Ребенок обманывает,... как быть, как реагировать???

и у меня такая проблема

Вот тут почитайте http://www.babyblog.ru/user/AnjaAnja/219601

У всего есть причина. В каких случаях врет? Если просто приукрашивает действительность - это одно. А если скрывает проступки - это другое. Боится наказания, возможно или Ваш стиль воспитания подразумевает максимум строгости.

Обманывать – плохо. Это знают все дети. Знают, но обманывают. В той или иной степени. Почему так происходит? И главное, с какого момента так начинает происходить? Ведь мы постоянно воспитываем в них правдивость. Как же наши дети учатся врать? Кто их этому учит? И почему обман оказывается для них привлекательнее, чем правда?

Маленькие врунишки

Психологи говорят, что дети начинают врать примерно на третьем году жизни. А что характерно для этого периода детского развития? Если сказать одной фразой, то она звучит так: «Я сам!» Это период формирования самостоятельности.

С одной стороны, к ребенку больше требований и претензий предъявляют взрослые. Они уже не относятся к ребенку, как к маленькому, которому можно все и которому многое прощается. У ребенка появляются обязанности, и он узнает, что он тоже кому-то что-то должен.

С другой стороны, сам ребенок хочет активно проявлять свою взрослость.

Правда, она представляется ребенку однобоко. Он исключает из нее все неприятные для него вещи вроде самообслуживания, ответственности и общественных поручений (к чему приучают его взрослые). И акцентируется только на приятном для него: «Я сам знаю, что мне делать. Я сам решаю, что мне делать. Я имею право делать то, что хочу!» И еще один нюанс. Ребенок в этом возрасте начинает вполне осознанно разбираться в том, что происходит вокруг. Он способен очень точно проанализировать поведение других людей. Ребенок уже не просто наблюдает и исследует происходящее, он учится извлекать из происходящего собственные выгоды. Таким образом, меняющиеся обстоятельства жизни вынуждают ребенка к ним приспосабливаться. Обман – одно из приспособлений. И в каком-то смысле детский обман – это этап развития. Логически выбирая ту или иную модель неправды для своего поведения, ребенок учится с помощью нее воздействовать на окружающих и добиваться желаемого результата. Другой вопрос, почему дети выбирают именно обман как путь достижения цели? Боюсь, что мой ответ вам не понравится. На обман детей провоцируем мы, взрослые. Чем? Собственным примером!

Ребенок не врет, если обман ему не выгоден. Проанализируйте ситуации, в которых ребенок вам врет, и вы поймете, что это вы сами (неосознанно, понятно, но это же не оправдание!) спровоцировали его на обман.

Большие Вруны

Хотелось бы мне познакомиться хоть с одним взрослым, который не врет. Я таких не знаю. Включая и себя.

Конечно, в защиту взрослых можно найти тысячу оправданий обману. Мол, обстоятельства бывают разные, правда не всегда хороша, обман не всегда плох.

Да и так нагло, как дети, мы, взрослые, никогда не врем. Но послушайте, говорить можно все что угодно. При этом обман всегда остается обманом, какими бы благовидными предлогами он ни прикрывался.

Скажите, какая разница в том, что ребенок не сделал домашнее задание и соврал, что забыл тетрадь и в том, что вы не сделали работу и соврали, что на ее выполнение нужно больше времени? И ребенок, и вы в данной ситуации не сделали то, что должны были. И ребенок, и вы уверены, что неправ учитель/шеф с его непомерными заданиями. И ребенок, и вы защитились с помощью обмана.

Разница лишь в том, что ваш обман был более изощренным, а обман ребенка «шит белыми нитками». Так это дело техники. Вырастет, научится. Благо есть у кого учиться.

Когда вы не хотите с кем-то разговаривать по телефону и просите ребенка: «Скажи, что меня нет дома!», знайте, в следующий раз, когда ребенок не захочет говорить с вами, он поступит так же. Например, засидевшись в гостях у друга, отключит мобильный телефон и не ответит на ваш звонок, чтобы не слушать нравоучений. А потом приедет и расскажет вам душещипательную историю, что телефон разрядился, что у друга в квартире прорвало кран и пришлось проявлять чудеса мужества, чтобы не затопить соседей, что потом долго добирался, потому что транспорта не было… Короче, превзойдет вас в искусстве честного обмана. А кто ему подал этот пример?

Эх, знать бы, кто появился раньше – Большие Вруны или маленькие врунишки, которые потом выросли в Больших Врунов? Вопрос, увы, без ответа, как с яйцом и курицей. Однако в том, что у Больших Врунов вырастают маленькие врунишки, ничего удивительного нет.

Проблема детского обмана тема сложная, деликатная, требующая времени, сил и осторожности. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, лучше сразу обратитесь за помощью к психологу, дабы не навредить.

Ложь во спасение

1. Дети врут, чтоб избежать родительского наказания.

