Анегдоты. кто хочет поднять себе настроение то сюда!
Жена нового русского приходит на прием к врачу и говорит:- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не
хватает...
Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:
- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?
- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать.
Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с
икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем
маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с
пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку...
Доктор:
- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
Муж с женой лежат в постели и смотрят О, счастливчик!. У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему.
Он опять отказывается.
Это твой окончательный ответ? спрашивает жена.
Да! потдверждает муж.
Жена: Тогда у меня остается звонок другу
- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном..
Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:
- Что я нарисовала?
Дети хором:
- Задницу!
Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:
- Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?
Может у кого есть в запасе смешные анекдоты делимся девочки!?
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Анегдоты. кто хочет поднять себе настроение то сюда!
Тэги: анегдоты
 |
Жена нового русского приходит на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Читать полностью |
| +46 |
Азулька
|
233 комментария |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.
Но работают в разные смены и видятся только когда одного поднимают , а другого опускают.
Вот в одно утро значит , зятя поднимают а тестя опускают и происходит такой диалог :
Зять глядя на тестя крутит одним пальцем у веска
Тесть - крутит двумя пальцами у обоих висков
Зять - сгибает руку в локте , а другой рукой бьет по локтю ( ну поняли что показал )
Тесть - поднимает руку и другой бьет по плечу,и тутже указательным пальцем показывает на свой зад!
Ну разьехались , и один мужик у зятя спрашивает
- Вот я тебя не понимаю , у тебя тесть такой мужик замечательный , я его столько лет знаю , а ты все никак с ним общий язык ненайдешь?!
Зять говорит - Да ты ниче не понял
Я у него спрашивываю - моя дура дома ?
Он мне - обе дома
Я у него - 0,5 есть ?
он мне - есть 0,7 ,спрятано за унитазом
Но работают в разные смены и видятся только когда одного поднимают , а другого опускают.
Вот в одно утро значит , зятя поднимают а тестя опускают и происходит такой диалог :
Зять глядя на тестя крутит одним пальцем у веска
Тесть - крутит двумя пальцами у обоих висков
Зять - сгибает руку в локте , а другой рукой бьет по локтю ( ну поняли что показал )
Тесть - поднимает руку и другой бьет по плечу,и тутже указательным пальцем показывает на свой зад!
Ну разьехались , и один мужик у зятя спрашивает
- Вот я тебя не понимаю , у тебя тесть такой мужик замечательный , я его столько лет знаю , а ты все никак с ним общий язык ненайдешь?!
Зять говорит - Да ты ниче не понял
Я у него спрашивываю - моя дура дома ?
Он мне - обе дома
Я у него - 0,5 есть ?
он мне - есть 0,7 ,спрятано за унитазом
↑ Перейти к этому комментарию
Но работают в разные смены и видятся только когда одного поднимают , а другого опускают.
Вот в одно утро значит , зятя поднимают а тестя опускают и происходит такой диалог :
Зять глядя на тестя крутит одним пальцем у веска
Тесть - крутит двумя пальцами у обоих висков
Зять - сгибает руку в локте , а другой рукой бьет по локтю ( ну поняли что показал )
Тесть - поднимает руку и другой бьет по плечу,и тутже указательным пальцем показывает на свой зад!
Ну разьехались , и один мужик у зятя спрашивает
- Вот я тебя не понимаю , у тебя тесть такой мужик замечательный , я его столько лет знаю , а ты все никак с ним общий язык ненайдешь?!
Зять говорит - Да ты ниче не понял
Я у него спрашивываю - моя дура дома ?
Он мне - обе дома
Я у него - 0,5 есть ?
он мне - есть 0,7 ,спрятано за унитазом
↑ Перейти к этому комментарию
Но работают в разные смены и видятся только когда одного поднимают , а другого опускают.
Вот в одно утро значит , зятя поднимают а тестя опускают и происходит такой диалог :
Зять глядя на тестя крутит одним пальцем у веска
Тесть - крутит двумя пальцами у обоих висков
Зять - сгибает руку в локте , а другой рукой бьет по локтю ( ну поняли что показал )
Тесть - поднимает руку и другой бьет по плечу,и тутже указательным пальцем показывает на свой зад!
Ну разьехались , и один мужик у зятя спрашивает
- Вот я тебя не понимаю , у тебя тесть такой мужик замечательный , я его столько лет знаю , а ты все никак с ним общий язык ненайдешь?!
Зять говорит - Да ты ниче не понял
Я у него спрашивываю - моя дура дома ?
Он мне - обе дома
Я у него - 0,5 есть ?
он мне - есть 0,7 ,спрятано за унитазом
↑ Перейти к этому комментарию
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
↑ Перейти к этому комментарию
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
↑ Перейти к этому комментарию
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
↑ Перейти к этому комментарию
Волк: не тряпочка это (и густо покраснел), да и вообще, рано тебе еще такие вопросы задавать, у тебя еще вон молоко на губах не обсохло...
Шапка: и не молоко это вовсе (и тоже густо покраснела).
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
- Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены,- говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, не мужик. Неси глобус - Чечню искать будем.
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
- Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены,- говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, не мужик. Неси глобус - Чечню искать будем.
↑ Перейти к этому комментарию
- Отпусти, - говорит рыбка, - любое желание выполню.
Подумал мужик и говорит:
- Сделай так, чтоб в Чечне войны не было.
- Нет мужик, - говорит рыбка, - я не знаю где Чечня. Давай другое желание.
- Ну тогда сделай мою жену красавицей.
- Покажи фотографию жены,- говорит рыбка.
Мужик показывает:
- У-у-у, не мужик. Неси глобус - Чечню искать будем.
↑ Перейти к этому комментарию
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
↑ Перейти к этому комментарию
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
↑ Перейти к этому комментарию
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
↑ Перейти к этому комментарию
-Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!
Потом идёт руки мыть:
-А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
-А вот у соседа ххх на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
****************
ЧТО ТО МЕНЯ НА ПОШЛЯТИНУ СЕГОДНЯ ПОТЯНУЛО
-Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!
Потом идёт руки мыть:
-А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
-А вот у соседа ххх на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
****************
ЧТО ТО МЕНЯ НА ПОШЛЯТИНУ СЕГОДНЯ ПОТЯНУЛО
↑ Перейти к этому комментарию
-Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каёмка была. Мелочь, а приятно!
Потом идёт руки мыть:
-А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
-А вот у соседа ххх на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
****************
ЧТО ТО МЕНЯ НА ПОШЛЯТИНУ СЕГОДНЯ ПОТЯНУЛО
↑ Перейти к этому комментарию
-Мам, а стюардесса это рыба или котлета?
-Нет, сынок, стюардесса- это профессия, а ты почему спрашиваешь?
-Да просто папа своему другу вчера рассказывал как они всем экипажем стюардессу жарили.
-Мам, а стюардесса это рыба или котлета?
-Нет, сынок, стюардесса- это профессия, а ты почему спрашиваешь?
-Да просто папа своему другу вчера рассказывал как они всем экипажем стюардессу жарили.
↑ Перейти к этому комментарию
****************
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
****************
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
↑ Перейти к этому комментарию
****************
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!
↑ Перейти к этому комментарию
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик часть текста удалена модератором (italianka), врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик часть текста удалена модератором (italianka), врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
↑ Перейти к этому комментарию
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик часть текста удалена модератором (italianka), врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
↑ Перейти к этому комментарию
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик часть текста удалена модератором (italianka), врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
↑ Перейти к этому комментарию
у меня на вас плюсиков не хватит....
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
↑ Перейти к этому комментарию
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть
другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть
другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»
↑ Перейти к этому комментарию
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть
другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»
↑ Перейти к этому комментарию
Ну он спрашивает у жены:
- Милая, а что это наша Мурка голая?
- Так ты же сам вчера сказал побрить киску...
Ну он спрашивает у жены:
- Милая, а что это наша Мурка голая?
- Так ты же сам вчера сказал побрить киску...
↑ Перейти к этому комментарию
Ну он спрашивает у жены:
- Милая, а что это наша Мурка голая?
- Так ты же сам вчера сказал побрить киску...
↑ Перейти к этому комментарию
Ну он спрашивает у жены:
- Милая, а что это наша Мурка голая?
- Так ты же сам вчера сказал побрить киску...
↑ Перейти к этому комментарию
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1000000$ выиграл.
Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и часть текста удалена модератором (italianka) отсюда!
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1000000$ выиграл.
Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и часть текста удалена модератором (italianka) отсюда!
↑ Перейти к этому комментарию
- Я в лотерею выиграл!!!!!! а ты чё такая грустная?
жена:
- мама умерла...
муж:
-во поперло так поперло!!!!
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1000000$ выиграл.
Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и часть текста удалена модератором (italianka) отсюда!
↑ Перейти к этому комментарию
Будут нарушения, добавление комментариев к теме будет закрыто
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею 1000000$ выиграл.
Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и часть текста удалена модератором (italianka) отсюда!
↑ Перейти к этому комментарию
- что-то я устала, и настроение какое-то
муж:
- дорогая, может ,тебе куда-нибудь съездить?
жена:
- куда?
муж:
- в челюсть, например
↑ Перейти к этому комментарию
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...
↑ Перейти к этому комментарию
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, часть текста удалена модератором (italianka)ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, часть текста удалена модератором (italianka)ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!
↑ Перейти к этому комментарию
Жена говорит:
- Дайте 10кг ливера.
Продавщица:
- А зачем так много?
Жена
- Собаке!
Муж
- У нас нет собаки.
Жена
- Не гавкай
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, часть текста удалена модератором (italianka)ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!
↑ Перейти к этому комментарию
Добавление новых комментариев к данному обсуждению недоступно.
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: