Профессиональные анекдоты
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Не хочешь работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди там свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, императивно - повестка от следователя.
В каждой профессии есть свои узкопрофессиональные анекдоты. А у вас какой самый-самый?
- Ну, максимум половина.
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.
- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
Не хочешь работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди там свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, императивно - повестка от следователя.
В каждой профессии есть свои узкопрофессиональные анекдоты. А у вас какой самый-самый?
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Профессиональные анекдоты
| - Сколько человек работает в вашей фирме? - Ну, максимум половина. - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома. - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить. - Ты чего-то такой усталый и печальный? Читать полностью |
| +16 |
Лана Ти
|
16 комментариев |
Комментарии
Идёт бабка по больнице. На встречу ей молодой доктор.
Бабка: Ой, сынку не подскажешь де тут зубник?
Доктор: Во-первых, бабушка, не зубник, а стоматолог, а во-вторых, по коридору и налево.
Бабка: Ой, спасыби, сынку. А де тут глазник?
Доктор: Бабушка, не глазник, а окулист. Пройдёте по коридору и направо
.
Бабка: А ты, сынку, сам кем будешь?
Доктор: Не знаю, бабка, как по вашему, но вообще-то я ГИНЕКОЛОГ.
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только
что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Идет математик по улице, видит - афиша: "Выступает камерный оркестр".
- Интересно, - подумал математик.
Сходил послушал. Выходит недовольный:
- Тривиальный случай. К=10.
Разговаривают студенты - физик и филолог.
Филолог:
- Знаешь анекдот? Скачет белочка по веткам: "Ля-ля-ля" (тоненько). Срывается вниз - ААААА! (басом).
Физик:
- Знаю, ага. Эффект Допплера.
На филфаке идет лекция. Препод:
- В некоторых языках отрицание выражается отрицательным словом, в некоторых - сочетанием отрицательного и положительного, но ни в одном - сочетанием положительных.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...
Звонок с проходной.Вахтер:
Иван Иванович, а Вы чем заняты?
Главбух:
Да мы тут сводкой, сверкой...
Вахтер, недослушав:
Водку выливай, Верку выгоняй. Директор приехал!
- Молодой человек! А ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?!
- Это я, мама!
- А, это ты… Ну пой, пой, соловушка
***
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием. – С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
***
Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой – оpигинально…
***
- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!
Думаю для многих актуально
Истец Иванов дал судье 100 000 долларов.
Ответчик Петров дал судье 200 000 долларов.
Суд постановил: вернуть Петрову 100 000 долларов и судить по справедливости
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: