Любить себя

Когда в 20 с лишним лет я пришла к выводу, что все мои комплексы, недостатки характера и внешности только из-за нелюбви к себе, я задумалась.
А как любить себя?
Ответ начала искать в книгах.

Первый вопрос, на который нужно было дать ответ, был: почему?
Почему я не люблю себя?
Не умею. Не научили.
Все мы родом из детства, наши комплексы (и нелюбовь к себе) тоже.

Начала вспоминать.
У меня было счастливое детство. Веселое и беззаботное.
Единственное, что омрачало воспоминания - отношения с мамой.
У нас не получалось.
Она меня любила, но своей любовью.
Была забота, доброта.
Не было понимания, участия и самое главное - внимания. Внимания к подрастающей девочке, девушке, женщине.
Все сама.
А так хотелось, чтобы меня не просто кормили и спрашивали "как дела в школе?"
Хотелось, чтобы со мной были рядом, любили и помогали (хотя бы просто разговором) в моих тогда маленьких женских делах.
Я злилась и обижалась, ругалась с ней, чтобы хоть как-то привлечь внимание.
Получалось. Теперь я ее раздражала.

Ну и ладно. Выросла сама. Благо папа меня баловал и любил. Это и спасало.

Уже позже, когда мы наконец-таки, начали общаться без ругани, я спрашивала у нее, почему все так?
Мы читали одинаковые книги (Луизы Хей, Лиз Бурбо) и она как-то ответила мне, что ее никто не научил любить, потому что и не любил никто.
Она сама была нежеланным ребенком. Мама ее родила и в 8 месяцев оставила бабушке, а сама поехала устраивать свою жизнь.
С 8 месяцев и до 6 лет, мама жила с бабушкой, которая заменила ей мать, любила ее, заботилась о ней.
В 6 лет в город вернулась мамина мама, забрала ее к себе.

Я представить не могу, что чувствовала маленькая девочка, которую отрывали от единственного близкого человека!
Она пришла в новый дом, в новую семью. У нее теперь была мама, которая ее не знала и не любила.
Трагедия для мамы, которая наложила отпечаток на всю ее жизнь.

После рассказа, я поняла маму, простила ее и сказала, что люблю, очень сильно.
Она меня тоже любит, после этого, начала показывать это, говорить.

Но, любви к себе как не было, так и нет.

Я продолжила читать книги.
Советовали взять листок и написать свои плюсы и минусы.
Написала. Посмотрела.
Из-за нелюбви к себе, минусов было больше, а плюсы не воспринимались всерьез.
Не помогло.
Хорошее не замечалось, плохое, в своих глазах, раздувалось и казалось чем-то ужасным.
Начала убирать минусы, превращать их в плюсы.
Искала причины, находила, обдумывала, переосмысливала, менялась.
Сейчас понимаю, взрослела.

Да, я менялась, становилась умнее, может мудрее, но...
Я не становилась лучше, как не любила себя, так и не полюбила.
Жила так 6 лет.
Хвалила себя за достижения, гордилась результатами.
Казалось, что и любовь к себе появляется, но при первой же ссоре, неудаче, накидывалась на себя с обвинениями, руганью.
Сразу же возникало ощущение, что я плохая, не такая...
Нелюбовь к себе во всем ее проявлении.

Ну как? Как это преодолеть?
Видимо, я все делаю не так! - решила я и прекратила читать книжки, меняться. Надоело.
Какая есть - такой и буду. Хватит.
Накрыла апатия длившаяся примерно полгода.
В это время я позволила себе лениться, грустить, быть в плохом настроении, злиться и обижаться на окружающих, жрать всего и много, тупо сидеть и ничего не делать.
Все то, от чего бежала все это время.

В итоге я имела +6 кг лишнего веса, вечно плохое настроение и страдальческое выражение лица, плохой весь внешний вид в целом.

Тогда я еще не знала, что это был очередной жизненный урок.
Важный и интересный - какой должна быть женщина.

Да, с переживаниями и трудом (физическим и моральным), но за 3 месяца я научилась быть женщиной, заботиться о себе, следить за своей внешностью, создавать вокруг себя хорошее настроение, тепло и покой.
А самое главное - дарить любовь.

Отношение к себе изменилось.
Но, это не то, я это чувствовала.

Когда думала о себе, это выглядело примерно так:
"Да, я хорошая, умная, добрая, заботливая и..., но обидчивая, ленивая, иногда истеричка..."
Всегда возвращалась к недостаткам.
А если они еще и портили мне жизнь, отношения с семьей, а я и сделать ничего не могла (или не хотела), все воспринималось как личная трагедия.
Я или зацикливалась на недостатках, или их игнорировала.
Сути это не меняло.
Я страдала.

Я думала, что своего ребенка, буду воспитывать иначе.
Так и получалось, но в порыве гнева я говорила те же самые слова, что говорила мне мама.
Я неосознанно повторяла заложенное мне в детстве.

В общем, я считала, что я человек с плохим характером.
Почему?
Мне это в детстве часто говорили.
Я запомнила. Поверила. Находила подтверждение. Страдала. Менялась.

7 долгих лет в попытках найти себя, уверенность в себе.

Нашла.

Когда в погоне за переменами узнала, что меняться не нужно было.

Посмотрите на своих деток!
Они рождаются добрыми, счастливыми, на их лицах светятся улыбки, искренняя радость и безусловная любовь.
Вы были такими же!
Люди изначально - источник положительной энергии. Любви.

Дети не знают, что они глупые, злые, жадные, грубые...
Им об этом скажут позже.
Те, кто так считают, кто смотрят на мир взрослыми, опытными взорами и навешивают ярлыки, так же, как навешивали на них, в их далеком детстве.

Эти взрослые не умеют любить ни себя, ни мир в котором живут.

Они забыли, что были когда-то рождены из любви и для любви.
Любовь - это энергия, которая рождается вместе с человеком.
Все вокруг состоит из энергии, как положительной, так и отрицательной.
И они нуждаются в подпитке.

Отдавая в мир эмоции - любовь, нежность, заботу, радость, вы наполняете мир вокруг себя любовью и добром.
Отдавая агрессию, злость, обиды, зависть, вы питаете отрицательную энергию мира.

Именно от человека зависит, кто он и что он хочет приносить в этот мир - добро или зло, любовь или ненависть.

Такие простые истины (но неизвестные мне ранее) перевернули мое мировоззрение.

Значит, я не набор плохих качеств, которые даны мне от рождения в качестве характера?
Значит, я не плохая?
Это все от неумения правильно оценивать и принимать себя, людей, ситуации.
Мои ошибки, мои шаги превращались в навешанные мною же самой ярлыки недостатков.

Изначально я была рождена счастливой, доброй и любящей весь мир и себя в том числе.

Я расплакалась.
Посмотрела на сына, на его искреннюю радость и интерес к познанию мира, на его полное доверие мне и людям, на его доброту и безусловную любовь и поняла...
как же я ошибалась!
Теперь молю Бога только об одном, дать мне ума и сил не убить в нем это, а помочь вырасти счастливым и любящим себя человеком.

Я попробую жить иначе, ведь пришла любовь к себе и желание хоть что-то изменить в своей жизни.