Надписи в маршрутных такси

Сегодня сели с дочуркой в маршрутку. Я в принципе давно уже привыкла ко всяким надписям и наклейкам в маршрутном такси. Иногда они забавные эти надписи, порой улыбнешься и едешь с хорошим настроением. Иногда слишком рекламные, что раздражает немного, но все равно взгляд так и падает на эти записи - потому что толком то и заняться то нечем... А сегодня увидела вообще что то "потрясающее"! У водители в кабине, со стороны пассажира наклеена была вот такая надпись: "СЕЛ, ПРИСТЕГНИСЬ И ЗАТКНИСЬ". Ну это уж совсем не уважение к людям, если шофер быдло и ему нравятся такие надписи и словечки, то зачем выносить это на публику. Это ж все равно, что он прямо Вам в лицо сказал - оскорбил так сказать. Короче везде вокруг куда не глянь, одно сплошное не уважение к друг другу.


Ну и для позитифчика нарыла прикольные надписи в маршрутках, некоторые мне уже встречались:

Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно
***
Остановок типа "тута", "здеся", "тама", "возле того кота", "за тем бомжом" на нашем маршруте нет!
***
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.
***
Надпись на передней панели маршрутки: "Вип-ложа. Цена билета - 100р."
***
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
***
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***
Закурил? Дай закурить водителю!
***
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
***
Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!
***
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
***
Нельзя впихнуть незапихуемое
***
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
***
Пальцем на грязном стекле задней двери маршрутки написано: "Реалити-шоу: УГАДАЙ МАНЁВР!"
***
Хочешь похудеть - спроси меня как.
***
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
***
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
***
Сдачу не клянчить!
***
Водитель женат! Но…
***
Тише скажешь - дольше будешь топать.
***
Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.
***
Тихони едут до конечной.
***
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
***
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
***
Любой ваш каприз за 10 рублей!
***
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***
Водителя руками не трогать!
***
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
***
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
***
Пpи аваpии pазбить стекло головой
***
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
***
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
***
"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"
***
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
***
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
***
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
***
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
***
Чем больше народу, тем мягче дорога.
***
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
***
монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!
***
Экипажу требуется стюардесса.
***
С алкоголем на водителя не дышать.
***
Не хлопай дверью, выходя из себя.
***
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.
***
Быстрее сядешь - быстрее выйдешь!
***
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
***
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!
***
Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.
***
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
***
Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!"
***
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
***
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
***
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
***
По салону не бегать!
***
Мы летаем для Вас!
***
Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.
***
Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!
***
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
***
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
***
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
***
Надпись на двери: "толкни попой!"
***
Не верь жене и тормозам!
***
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, танцами!
***
На двери изнутри "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ"
***
Я не Мазай! Зайцев не вожу!
***
На вопрос "Когда поедем" и последующий за ним "Что за фигня" водитель не отвечает.
***
Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!
***
НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)
***
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
***
Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!