Детские фразы (взято из инета)

Как будто кто-то прочитал чьи-то мысли наизусть

Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: "Ты посмотри, а принцев здесь нет".

Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: "Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям пристовать со всякими глупостями."

Про строгую преподавательницу коньков: "Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо."

Кашка, это от слова какашка?

Пришли в гости к брату Никите (10 лет) и он стал рассуждать на тему, что первично: курица и яйцо. И говорил про это минут 10, после чего утомленная Вероника подошла к нему и потрепав по щеке сказала : "Деточка, пойди, съешь печенье!"

Одно из высказываний моего старшего племяша
Поёт: "Рыжий Рыжий, Конопатый, прибил дедушку лопатой." Моя сестра ему: "Сын, там поётся "убил"". Плем: "Нет, мама, "убил" - это насовсем, а "прибил" - это к забору, чтобы не отрвался"

Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал.

Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая - это которая на поляне растет, а сильная - это которая через асфальт пробивается

- Папа, а как называется твоя машина?
- Шевроле, сынок.
- Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?

Идем по улице, гуляем. Вдруг Ясмина-5 лет, говорит:
Мама, смотри какая тетя!
Мама видит девушку, которая рассматривает витрину. На ней надета мини-юбка, короткая курточка и модные колготки с рисунком в виде спирали.
Мама:Какая?
Ясмина:Как манекен... выброшенный.

Моя дочь смотрела с дядей мультик "Черепашки Ниндзя", в котором герои дрались с огромным серым монстром. Увидив этого монстра дочь объявила: "Это волчек - серый бочек, он хорошо питался".

В разговоре с воспитателем в садике: "Я мужчина в самом соку и полон достоинства"

Купите мне мороженое со свисташками (перевод - с фисташками)

Святозар 3 года, услышал как на улице сигналит машина, говорит: Мама на улице машина синякает

доченька какой твой любимый цвет?...
-туалетовый..

Матвей(3,5)-Какую собаку ты хочешь: породистую или дворняжку? Матвей:, Давай дворняжку, пусть двор убирает!

Матвей(2года)На санитарку:Мама, посмотри, какая Деда Мороза пошла!

Вчера на даче дочька заявила - наша кошка ловит полевых мышей и подпольных.
-это какие?
- полевые в поле, а подпольные под полом

Лезет к маминой косметичке.
- Катя, ты знаешь такое слово - «нельзя»?
- Мама, а ты знаешь такое слово - «надо».

А детский шоколад мне нужно давать по одной три раза в день.

С детьми загадывали загадки. Новое, непонятное занятие.
Через некоторое время Катя решила отличиться и гордо выдала свой вариант:
- Сидит на дереве, ночью какает.

Сын с папой играют в рыцарей - война, драки, бои...
Папа предлагает закончить игру, берет сына на руки и говорит "Ну все! Заканчиваем, спать пора" и целует в щеку...
Малый:
- папа! Я же не принцесса!!! - с таким возмущением!

Леденец - это холодная конфета?

Лейкопластырь - это жидкий пластырь?

Помещение, потому что все помещаются?

ШАРОН - так говорят, потому что название не смогли придумать? Он похож на шар, поэтому и говорят - Шар Он?

ЛИПА - это потому, что ЛИПНЕТ ко всем?

Сообщение с одного форума:
"Мой сын (4,5) наливает сок себе и племяннице, и так получилось, что себе налил полную чашку, а ей половину и сок закончился. Она возмущенно спрашивает: "А чего так мало?" А он ей: " Так ты же быстрее выпьеш и будешь первая" Она и рада стараться - и конфликт не возник. Он у меня вообще дипломат.
А малая (2,5) помешана на красоте, моде. Вчера нам заявила: " Ян -красавчик, мама- красавица, папа-красавец, а я -королева!"

Сообщение с одного форума:
"Наш папа уезжает в командировку на три месяца. Сидим обсуждаем всякие технические подробности поездки, появляется Максимка, очень прагматично настроен: "Так, папы долго не будет... Кто будет моим папой эти три месяца?" Наш папа чуть не лопнул от возмущения"


Подруга спрашивает у моей Алины:
"Хочешь братика или сестричку?"
"Хочу."
"А кого больше-сестричку или братика?"
"Сестричку... и самокат."

Андрей орал и открыл рот, я взяла и сунула ему в рот палец. Он резко перестал орать, сделал дикие глаза, и говорит :
- Ненадо, микробы будут рот кусать!!!

Я ему говорю :
- Андрей дай щечку откушу.
- Нет, мальчик не вкусный.