Четырехлетний Миша разбил вазу и говорит: «Это не я!» Спрашивается, зачем он врет, почему бы ему не признаться? А потому что мама накажет. Может, даже будет бить. Или в угол поставит. Да даже если просто поругает, это, конечно, не больно, но тоже неприятно. И обидно! Ведь Миша разбил вазу не специально.



2. Дети врут, чтоб нарушить родительский запрет.

Мама не разрешает пятилетнему Вите гулять зимой без перчаток. Хотя уже не так холодно, и все мальчики во дворе гуляют без них. Витя послушно надевает перчатки, но, выходя из подъезда, прячет их в карман. А перед тем как вернуться домой, пачкает перчатки, чтобы мама не раскрыла его обман. Но спорить с мамой Витя не решается.



Обмануть, чтоб не огорчить

Порой дети врут, чтоб соответствовать ожиданиям родителей. Если родители хотят видеть дочку/сына отличником, то дети будут скрывать полученные «двойки». Если родители считают свое чадо послушным во всех отношениях, то, конечно, ребенок будет делать все, чтоб замечаний по поведению не было в дневнике.



Я не вру, я выдумываю

Иногда за обманом скрывается вымысел, фантазия. Детям свойственно создавать свой выдуманный мир, и верить в него, как в реальный. Не то чтобы они временно сходят с ума. Они-то нормальны. Но значит, мир, в котором они живут, им почему-то не нравится.

Поучительна история, которую описала известный психолог В.Мухина. Ее 3-летний сын Кирюша сидел в комнате, с любопытством рассматривал новый пылесос и разговаривал сам с собой: «Мама сказала, что пылешош (пылесос) трогать нельзя». Затем он вздохнул, посмотрел в окно и, обращаясь к туче, спросил: «Туча, можно тлогать пылешош?» И тут же за тучу сам себе ответил: «Можно, Кила, можно». После чего быстренько нажал кнопку на пылесосе и с восторгом слушал, как он шумит, пока не прибежала разгневанная мама. Но Кирилл, ничуть не смущаясь, ответил ей: «А мне туча лазлешила потлогать!»

Каждый грамотный взрослый должен понимать: детский обман – это сигнал тревоги, что с ребенком что-то не так, а доверие между вами утрачено. И чаще всего дети лгут от безвыходности, вернее, оттого, что обман им кажется лучшим выходом. Ужасно, правда?

Есть много способов исправить подобную ситуацию:

самое действенное средство по воспитанию честности – личный пример создайте такую обстановку в семье, чтобы ребенок видел искренние отношения, а нарушив обещание, данное ребенку, обязательно извинитесь перед ним и честно объясните причины, из-за которых все сорвалось;

всегда говорите с ребенком вежливо, терпеливо отвечайте на все его вопросы, будьте внимательны к его просьбам;

будьте разумны и адекватны в своих требованиях;

не используйте в воспитании запреты, воспитание должно идти через понимание;

принимайте ребенка таким, какой он есть, пусть ребенок знает, что нет идеальных людей, и каждый имеет право на ошибку;

не акцентируйтесь на факте лжи, ищите причину, из-за которой ложь возникла;

не проявляйте слишком назойливый интерес к личной жизни ребенка, позвольте ему иметь личные тайны, тогда ему не придется лгать, чтоб утаить;

научитесь общаться с ребенком не как родитель, а как лучший друг.

“Ложь” детей может свидетельствовать о нарушениях во взаимоотношениях со взрослыми. Стоит изменить стиль общения с ребенком, устранить причины, вынуждающие его обманывать, и “лживость” сведется к безопасному минимуму. В противном случае она укоренится и станет настоящим бедствием и для него самого, и для окружающих.

С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами – не образец правдивости.

а про что врёт-то.хоть несколько примеров.

у меня тоже с сыном, это наверное у многих в их возрасте

а м.б это на генном уровне???? у меня у мужа родственники иногда любят присочинить.............

возможно ребёнок просто устал,а от неё всё требуют и требуют,а нравится ли ей заниматься музыкой или это ваше решение?

Как дела у Вас сейчас обстоят??? У меня с девочкой тоже проблемы в этом плане.... В начальной школе просто дневник не подавала учителю для троек, тетрадки мне заныкивала.....а сейчас в пятом классе в новой школе это закончилось тем, что в конце года, зная как мы ждем оценок без троек, она по телефону продиктовала мне оценки (все ок, без 3 ) спрятала дневник, а потомего выкинула. Я случайно в середине июня задумалась, где дневник....короче была истерика у нее...но я в ее возрасте после воспитательных процедур всегда подумаю, потом попрошу прощения....эта же к этому не склонна! А тут день рождение скоро....хотели ей новый комп купить.....а теперь думаем что наверное не нужно таких подарков делать....Незнаю как с этим бороться???? Кем она будет?