Детский лепет

— Ой, мама, смотри: звёздочки проснулись и на небо вышли! А Луны что-то нету... эй, Луна, а ну-ка быстро вставай! Вечер наступил, светить пора!

***
(дорога мерзко-слякотная, скользкая)
— Мама, держи меня крепче, чтоб я не упала! Если я упаду, то испачкаю хвост, а звезде трудно светить с грязным хвостом.
— Ты хвостатая звезда? А такие бывают?
— Конечно, бывают! Я — комета!

***
(в овощном ларьке)
— Я хочу клубнику!
— Настя, клубнику зимой мы не едим, только летом у бабушки на даче.
— Тогда апельсин!
— У тебя аллергия, нельзя апельсины...
— (обращается к продавцу) Анастасия хочет ананас, заверните. На ананас у меня нет аллергии.

***
Приносит папе клочок бумажки.
— Папа, держи письмо!
— А почему тут ничего не написано?
— (возмущённо) Я уже на горшок пИсала, больше не хочу!

***
Одеваемся на прогулку. Настя задумчиво смотрит на свои ноги в полосатых колготках: «Мама! Я не зебра, нет. Я просто полосатая лошадка!»

***
Встречаемся с ней в парке.
— Настя, привет!
— Я не Настя, я лошадка! Лошадёнок маленький твой, а ты — лошадиха.
— Эээ... а папа тогда кто?
— Кто-кто, конь здоровый, вот он кто.

***
Утром завтракаем помидорным омлетом. Муж спрашивает у Насти:
— Настя, а что это такое ты ешь?
— Не знаю...
— Как это не знаешь? А что у тебя в тарелке?
— Еда, папа. Еда.

***
собирает очередной пазл на морскую тему
— Вот дельфин-мама, вот дельфин-малыш. А где дельфин-папа?!
— Может быть, на работу пошёл?
— Мама, дельфин не ходит на работу, он же рыба!!!

***
— Мама, мааааам! Пойдём со мной, ну пожааалуйста.
— Кисо, я сейчас неможко поработаю и пойдём, подожди немного...
— Ну сколько можно работать?! Быстро пошли баловаться и заниматься ерундой!

- Бабушка, когда я умру, меня не надо закапывать в землю. Пусть из меня лучше чучело сделают!
------
- Папа, ты такой богатый!
- С чего ты так решил?
- У тебя много денег, машина, жена и целый шкаф с одеждой!
--------
- Вставай, помоем попу и писюн.
- Да, писюн! Вот он у меня какой! А у тебя мама, есть писюн?
- Нет.
У ребёнка шок.
- У тебя нет писюна?! А куда он делся? Оторвался? Да, мама?
------
- Мама, когда я вырасту, у меня будет жена?
- Да.
- И малыши будут.
- Возможно.
- Да! У меня будет жена - красивая тётя, малыши, а ещё у меня отрастёт чешуя и хвост, длинный предлинный, как у динозавра! Воооо, какой я буду красавец!

Трехлетний Максимка разговаривает с пятилетней Тонечкой
- Мы пойдем и убъем злого дядьку! Я возьму черный пистолет, а ты розовенький. И пойдем его у-би-вать!
- Вообще-то я тоже люблю черный цвет, - вступает Тоня с интонациями Ренаты Литвиновой, - Очень люблю. Но в последнее время розовый чуть-чуть больше....
- Ну хорошо! Ты тоже возьмешь черный пистолет. И мы пойдем его убивать. Вот так: ТЫЩ ТЫЩ ТЫЩ!!!!

Речь шла о соседе сверху, который часто сверлит и стучит, потому что у него хронический ремонт. Диалоги – Тарантино отдыхает.
_______________________________________________________

Максимка, маленький, худенький, чрезвычайно подвижный и жизнерадостный ребенок, бегает вокруг меня, высунув язык, и сверкая большими черными глазками. Ласкается, лижется. «Ты – моя собачка породы чихуахуа», - говорю я ему. Максимка хохочет. Уж больно название понравилось. Самому никак не выговорить. Пробует – не получается. Стесняется, хохочет. Наконец подходит ко мне со словами: «Мама, я твоя собачка чепуха-аха-аха!»

_______________________________________________________________________________

Тонечка нюхает свой тапок: «фууууууу, пахнет ногой Великана!»

_______________________________________________________________________________

Пришли брать кровь из пальца. Мой ребенок храбро отправился первым, а затем протянув в лицо офигевшей медсестры крассический жест “fuck you very much” наивно спросил:
- а можно из этого пальчика взять?
- Сколько Тоне лет? – не в попад спросила медичка – ПЯТЬ? Ну ладно тогда, Тонечка, садись. Нет кровь берут из безымянного....

__________________________________________________________________________________

Бабушка Лена и Тонечка пошли в продуктовый магазин. Дочка в последнее время занимает позицию воинствующего вегетарианства. Мясо не ест, ненавидит, активно высказывает свою позицию по поводу пожирания мышц и жира.

Ребенок ведет себя хорошо, не выпрашивает конфет, не закатывает истерик. Бабушка Лена расслабилась и со всей душой отдалась покупкам. И тут, проходящий мимо мясной витрины спокойный ребенок пяти лет, громко и истерично взвизгивает:
«ПРОТИВНОЕ, ГАДКОЕ, ПАРШИВОЕ МЯСО!!!!!» и в дополнение к возгласу смачно плюет прямо на нежную голубоватую плоть курицы охлажденной производства Синявинской птицефабрики.

Слава Богу, никто из продавцов или охраны этого позора не увидел.