Две истории моей жизни … и как понять что такое любовь?

Почему или за что мы любим определенного человека, а не другого? За что любят нас? Что нужно сделать, чтобы полюбили тебя и чтобы полюбить самому?

Прожив семь лет в первом браке я вообще не помню, чтобы я любила, доверяла, чтобы во мне просыпалось такое чувство, как любовь. Муж делал для меня буквально все … в прямом смысле носил на руках чуть ли не каждый день, причем не важно где мы находились, в квартире, в магазине, на улице; делал работу по дому; без повода дарил подарки, цветы; выполнял все мои капризы, а я, что скрывать, этим пользовалась. А главное, что у меня была уверенность в его любви ко мне и в том, что он никогда и никуда от меня не уйдет (а это ведь так важно чувствовать уверенность в человеке с которым живешь). Единственные его два минуса были, это то, что все 7 лет он гулял направо налево Но и в этом я считаю есть моя вина, если бы я ему уделяла должное внимание как в отношениях, так и в постели, то тогда я думаю он бы никуда не гулял, а я относилась к нему как к … даже не знаю какое слово подобрать, мне было удобно, что есть рядом тот, на кого можно взвалить все. А второй минус он к сыну относился ну просто «никак» - в этом я своей вины не вижу . В общем если убрать эти два минуса, то вот он, идеальный мужчина, которого можно и нужно любить и очень есть за что. Но в конце концов после последней его «гульки» я не выдержала и порвала отношения, нет я конечно свечку не держала, может физической измены в этот раз и не было, меня больше выбесило то, что я его просила все мне рассказать (раньше он признавал свою вину), а он на меня смотрел таким невинным взглядом, как будто я дура набитая, прицепилась к нему, несчастному и невинному. В общем мы расставались и он мне сказал, что все равно будет меня всегда любить, не смотря на то что будет происходить в моей жизни и что он всегда будет меня ждать.

Сейчас у меня новая жизнь, новая семья. И встретив этого человека я поняла что умею любить! Наше знакомство было, случайным, что ли. Он из другого города был, приезжал в город, где я живу всего на пару дней. Когда я его впервые увидела, внутри меня словно пустота образовалась, как будто никакого прошлого во мне нет, как будто он первый, единственный человек, которого я вообще вижу в своей жизни но в тот момент я себя резко одернула «стоп, этого не может быть, это какой то маразм». Так получилось, что дни его пребывания в нашем городе мы проводили в одной кампании. Все это время я на него просто посмотреть боялась, не говоря уже о том, как меня мандражило, когда он находился рядом, когда мы с ним разговаривали. Каждый вечер приходя домой я пыталась выбить его из своих мыслей, так как понимала, что все равно у нас ничего не будет, что он уедет и все это закончится. В день своего уезда он на пару минут заехал ко мне, вроде как попращаться, все это время провозился с моим котенком, я на него смотрела и было два ощущения одно, мне хотелось, чтобы он быстрее ушел, второе, чтобы никогда, никогда в жизни никуда не уходил, а был только со мной, только моим … еще играя с котенком он мне предложил ехать с ним, но тогда это все казалось шуткой. Пришло время ему уходить, пока-пока … и тут он меня приобнял, буквально на пару секунд и … ушел. Прошло семь месяцев с момента тех объятий, но то, что я почувствовала тогда я помню и сейчас. В эти пару секунд я даже не могу описать, что я чувствовала, это было так прекрасно, это были такие НАСТОЯЩИЕ объятия . И тут то я вообще не могла уже не его забыть, не эти объятия. Потом у нас началась переписка, он постоянно звонил, целыми днями на телефоне. Разговаривая с ним по телефону, у меня создавалось ощущение тех объятий, его тепла, казалось, что он рядом. Я долго не могла решится ехать к нему или нет, но воспоминания этих объятий не оставили мне выбора, мне так хотелось, чтобы они повторялись изо дня в день, я понимала, что это мои объятия, что никакие другие мне не нужны. И вот теперь он мой муж и до сих пор когда он меня обнимает, прикасается ко мне я закрываю глаза и становится так классно, что он со мной рядом, что он только мой. И нет того, что в первом «браке» задаривания цветами, подарками, постоянных ношений на руках и по дому как то сама начала управляться, и кушать начала готовить, да что там говорить, ему рубашки гладить начала, хотя раньше я бы даже не задумалась над тем, а стоит ли их гладить, всегда был ответ «тебе надо ты и гладь, ты и стирай, ты и кушать готовь, ты и дома уборкой занимайся». Но зато сейчас я ЛЮБЛЮ своего мужа и ВЕРЮ ему.

Вот такие две разные истории. Как будто две разных жизни. Не понимаю, почему я так и не смогла полюбить за семь лет того, кто для меня «из кожи вон лез», а за несколько дней безумно полюбила того, кто особо и не старался добиться моего внимания.

СПАСИБО, ЧТО ЗАГЛЯНУЛИ