. А все потому, что грамотно шифруемся со своими недостатками. Просто если бы мужчины узнали бы о них, они были бы в бесконечном шоке.

Ну и на последок хотелось бы сказать... Девочки, любите своих мужчин. Они такие нежные, ранимые, трепетные и немного наивные. Они же как большие дети. Так давайте же беречь их.

Все наши мужчины – они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки.
Мужчина – Сорока – имеет заначки.
Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы.
Мужчина – Синица – все тащит из дома.
Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака,
Но он – перелетная птица, однако.
Воробышек – дома зимою и летом.
Петух -.. (извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют –
Соседям всем сразу – хана и капут.
За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер,
Жена – однодневка, пристроены дети.
Мужчина – Колибри – с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин – интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить – нет серьезной причины

Всегда ваша,
всегда в очках,
Большая Черная Кошка.