Валерьянка не помогла. Плесните коньячка! (продолжение)
Помните мульт про Карлсона, где он с Малышом довел до безумия фрекен Бок? Когда она сидела в ванной и разговаривала в душевую насадку? Вот со мной сегодня примерно то же было. 
После всего перечисленного здесь https://www.stranamam.ru/post/1918450/#firstnew, я успокоилась и расслабилась. Зря, как оказалось, ибо дочь готовила коронное выступление.
Попросилась Ксюшка на горшок, причем, изъявила желание усесться в коридоре, аккурат напротив туалета. Я ее посадила, а сама решила пока коврик в ванной постирать. Стираю, периодически интересуюсь у Ксюхи - как дела и не пора ли вставать. Она отвечает мне, поддерживает светскую беседу.
Вдруг я слышу топоток и какой-то подозрительный "плюх". Полная самых нехороших подозрений, выглядываю в коридор и никого там не вижу. Нахожу дочку в туалете, где она со страшно гордым видом объясняет мне: "Тюся гасёк сама вылила!"
О боже мой. Ладно бы, в горшке ТОЛЬКО моча была. Ладно бы, ребенок НЕ промахнулся. 
Так ведь нет же, унитаз загажен со всех сторон, ребенкины ноги тоже в характерных коричневых брызгах. Я всплескиваю руками, верещу как курица, подхватываю Ксю под белы руки (ладно, хоть руки - белы... ) и волоку в ванну.
А подмываю я ребенка после горшка по старинке: как привыкла с рождения держать ее, перекинув животом через руку, так до сих пор и делаю, благо, Ксюшкин вес позволяет. Детское мыло у нас лежит на полке над ванной, а взрослое - на противоположной стене. Я Ксюхину попу намочила, мылю свою руку и готовлюсь приступить к основной задаче. Параллельно о чем-то с ребенком воркую. Засовываю руку, пардон, промеж дочкиных ягодиц, и пальцы мои натыкаются на что-то холодное, твердое и скользкое. Я от неожиданности так заорала, что чуть ребенка из рук не выронила!
Это нормальному человеку какое-нибудь адекватное объяснение пришло бы в голову - почему у малыша в попе посторонний предмет. А я сразу все фильмы ужасов вспомнила!
Мой чудо-ребенок недоуменно посмотрел на меня, отложил другой кусок мыла (который и напугал меня до полусмерти) и очень серьезно объяснил: "Тюся маме помогает попу мыть!"
Ладно, ребенка помыла, на волю выпустила, наказав самостоятельно одеть штаны. Сама горшком занимаюсь. И пронзает меня мысль: а закрыла ли я туалет? И в этот самый момент слышу из туалета странные бумкающие звуки. Почему-то сразу подумала, что наследница добралась до "ершика" и колотит им по унитазу.
Влетаю в сортир и снова картина маслом: Ксюшка, привстав на цыпочки, дергает за ручку смыва на бачке. Видимо, мое появление придало ей сил, потому что она с воплем: "Мама, я ТАК сама умею!", - рванула бедный рычаг кверху, сорвав слив на фиг.
В унитаз хлещет водопад. Ксюшка радостно визжит. Я опять кудахчу, верещу и уже просто не могу сдерживаться: сползаю на пол по стеночке и истерично хохочу. Дочь, видя, что маме весело, хватает свои штанишки и начинает носиться кругами по залу, восторженно крича: "Мама семётся вот так: гы-гы-гы (издает гоблинский смех)!"
Муж, выслушав про наши дневные злоключения и прохохотавшись, налил мне коньячка.
После всего перечисленного здесь https://www.stranamam.ru/post/1918450/#firstnew, я успокоилась и расслабилась. Зря, как оказалось, ибо дочь готовила коронное выступление.
Попросилась Ксюшка на горшок, причем, изъявила желание усесться в коридоре, аккурат напротив туалета. Я ее посадила, а сама решила пока коврик в ванной постирать. Стираю, периодически интересуюсь у Ксюхи - как дела и не пора ли вставать. Она отвечает мне, поддерживает светскую беседу
Вдруг я слышу топоток и какой-то подозрительный "плюх". Полная самых нехороших подозрений, выглядываю в коридор и никого там не вижу. Нахожу дочку в туалете, где она со страшно гордым видом объясняет мне: "Тюся гасёк сама вылила!"
О боже мой. Ладно бы, в горшке ТОЛЬКО моча была. Ладно бы, ребенок НЕ промахнулся. Так ведь нет же, унитаз загажен со всех сторон, ребенкины ноги тоже в характерных коричневых брызгах. Я всплескиваю руками, верещу как курица, подхватываю Ксю под белы руки (ладно, хоть руки - белы... А подмываю я ребенка после горшка по старинке: как привыкла с рождения держать ее, перекинув животом через руку, так до сих пор и делаю, благо, Ксюшкин вес позволяет. Детское мыло у нас лежит на полке над ванной, а взрослое - на противоположной стене. Я Ксюхину попу намочила, мылю свою руку и готовлюсь приступить к основной задаче. Параллельно о чем-то с ребенком воркую. Засовываю руку, пардон, промеж дочкиных ягодиц, и пальцы мои натыкаются на что-то холодное, твердое и скользкое. Я от неожиданности так заорала, что чуть ребенка из рук не выронила!
