Кто с мечом пойдёт, от меча и погибнет...

Самая моя большая проблема по жизни - это отрицание себя на уровне Быть, по терминолигии Бурбо, травма отвергнутого, проживается с родителем своего полу, почти с рождения. Ну видимо я с ней пришла в этот мир, потому что на свет я появилась через стремительные роды (тело матери какбэ отвергает ребёнка и ребёнок слишком быстро попадает в агрессивную среду окружающего мира) и первое, что моя мама мне сказала, видимо умиляясь мне)): "ой, какая страшненькая". Это сейчас даже мне ха-ха, а я с этим бубецом проносилась почти 30 лет. И я как-то проходила процесс перерождения, те ещё ощущения практически на всех этапах родов.

Ну так вот я с детства попадала в такие ситуации, что мир меня как-то обижал, то воспиталки в саду, то в школе меня обижали, то весь двор от меня отворачивался... Было больно даже от этого исцеляться, не то, чтобы погружаться в воспоминания. И у же будучи взрослой, занимаясь исцелением себя, я часто бегала к маме и спрашивала: "а у меня что-то такое было в детстве?". На что мама мне очень искренне отвечала, что надо оно тебе заниматься самокопанием. А мне надо, потому что не закрыв дыры внутри (которые как правило из детства) очень трудно раскрыть своё сердце...

И поскольку в окружающем мире всё стремится к Любви и Гармонии, по своей сути, то если мир тебя морщит, то нужно найти дыру внутри, закрыть её и изменится твой мир. Оказавшись в трудной житейской ситуации и приехав в деревню, где меня морщило всё и справедливости ради скажу, что морщилась и я, и шаг за шагом закрывая дыры внутри, я меняла свою реальность. Что изменилось в моей реальности по сути? На внешнем плане вроде пока и ничего, НО... обстановка в семье стала кардинально другой. Мы ржём (а по началу рыдали я и мама, отец находился в пьяном забытьи 24 часа в сутки), как-то даже дружим, я поняла, как я люблю своих родителей (не от головы, а от сердца, я это чувствую), я их принимаю, и помогаю им, как могу сейчас, справится со сложной ситуацией в жизни. Отец у нас добытчик, практически вся доставка продуктов в дом лежит на нём, ходит в магазин исправно базово себе за вином,))), но он многому научился в житейском плане - продукты идеально выбирать уж точно)), а так было ой как не всегда. Росла я, рос и он. Где-то читала, что если Мужчина не может подключиться к энергии Жены (мама сейчас отдавать не может в принципе, ну и по сути никогда не могла), то Отец может подпитываться от Энергии Дочери. Ну в нашей семье видимо так и происходит сейчас.

Интересные ключи управления своей реальностью и исцеления своего Отвергнутого я получила в работе. Первый заход был с выходом на Кирово-Чепецкий городской форум с информацией о гимнастике РЗ. Таам случилось такое. Такими помидорами в меня не кидались давно))). Ушат пошлости и грязи. У когда читала это, мне реально хотелось плакать на предмет "За что они со мной так? Что плохого я им сделала?". И схватив тапки подмышки, я оттудава удрала просто и несколько дней ваще не выказывала туда нос. Результатом этих баталий случился вот этот мой пост http://katerinaganina.livejournal.com/28548.html.

Немного успокоившись, и, кстати вот тогда я научилась бережно относится к своим ранам, я просто не выходила на этот форум, осознавая, что именно я сейчас делаю, по терминологии опять же Бурбо - сбегаю я, но уже осознанно. И я стала думать, а ЧТО хочет сказать мне мир вот таким вот морщиловым (это я тогда так искренне считала) и меня осенило через наверное день, что эти люди же мне ничего не должны по сути. Они живут какой-то своей жизнью, как-то там стебутся по своему, и принимать меня не должны в принципе... это я пришла на их территорию, ну не надо им и ладно, разворачивайся и уходи. Суть в том, что просто это им не надо. Хммм... я физически ощутила, закрывание какой-то дыры внутри и немного погодя вылезла-таки на форум))))... Пабамммм... нападки прекратились, интонация стёба изменилась на лёгкое подшучивание и усё. Тема закрылась для меня.

Потом был эпизод с чебоксарскими слингомамами. По итогу там даже тему отдельную завели о моём непрофессионализме, стяжательстве, меркантилизме и чем-то ещё таком. Был период для меня достаточно тяжёлый, лампочки горели только так, и я сломала 2 электромясорубки))), конечно неспециально. Там мне в вину поставили, что я я незамужем и поэтому не могу вести практики, посвящённые раскрытию Женственности и у меня куча своих нерешённых в жизни проблем, что гимнастикой я занимаюсь меньше года, а Маша ставит условием - нужна практика 1 год перед инструкторством, вообщем много всяческих несостыковок привели в качестве доводов о моей профессиональной плохости, матерюсь вот ещё пердически)))... Можно было ответить на каждую, не хватило просто сил, ответила как смогла тогда, сейчас наверное получилось и лучше бы... Иногда мне сильно хотелось проехаться по чужим ранам в ответ, мне же больно, пусть будет и им тоже... Но я понимала, что не у меня такого права, внутри нет. Чем выше уровень осознанности, тем выше с тебя спрос. Удержалась от соблазну.

На моих внутренних ощущеиях, это был 0-0. Ну и всё, я приняла решение перестать там публиковаться просто и всё, и развернулась в другую сторону - Уфа, Киров... Моим первым внутренним подвигом стало то, что я дала ссылку на эту тему своему организатору в Кирове, трусила да. Боялась, что она мне скажет, что "а да девочки правы)))". А она искренне всё прочитала и мою почти всю тему в страниц 20 о гимнастике и 2 страницы о моей плохости, и рассмеялась как-то легко так . Говорит хорошая же тема была и общение было лёгким и искренним))). Я проехала тему внутри, и меня отпустило. НО... мир жеж не дремлет, прилетает мне письмо от хозяйки форума с вопросом, а что я перестала публиковаться на форуме?. А я говорю ну да, ну не готова я такой резонанс вызывать своим появлением - я ЗА Катю, я ПРОТИВ Кати... А сама догоняю внутри, что такой привет от мира не просто так прилетает... Хожу значит я варю тему.. И понимаю, что надо выходить вновь на этот форум. Неее, в принципе можно и не выходить, хочу халву ем, хочу пряники. Но я-то уже калач тёртый и понимаю, что не возьму я этот пирожочек от мира, следующим заходом будет лавашик ))). И вышла с объявлением на форум вновь о собирающемся семинаре и выложила интервью своё о гимнастике и наших инструкторов... Трусила, жопа дело)))... Но в ответ просто была тишина , мне нужно было просто преодолеть свой страх внутри. Для меня закрылась и эта тема тоже, и мне уже стало неважно, кто чего там про меня скажет или подумает, я начала осознавать КТО я есть или кем я СТАНОВЛЮСЬ.

Дальше была Страна Мам)))). Моя фраза о кусучих таких мамах для меня стала крылатой)))). Там чего было. Было куча нападок не не на меня лично, на Машу и где-то на гимнастику. И мне хотелось встать рядом. Для чего? Мне нужно это было самой внутри... Был наверно 1 день такой ядрёный. Мне хотелось научиться говорить от Сердца, о том, что чувствую. И я стояла внутренне обнажённая, не защищённая масками и отвечала крайне искренне. И странно, у меня получилось никого не обидеть лично, и люди меня в большей части слышали. А если вдруг не слышали и я понимала, что сдуваюсь (бодаться с человеческим Эго крайне утомительно и бесполезно обычно), кто-то просто вставал рядом - или Маша из Коньи выныривала и говорила что-то, или модер Страны Мам просто закрывала ветку обсуждений в нужный мне момент))). И людей в этот день в группу по гимнастике вступило больше всего, не помню сколько уже, да и не суть. И я обошлась без внутренних потерь. Я поняла, что за себя я ответить могу, я и раньше могла в принципе, но обычно это было на эмоциях, резко или грубо, я научилась отвечать от Сердца и как-то это полноценно что ли... поставила гармоничность ситуации в целом выше своих эмоций. Как-то так, и ещё это добавило мне внутренней смелости. И по факту случилась трансформация - группу перевели в закрытытй режим, поставили Машу админом иии... живём дальше. А я... ничего не потеряла -на вложенную мной Энергию, Я лично Я только приобрела.

Как поживает моя травма отвергнутого? Жива ещё, да, но мне гораздо-гораздо легче внутри и полноценнее определённо. Нужно женщине Дело, ой нужно, при взаимодейтсвии с Миром, с Деньгами, клиентами, так себя раскрываешь, если-таки раскрываешь)))...