Смешные рассказы о родах:)

Нашла в интернете:





Мне подруга рассказывает: врач её в предродовую палату или уже в родовую, ну вобщем говорит: "Воды отойдут - зови", и ушел. Дальше от её лица: "Лежу, чувствую течет. Я орать давай - в ответ эхо и тишина. Мне мокро и холодно. Я встала - с меня тут же озеро лебединое натекло. Я ору ещё громче и уже не так доброжелательно. Дискомфорт, все таки, некоторый. Тут в палату зашла нянечка и давай кричать: "Ты чего, до сортира не дошла? Чего ссышь где попало?!" Подруга моя барышня воспитанная хорошо, образованная на нянечку нехорошими словами:"Вы где работаете? В доме престарелых, что ли? у меня воды отошли, бегом за врачами" Та охнула присела и поскакала."Роды прошли благополучно, нянечка дежурила в коридоре и причитала. Другая подруга больная вся насквозь бодречком бегала по палате умирающих - реанимации, рассуждая: чем больше двигаюсь, тем быстрей рожу. Чем быстрей рожу - тем быстрей уеду отсюда, блин.

У меня была куча приколов. Начать с того, что роддом, где я собиралась рожать, закрыли из-за неожиданного визита санэпидемстанции, а ночью у меня начались роды... Поехали в другой, слава Богу, там тоже были знакомые. Так что запасной вариант нужен всегда. Потом, когда приехала в роддом, врач говорит: "У тебя узкий таз и ноги короткие". "А при чем тут ноги?" "Ноги - это наши рычаги" И еще - когда родилась Лелька, у нее голова была в крови перепачкана, я испугалась и спрашиваю: "Это ее кровь или моя?" Выяснилось, что кровь моя. И еще я насмешила врачей, когда сказала, что рыжего ребенка мне муж не простит. Оказалось, дочка блондинка, только перепачканная

Привет!Меня 2 раза кесарили. Второй раз была в сознании всю операцию. Меня анастезиолог спросила, как я себя чувствую, а я ей ответила: "10 секунд - полет нормальный!" (для тех кто не знает, на столе лежишь - руки в стороны, как самолет, на одной давление, на другой капельница). Вся операционная смеялась...Подруга моя приехала в роддом заранее, попрощалась с мужем у окошка, сказал, что родит еще не скоро и отправила домой. Когда уже помахала ему ручкой, поняла, что у нее воды отходят и к вечеру родила... Так вот обманула супруга...Лежали в роддоме с девушкой (хорошо сказала, да?), которая, когда у нее начались схватки, рассказывала анекдоты и смешила всю палату до тех пор, пока ее в рожать не увели...Ничего не бойтесь - самое главное, что у вас скоро появятся самые сладкие детки, а роды забудутся очень быстро (моя подруга утром родила, а вечером мне сказала, что хоть сейчас готова родить второго )..

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И..пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых,мам , пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!..., ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!

у самой приколы были на родах-рожаю, типа. Вод нет, схваток тоже. Только муж знает, что я рожаю(медик). Привез в роддом, а рожать идти отказался(лет 5 назад дело было). Я, говорит, как нормальный папа посижу тут-внизу. Прокололи пузырь, причем обещал ординатор, что это не больно. Только "Спицей" энтой мне там по стенке тащит. Говорю-"больно", он- "не обманывай", говорю-"от стенки влагалища спицу убери", он -"Сорри".В родовой рожаю, все орут-"(извиняюсь заранее" какай, какай. А меня от этого еще больше колбасит. Могли бы сказать "тужся"-ведь перед ребенком стыдно! По ходу поднимается давление, зовут почему то реаниматолога. Тот- " сколько пальцев показываю", я -"1". Он - " А теперь?", я " 2". На 3 пальце меня уже трясет, у меня потуги, рожаю, я . Я его послала на фиг.Родила-зашивают мелкие разрывы, рассказываю врачу анекдот, та смеется-"подожди, не смеши, дай зашью". Тут приходит тот же ординатор И И И начинает крутить мне соски, ну как мазохист.....Я смотрю на него в недоумении и с вопросом в глазах???? Он - " так надо!!!!!!!! чтоб молоко прибывало!!!!!"А орала я так, что муж всю пачку сигарет за 1,5 часа скурил внизу, всем было слышно. Наутро все приходили смотреть кто это так рожал?????

Я вообще-то человек очень сдержаный, поэтому была уверена, что кричать и ругаться на родах это не про меня тем более рожать собиралась с мужем Но когда меня скрутило, я мужа жалостно спрашиваю:"Можно я буду кричать, а то я дышать не могу?" И как начала орать и стонать на весь госпиталь Муж был в шоке, но сказал, что ему даже понравилось ))) - очень эротично звучало Извращенец! )))

А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали )

У меня роды очень легко прошли,шейка быстро и почти безболезненно открылась.Посмотрела меня доктор на кровати в предродорой,говорит макушку вижу пошли рожать.Я спокойно встаю и начинаю искать тапочки,тут еще одна врач подошла,что ищешь?Я говорю тапочки!Они мне брось,пошли скорее,тут два шага идти.Я полезла за тапками под кровать,а что ,мне хорошо и не особенно больно.Тут они мне как закричат:Брось тапки,быстро рожать.Пошли мы,и за 5 потуг я родила дочку.Так как я сама врач и все были знакомые,то надо мной потом долго смеялись,что я без тапок никуда!

Ночь. Все спят. У подруги начинаются схватки. Она спокойно будит своего мужа и объясняет, рожаю, мол, пора ехать в больничку. Муж в ужасе хватается вызывать такси. Долго алекает в трубку, держа ее при этом вверх тормашками. В итоге такси таки вызвал. Садяться в машину. Таксист сразу сообразил что к чему. "Вам в роддом. Сейчас быстренько доедем", - говорит. Интеллегентный и перепуганный муж отвечает: "Спасибо огромное. Мы не торопимся"....Подруга уверена, что родила она быстро...от смеха

Мне еще нравится как девчонки схватки свои диагносцируют Одна моя знакомая сидела и упрямо пила активированный уголь, уверенная, что просто отравилась. Другая ничего не пила, зато в пылу азарта часа четыре дулась в покер, пока совсем невмоготу стало