Черная полоса??? или это не со мной...

Девочки, даже не знаю, как все описать так, чтобы было не сумбурно... Я никогда не была особенно суеверной, но тут...
13 октября - вроде обычный день, но нет. Этот день перевернул жизнь моей семьи, и разделил ее на ДО и ПОСЛЕ. С утра мне показалось, что что-то неладное должно случиться (шестое чувство что ли). В ожидании приближающихся родов ( на тот момент 37 недель уже было) прислушивалась к себе каждый час. Короче, в тот день на белье были обнаружены подозрительные алые пятнышки... и я рванула к своему врачу. В ЖК меня напугали, что срочно надо лечь на сохранение, даже скорую предложили вызвать. Но мне предстояло еще сына "пристроить", так что, забрав его из садика, повезла бывшей свекрови (бабушек ведь бывших не бывает). Во второй половине дня чувствую, что как-то нехорошо мне, вся горю, лицо пунцовое. Думала на давление, но оказалось обычным. Положили меня вечером в роддом, в паталогию, а я спать не могу - все душа болит чего-то, переживаю, тревога на сердце. Кое-как до утра дотянула и тут звонок от свекрови:" Забери Сашу (сына)... Дима погиб в аварии вчера!".

Дима - мой бывший муж, отец моего сына... был. Не могу передать все чувства, которые я испытала в тот момент. Кругом чужие люди... я на кушетке в коридоре (так как мест больше нет)... Сползла по стеночке, потому что ноги подкосились, и реву как белуга. В голове только слова "Дима погиб"... Как теперь быть? Как сказать Саше, что папы больше нет? Вот только на днях с ним переписывались, обсуждали свои взрослые насущные вопросы... Он хотел сына к себе забрать, пока я по больницам лежу... ГОСПОДИ, ЧТО ПРОИСХОДИТ??? Неужели это все с нами???

Думала, в тот день рожу... так мне плохо было от переживаний. Никто ничего не говорил, подробностей гибели не знаю... Несколько дней, проведенных в больнице, показались вечностью за решеткой.
Потом были похороны. Я не могла не пойти и не попрощаться с ним - ведь этого человека я очень любила раньше! А вот за Сашу переживала - вести его попрощаться с отцом или нет? Мы очень редко видились (он жил на Украине с новой женой)... Мелькали мысли, что Саша не простит потом мне, если не дам попрощаться - он очень любил своего папу.
В день похорон я потихому ушла из больницы, поехала в садик за сыном... Увидев меня, он так обрадовался, ведь все эти дни он был без меня - то у моей подруги, то у сестры, то у дедушки. Посмотрев в его светящиеся глазки, я просто не смогла ничего сделать... Уехала одна.

Плакала всю дорогу на кладбище, вспоминала наше последние общение, его приезд к нам... Много было в нашей жизни всего... и хорошего и плохого... Но я простила его давно. Кто читал мои "Мимуары неудачницы", тот будет знать, что я пережила в браке с этим мужчиной.
Какой бы он ни был, он - Сашин папа... и близкий мне человек.
Но самое непонятное, что теперь вокруг его гибели ходят различные слухи... Некоторые люди уверяют, что он разбился, но только не на машине, как это преподнесли всем, а упал с 14 этажа (возможно, из-за проблем в семье или долгов). Вот теперь совсем не могу понять ничего - может, его вообще убили или он сам свел счеты с жизнью? Но ничего же не предвещало...

Страшно думать, что наша жизнь так хрупка. В любой момент она может оборваться из-за нелепой случайности или чьего-то злого умысла. Может, скоро судный день? Может быть, нас предупреждают так? Чтобы мы успели сделать что-то хорошее и спасти себя? Мне страшно.

P.S. Вчера говорила с сыном и рассказала, что папа попал в аварию и его больше нет в живых... Но детская психика устроена так, что не сразу понимает значение сказанного. Он поплакал немного, но потом отвлекся и вроде забыл о нашем разговоре. Только сегодня к вечеру вспомнил и переспросил:"А что, папа правда умер и больше мы его не увидим???" Я подтвердила, поплакала вместе с ним снова, но старалась сохранять спокойствие, ведь дети больше реагируют на наши эмоции, чем на само событие. Потом он умылся, попил воды и пошел успокаиваться мультиком.
Почему мне не 6 лет? Так хочется забыть всю свою жизнь и думать, что все еще будет хорошо...