Шутки юмора:-)

Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

***

Дневник холостяка:
"Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и
унитаз, приготовил ужин... Блин:хочется на себе жениться!"


Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!


Молодой парень что есть сил бежит за девушкой.
-Девушка, девушка!
-В чем дело?
-Это не вы в автобусе зонтик забыли?
-Ой, это я!
-Ну тогда бегите за автобусом. Он еще не далеко уехал.


- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет -
там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...

Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...

Приходит Вовочка домой и говорит маме:
-Мама, я женюсь.
-Молодец, сынок. а как зовут невесту?
-Петя.
-Так он же мальчик!
-Нихрена себе мальчик. 26 лет уже!


Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
- Хочу быть героем Советского союза!
... и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.


Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер..., которые работают всегдa.

Без еды можно прожить месяц.
… - Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.


- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...


Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу
прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"