ЛОЖЬ ВО СПАСЕНИЕ.

Все мы мечтаем, чтобы наши дети выросли порядочными и честными людьми. Однако при этом часто врём своим малышам: одни хотят защитить их от жестокой реальности, другие просто не знают, как сказать правду и при этом не травмировать кроху. Поступая подобным образом, рано или поздно мы рискуем потерять доверие ребёнка...

Нет ничего удивительного в том, что многие родители стараются максимально оградить своих малышей от агрессивной окружающей среды. Пытаясь не разрушить детский мир жестокой правдой, они начинают лукавить. Увидев по телевизору какую - то экстремальную ситуацию, что мы делаем?... выключаем его, ничего не объяснив, ограничевшись фразой: "малыш, тебе показалось!" Поймите, что такое замалчивание - тоже ложь. Даже трёх летний ребёнок чувствует, что что - то не так. В его головке появляется ощущение, что существует какая -то иная реальность, которую от него скрывают. Мы считаем, что поступаем правильно, но ребёнок при этом погружается в иллюзорный "розовый" мир, вырастает в тепличных условиях, а понятия "добро" и "зло" в итоге сваливаются бедняге на голову неожиданно. Это может травмировать малыша намного сильнее, чем вовремя сказаная правда.

"Надо делиться, быть добрым, врать не хорошо..." - говорим мы. Однако, если при этом лжём ребёнку, в какой - то момент он решит, что некоторыми постулатами можно поступиться. Зачем быть честным, если взрослые сами лукавят? Из - за этой двойной морали в голове маленького человека создаётся хаос, который череват неприятными последствиями - протестом абсолютно против всего и недоверием родителям. Врать детям нельзя, как бы это банально не звучало. Но бывают ситуации, в которых с правдой нужно быть осторожной.

РАЗВОД: НИКАКИХ КОМАНДИРОВОК
Если дело касается развода, то на ребёнка сваливается непосильная ноша, состоящая из полуправды и лжи. Многие мамы пытаются отложить откровенный разговор и рассказывают сказки про то, как у папы много работы или он уехал в командировку. Развод - это длительный процесс, и начинается на глазах у ребёнка. Дети становятся свидетелями ссор и недопонимания между родителями, они всё чувствуют и страдают от этого. Так что ложь в этой ситуации - медвежья услуга. Однажды ребёнок узнает всё, и тот, кто будет говорить неправду, оттолкнё его от себя. Идя по этому пути, родитель рискует услышать в свой адрес:"ты плохой(я), ты меня обманул(а)!"
Даже в самой непростой истории надо попробовать объяснить маленькому человеку, что происходит:" Малыш, ты же видел, что мы ссорились, что нам сложно, когда мы в месте, и мы решили пока пожить отдельно, чтобы избежать конфликтов". Психологи не саветуют говорить ребёнку сразу об окончательном разводе, но и скрывать не рекомендуют. Кстати, гораздо лучше, если во время важного разговора будет присутствовать и отец. Главное - донести до малыша, что его как любили, так и будут любить, он никого не теряет:ни маму, ни папу. Тем более это касается детей старше шести лет.

! В 3-4 года дети - это маленькие "почемучки". Если ты будешь " закрывать" заданные вопросы, то расчитывать на понимание в более зрелом возросте тебе уже не придётся. Малышь может уйти в свой мир и "закрыться". А сажать ребёнка-подростка перед собой с фразой" а теперь я расскажу тебе правду" и призывать его к откровенности, если ты не делала этого с младенчиства, -пустая трата времени.

СМЕРТЬ: БЕЗ РЕЗКИХ ВЫПАДОВ
Единственное, о чём практически не возможно рассказать ребёнку откровенно, - это смерть близкого существа, причём не важно, кто это - дедушка или котёнок. Это тот самый случай, когда стоит оградить малыша от удара, особенно если он не мыслит своей жизни без этого человека или домашнего питомца.
Вы не сможете врать бесконечно, что дедушка уехал в путишествие, а катёнок нашёл кошечку и ушёл строить новую семью. В случае со смертью близкого человека специалисты рекомендуют подключить детских психологов, которые тонко чувствуют ситуацию и умеют постепенно вводить правду, не травмируя малыша. Создать некую защитную базу чтобы помочь ребёнку привыкнуть к жизни без этого человека:он должен найти психологический контакт ещё с кем-нибудь, выстроить новые тесные связи. Конечно, речь не идёт о том, чтобы заменить родного человека. Просто попробывать настроить малыша на правду и обязательно сделать так, чтобы ему было кому уткнутся в плечо и найти поддержку.

! Даже когда по мнению психолога и по твоим ощущениям, малыш будет готов к правде, главное - объяснить смерть не трагичным способом. Ведь в любой религии смерть - не катострофа, а закономерное продолжение существования на земле.

Алина Мазепина,
детский психолог,
кандидат психологических наук.

Даже если максимально быть честной с ребёнком, рано или поздно он сталкнётся с ложью вне дома. Вы должны объяснить крохе, что люди говорят неправду, но это неправильно:"Да, малышь
, некоторые врут, но им от этого только хуже. Хорошо, что ты это видишь и понимаешь и, главное, что ты другой". Дети вообще более остро относятся к лжи.
дети после пяти лет пытаются буквально подловить родителей на обещаниях."Ты говорил(а), что купишь. Но не купил(а). Зачем ты наврал(а)?!" Избегайте таких ситуаций.

Что касается явной лжи родителей собственным детям, то она черевата полной потерей авторитета. Ведь у малышей всё делится на "люблю" или "не люблю". А если взрослый солгал, то "не люблю" включается моментально. Понятно, что иногда правда может травмировать. Но это не повод для лжи. Вместо того чтобы врать 3-х летнему ребёнку, просто переключите его внимание на другую тему. После пяти, любую ситуацию можно объяснить доступным языком, обходя острые углы. А в 11-12 лет, ребёнок имеет право на обсолютную правду. Он способен воспренять ситуацию такой, какая она есть.


P.S. Психологи не определились, кто более остро относится к неправде - дети или мужчины после 40 лет.

(тема взята из журнала "ПРОздоровье" -"ПСИХОЛОГИЯтонкаяматерия")