Это нормальному человеку какое-нибудь адекватное объяснение пришло бы в голову - почему у малыша в попе посторонний предмет. А я сразу все фильмы ужасов вспомнила! Мой чудо-ребенок недоуменно посмотрел на меня, отложил другой кусок мыла (который и напугал меня до полусмерти) и очень серьезно объяснил: "Тюся маме помогает попу мыть!"
Ладно, ребенка помыла, на волю выпустила, наказав самостоятельно одеть штаны. Сама горшком занимаюсь. И пронзает меня мысль: а закрыла ли я туалет? И в этот самый момент слышу из туалета странные бумкающие звуки. Почему-то сразу подумала, что наследница добралась до "ершика" и колотит им по унитазу.
Влетаю в сортир и снова картина маслом: Ксюшка, привстав на цыпочки, дергает за ручку смыва на бачке. Видимо, мое появление придало ей сил, потому что она с воплем: "Мама, я ТАК сама умею!", - рванула бедный рычаг кверху, сорвав слив на фиг.
В унитаз хлещет водопад. Ксюшка радостно визжит. Я опять кудахчу, верещу и уже просто не могу сдерживаться: сползаю на пол по стеночке и истерично хохочу. Дочь, видя, что маме весело, хватает свои штанишки и начинает носиться кругами по залу, восторженно крича: "Мама семётся вот так: гы-гы-гы (издает гоблинский смех)!"
Муж, выслушав про наши дневные злоключения и прохохотавшись, налил мне коньячка.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Валерьянка не помогла. Плесните коньячка! (продолжение)
Тэги: пирилистрилите меня!
| Помните мульт про Карлсона, где он с Малышом довел до безумия фрекен Бок? Когда она сидела в ванной и разговаривала в душевую насадку? Вот со мной сегодня примерно то же было. После всего перечисленного здесь https://www.stranamam.ru/ я успокоилась и расслабилась. Зря, как оказалось, ибо дочь готовила коронное выступление. Читать полностью |
| +106 |
отшельница
|
115 комментариев |
Комментарии
хотя у меня тоже такие же денечки бывают)
Думаю, такие денечки бывают у каждой матери
Если серьезно - твердо и строго скажешь "нельзя", перестанет
Пока один отвлекает мамино внимание, второй вершит страшные дела, от которых уже ни валерьянка, ни коньяк не помогают...
Один огромный плюс: вдвое веселее! И не скучно никогда!
Златень у нас сидя две недели на больничном умудрилась достать папу так, что он на работу убегает ни свет- ни заря, потому что дочь в 6 утра начинает с вопроса" И кто это у нас тут так сладко спит? " и прыгает на отца с подоконника ( рост у деитешки- 122 см и 18 кг )
слышала, что многи е дети копируют поведение Маши. Славтихоспидя, у нас период любви к Маше кончился
Мы все-таки как-то спасались вот таким способом:
Никакие уговоры/убеждения не срабатывали где-то с полутора... Было примерно так:
А теперь такие детские стульчаки еще и с лесенками, оказывается, пристроенными бывают:
Ой, нееееет!!!!.. Тут уж я прослезилась!
Ох.
Ох!!!!!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Златена использовала исключительно папины журналы, причем надо было взять непрочитанную " Популярную Механику" ,покрошить ее , как хомяк, а потом крикнуть: "попу вытите! Ню кто нибудь!!!!"
Златена использовала исключительно папины журналы, причем надо было взять непрочитанную " Популярную Механику" ,покрошить ее , как хомяк, а потом крикнуть: "попу вытите! Ню кто нибудь!!!!"
↑ Перейти к этому комментарию
Мы все-таки как-то спасались вот таким способом:
Никакие уговоры/убеждения не срабатывали где-то с полутора... Было примерно так:
А теперь такие детские стульчаки еще и с лесенками, оказывается, пристроенными бывают:
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
У мя деть младший недавно вечером наставил себе на лице повсюду детских печатий, причём синего цвета. На утро в сад....
Печати это святое. Муж сделал себе новую печать и дал Ксюхе посмотреть(если б я видела, как он это делает - убила бы!). На следующий день в сад ребенок пошел проштампованный на всех открытых местах тела печатью "Хирург-уролог"....
наши печати со смешариками ещё очень безобидно оказалось
Печати это святое. Муж сделал себе новую печать и дал Ксюхе посмотреть(если б я видела, как он это делает - убила бы!). На следующий день в сад ребенок пошел проштампованный на всех открытых местах тела печатью "Хирург-уролог"....
↑ Перейти к этому комментарию
Печати это святое. Муж сделал себе новую печать и дал Ксюхе посмотреть(если б я видела, как он это делает - убила бы!). На следующий день в сад ребенок пошел проштампованный на всех открытых местах тела печатью "Хирург-уролог"....
↑ Перейти к этому комментарию
Печати это святое. Муж сделал себе новую печать и дал Ксюхе посмотреть(если б я видела, как он это делает - убила бы!). На следующий день в сад ребенок пошел проштампованный на всех открытых местах тела печатью "Хирург-уролог"....
↑ Перейти к этому комментарию
ну а вообще
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: